tag:blogger.com,1999:blog-72491145938706778702012-02-16T05:36:20.770-08:00iuri kothenoreply@blogger.comBlogger561100tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-87402311871224338432011-12-22T09:44:00.000-08:002012-01-02T10:59:10.837-08:00Os porta-retratos aparentemente são uma parada muito legal. Podemos expor lá as fotos de ótimos momentos que vivemos pra os outros verem. Mostrar para todo mundo como nossa vida é boa e feliz! Umas fotos bem bonitas com gente sorrindo em lugares bacanas e paradisíacos. Tudo é lindo nos porta-retratos! Todo mundo rindo, abraçado, fazendo turismo em outros países ou na praia ou na neve. Mas nossa vida é isso mesmo?<br /> <br />Na minha casa tinham uns porta-retratos também. Tudo era bacana, bonito e alegre neles, mas só que a realidade da minha família não era 100% como lá. Neguinho ficava puto, brigava, discutia todos os dias da semana que continham a palavra “feira” e nos sábados e domingos ainda ficavam emburrados sem falar uns com os outros. Minha família inventou o "gritálogo", depois aperfeiçoou ele pro "berrálogo" e, com o passar dos anos, finalmente desenvolveu o "urrálogo"! Meu pai trabalhava numa pedreira e os seus chefes pediram pra ele falar mais baixo porque ele estava deixando os colegas meio surdos. É claro que tínhamos muitos bons momentos, éramos uma família “ok”, ninguém queria matar ninguém (exceto a dupla: meu pai versus a mãe da minha mãe e vice-versa) mas não era essa história de "somos MUITO felizes 100% do tempo" como sempre é mostrado nos porta-retratos ou aquela palhaçada mentirosa do tipo “Se você entrar na minha casa vai ver como nós somos felizes!” <br /><br />Sério, a vida não é como nos porta-retratos. Se fossemos menos idealistas e fugíssemos menos da realidade teríamos em todas as casas fotos com gente simplesmente olhando séria pra câmera, entediada, dormindo, estudando, sentada na privada cagando, prostrada na cama com gripe com aquela cara amassada, discutindo, brigando, lendo, lavando prato, coçando o saco ou simplesmente vendo novela. Mas não. Não vemos essas poses nos porta-retratos. Insistimos em fingir que nossa vida é como aquele verão na praia... Mas que merda...<br /> <br />E por que, na maioria das casas onde há fotos nos porta-retratos com gente na praia, na verdade, é gente que mora em cidades longe do litoral? Sabe o que parece? Que só se é feliz na praia, ou seja, longe dali, daquela vida sem mar e areia. A pessoa tá dizendo: “Olha como aqui é legal, gente!" Aí nego vê essa foto de você no mar rindo que nem um pateta e sabe que tá no interior de Mato Grosso com você... Aí rola uma ansiedade, certo? Por que não botar uma foto de você andando na praçinha fudida da sua cidade de baixo de um sol de lascar o cano com um sorrisão na cara? Pô, mas sua vida não é essa? Seria mais realista e criaria menos ânsias e idealizações.<br /> <br />Os porta-retratos acabam sendo uma projeção da nossa ilusão, de uma quimera idílica idealizada da felicidade perfeita: todo mundo na praia sorindo num dia de sol! Isso sim parece ser a materialização da vida para a maioria das pessoas que tem porta-retratos! As fotos do cara que se enfiou no laboratório e descobriu a penicilina e ajudou milhões de pessoas a não morrer ninguém quer pôr nos porta-retratos, né? Isso sim é mais realista e digno de menção! Eu preferiria ter uma foto dele na minha casa trabalhando até as 2 da manhã e chorando de dor de cabeça e de fome. Seria mais verdadeiro e inspirador, na boa! Ninguém quer pôr na sala a foto do mendigo sujo e sofrido que dorme na esquina da rua ao relento porque é triste. Mas aquele infeliz tá lá todos os dias se fudendo, mas ninguém quer lembrar dele, né? Mas ele ta lá, velho! Ele tá lá!!! E assim vamos escondendo os problemas que realmente importam por trás de fotos da gente numa montanha-russa na Disney rindo como um drogado e com um boné do Pluto na cabeça.<br /> <br />Os porta-retratos modernos são agora as páginas pessoais dos sites de relacionamento como Orkut e Facebook. Lá tudo é festa, viagens e amigos. Pô, não tem a foto de ninguém de saco cheio olhando pro teto no trabalho? Garanto que tem mais gente enfastiada no escritório do que felizão nas ruas da Argentina! Se você olhar a página de todo mundo vai achar que a sua vida é uma merda pois lá só tem gente em festas, casamentos, estações de esqui ou na praia. Não tem ninguém acabando de acordar ou fazendo as contas do mês preocupado. Mas não: você também põe lá as fotos das suas viagens, casamentos, festas e assim a farsa da eterna felicidade nunca termina, né? <br /> <br />Você olha pros porta-retratos e vê que a sua vida é totalmente diferente daquilo que está ali e o pior: aqueles momentos de felicidade são só 0,0001% da sua realidade!<br />Então fica claro que os porta-retratos geram mais ansiedade e frustração do que alegria. Ou você pode ir para praia ou pra Europa toda hora que dá vontade?<br /> <br />A verdade é que a vida nos porta-retratos é totalmente editada... <br /><br /><span style="font-style:italic;">Adolar Gangorra, tem 72 anos, é editor do blog http://adolargangorra.blogspot.com/ e foi lambe-lambe muitos anos até resolver se meter a besta e fazer uma foto pra um outdoor...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-8740231187122433843?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-15942753009945541372011-12-16T07:27:00.000-08:002011-12-16T07:29:34.744-08:00Horóscopo é uma parada muito séria para ficar sendo publicada todo dia em jornais e revistas. Mas a gente sempre vê um monte de coisas legais ou que não querem dizer absolutamente nada nessas previsões do zodíaco diárias que são feitas só pra o leitor se sentir bem e voltar a ler de novo as mesmas baboseiras no dia seguinte. A verdade é que também acontecem coisas ruins na vida de todo mundo o tempo todo! Então nós contratamos um astrólogo macho de verdade - Adolar Gangorra - que não vai ficar pisando em ovos pra te dizer a verdade, beleza?<br /><br />Ah, você gosta de horóscopo de jornal mesmo assim, né? Então toma...<br /> <br /> <br />CAPRICÓRNIO - HÁ HÁ HÁ HÁ! Que patética essa sua vidinha...<br /><br />AQUÁRIO - Até agora a culpa é exclusivamente SUA por tudo o que já te aconteceu...<br /><br />PEIXES - Tem certeza que você quer saber?<br /><br />ÁRIES - Você vai receber uma herança, vai mudar para um emprego melhor e vai se apaixonar! Bem, na verdade não vai acontecer nada disso. É mentira. Você vai continuar como está: mais fudido do que puta na chuva!<br /><br />TOURO - Você vai morrer um dia, sabia?<br /><br />GÊMEOS - As coisas não estão boas nem pra você, nem pro seu irmão...<br /><br />CÂNCER - Já que você tocou no assunto... <br /> <br />LEÃO - Esse é o pior ano de sua vida toda, tá bom? Então nem perca mais tempo lendo o horóscopo, ok?<br /> <br />VIRGEM - Você vai continuar assim! <br /><br />ESCORPIÃO - Desculpe, mas você tá muito fudido, brother...<br /><br />LIBRA - É melhor você ficar em casa pelos próximos 6 meses. Vá lá... 8 meses...<br /><br />SAGITÁRIO - Nada de "novo amor", nada de "sucesso no trabalho", nada de “dinheiro”, nada de nada mesmo...<br /><br /><br />Adolar Gangorra tem 68 anos, é editor do blog Adolar Gangorra é do signo de Unicórnio!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1594275300994554137?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-78605811540208406942011-10-31T13:38:00.000-07:002011-10-31T14:10:19.140-07:00Os pais de hoje em dia vivem reclamando da violência a que seus filhos são expostos na mídia. E com toneladas de razão. Há uma série de abominações inaceitáveis em videogames, programas de TV, revistas, filmes, paredes de banheiro e principalmente na Constituição brasileira.<br /><br /><br />Entretanto esses mesmos pais que sonham que seus filhos larguem aquele videogame sanguinolento para brincarem livres nas ruas, não se lembram que lá suas crianças irão entrar em contato com a ameaça mais perversa de todas! Um tipo de violência maior e mais escabrosa que está presente nas famosas e aparentemente inocentes cantigas de roda. Sim, amigos, essas cançõezinhas que há gerações contaminam nossas crianças com mensagens explícitas de uma violência medieval, entre outras barbaridades, introduzem nos pequeninos abusos psicológicos e emocionais como medo, crueldade, tragédias, miséria, bullying, desilusão, assassinatos, ameaça, indiferença, tristeza, comprazimento da desgraça alheia e ultra-violência e tudo isso acompanhado geralmente com coreografias reptílicas em forma de roda, famosa brincadeira inútil de ficar girando sem parar, o que não passa de uma panaquice sem tamanho. Atreladas ao ato de brincar, essas musiquinhas geram a formação de um grupo com várias crianças (ou adultos debilóides...) que dão as mãos e cantam essas músicas de melodias simples, tonais, com âmbito geralmente de uma oitava, sem modulações e tão tristes, arrastadas e deprimentes que fazem a Marcha Fúnebre parecer uma música do Black Eyed Peas!<br /> <br /> <br />As cantigas de roda hoje populares no Brasil têm origem européia e incorporaram elementos indígenas e africanos e também das brutais culturas portuguesa e espanhola, o que não poderia dar em outra coisa senão merda da grossa. O fato é que as cantigas infelizmente fazem parte do folclore brasileiro. Essas letras incutem nas crianças a normalidade da violência física e emocional e basicamente só contam histórias de desgraças sem sentido e ZERO em sensibilidade. E os pais ainda acham tudo lindo e saudável! Mas que equívoco mais miserável esse...<br /><br /><br />Entre as cantigas de roda mais conhecidas estão títulos constrangedores e bizarros como “Escravos de Jó”, “Sapo Cururu”, “O Cravo e a Rosa”, “Ciranda, Cirandinha” e “Atirei o Pau no Gato”.<br /><br />Comecemos pela mais famosa e infame de todas...<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">ATIREI O PAU NO GATO</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">Atirei o pau no gato, tô<br />Mas o gato, tô<br />Não morreu, reu, reu<br /> <br />Dona Chica, cá<br />‘Dmirou-se, se<br />Do berrô, do berrô<br />Que o gato deu!<br /> <br />Miau!!!</span><br /> <br />Sem dúvida, a mais conhecida das cantigas de roda não passa de um clássico de brutalidade extrema e da crueldade com os animais.<br /><br />Já começa muito mal com a confissão de uma tentativa de assassinato. O criminoso revela friamente a maldade que fez: atirou um pedação de pau na cara de um pobre e inocente gatinho de rua! O selvagem, em primeira pessoa, descreve tranquilamente o vil ato que cometeu: ( <span style="font-style:italic;">Atirei o pau no gato, tô</span> ). Puta que pariu! Que covardia do cacete! Isso é um cantiga inocente de criança ou é o relato de uma vergonhosa tentativa de gaticídio com requintes de crueldade? Isso por acaso é tema musical de brincadeira de criança?<br /> <br />Temos na letra a prova cabal de que o ato descrito pode ser enquadrado em crime doloso, ou seja, com a intenção premeditada de matar:<br />( <span style="font-style:italic;">Atirei o pau no gato, tô</span> / MAS <span style="font-style:italic;">o gato não morreu</span> ). A satânica e maliciosa conjunção MAS revela o intuito macabro que era assassinar o pobre bichano, lamentando insensivelmente o fracasso da chacina...<br />O coitado do gato levou uma traulitada no meio da fuça e saiu moribundo, se arrastando pelo beco sujo cagando sangue, por causa da volumosa hemorragia interna causada pela paulada covarde que levou de vagabundo e neguinho acha isso uma coisa legal e inocente pras criancinhas cantarem alegres no meio da rua? Que exemplo mais desprevízel para nossa juventude...<br /> <br />E que porra a tal Dona Francisca, aí claramente cúmplice da tentativa de gatassinato, se admira do BERRO que o pobre felino solta! ( <span style="font-style:italic;">Dona Chica, cá / ‘Dmirou-se, se / Do berrô, do berrô / Que o gato deu / Miaauuu!</span> ). Na verdade, a Dona Francisca é uma burra ignorante e inconseqüente do caralho pois se mostra surpresa com o urro de dor do coitado do gato. Ela acha o quê? Que o bicho leva uma traulitada do mal no meio dos cornos e ainda tem que dizer baixinho: “Muito obrigado por vocês, criancinhas traquinas e levadas da breca, terem tentado me assassinar. Nem doeu nada, sabiam?” Assim não dá, Dona Francisca, sua sacana insensível!<br /> <br />Notem que não foi uma miadinha leve ou um gritinho de dor. Foi muito pior. Foi um BERRO!!! Na boa, nunca vi gato berrar! Gato mia, pô! Quem berra é gente sendo torturada e o meu tio bêbado na ceia de Natal e olhe lá! Isso só revela a contundência da paulada quase mortal que o gatinho inocente levou do filho da puta malvado narrador da canção. O animal (o cara e não o gato...) deve ter atirado uma trave de futebol nas costelas do pobre bichano que dobrou feito um canivete de pêlo! O gato é simplesmente um sobrevivente heróico de uma tentativa de assassinato por motivos fúteis e com essa cacetada gastou tranquilamente seis das sete vidas que ele tinha de uma vez só.<br /> <br />E, por fim, para fazer galhofaria barata com o ato de crueldade abjeto com o pobre animal, ainda temos um “eco” cretino nas últimas sílabas de cada estrofe ( <span style="font-style:italic;">ô, ô, / eu, eu / se, se</span> ), o que deixa essa letra mais mórbida e canhestra ainda... E ainda puseram um "MIAU" muito do escroto no fim caricaturando e fazendo uma graçola reles com o urro de dor do pobre animal. Cacete, é muita sacanagem com o bicho...<br /> <br />Essa canção é tão miserável e agressiva que, com a pululante patrulha do politicamente correto que infelizmente vemos por aí hoje em dia, alguns idiotas resolveram cagar regra e divulgar uma versão dentro dessa lógica tão cretina: “<span style="font-weight:bold;">NÃO ATIRE o Pau no Gato</span>”: "Não atire o pau no gato (tô) / Porque isso (sso) / Não se faz (faz, faz) / O gatinho (nho ) / É nosso amigo (go) / Não devemos maltratar os animais / Miau!", o que acaba por se tornar uma violência mental muito maior do que a agressivíssima letra original, convenhamos...<br /> <br /> <br /><span style="font-weight:bold;">CIRANDA, CIRANDINHA</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">Ciranda, cirandinha<br />Vamos todos cirandar<br />Vamos dar a meia volta<br />Volta e meia vamos dar<br /> <br />O anel que tu me destes<br />Era vidro e se quebrou<br />O amor que tu me tinhas<br />Era pouco e se acabou</span><br /> <span style="font-style:italic;"><br />Por isso Dona Rosa<br />Entre dentro desta roda<br />Diga um verso bem bonito<br />Diga adeus e vá se embora</span><br /> <br /><br />Muito confuso para as crianças. Primeiro a música manda dar MEIA volta. Depois manda o contrário? ZERO em didática, hein? Por que MEIA volta e não uma volta inteira? É claro que eu e você (espero...) sabemos que esse termo é uma expressão de linguagem, mas ninguém de três anos sabe disso!<br /> <br />Também ninguém explica para as crianças o que seja “cirandar”. Mas que “legal”, não? Crianças pequenas não têm a menor obrigação de saber o que quer dizer “ciranda”, que, na verdade, é um substantivo feminino que designa uma cantiga de roda infantil, provavelmente de origem portuguesa. O termo ciranda aplica-se também à dança de roda para adultos retardados, muito popular no Nordeste brasileiro.<br />Ou que pode significar ainda aquele que vem de Cirene, na África antiga ou até mesmo o termo "peneira", também conhecida como "joeira", que é um plano inclinado de madeira com fundo de ralo para limpar areia, cal, etc., do cascalho que traz junto. Ufa! Tenho eu que fazer aqui o que esses vagabundos se omitiram de explicar no caralho dessa letra de merda para as pobres criançinhas!<br /> <br />Depois ainda temos: ( <span style="font-style:italic;">O anel que tu me destes / Era vidro e se quebrou / O amor que tu me tinhas / Era pouco e se acabou </span> ). Essa música insensível incute nas pobres criancinhas a tristeza e a desilusão amorosa exclusiva da vida dos ADULTOS... O amor que tu me tinhas / Era pouco e se acabou !!! Parece ser um conceito deveras complicado sobre um amor que acaba pra as crianças ficarem repetindo lobotomicamente no meio da rua, não? Mais inadequado para os pequenos, impossível! É muita desilusão e mágoa para os pobres petizes terem que lidar... Na boa, essas cantigas deveriam ter classificação indicativa também!<br /> <br />“Anel de VIDRO”... puta que pariu... Essa música ensina tudo errado! Pô, qualquer idiota sabe que anel é de metal! MAS É LÓGICO que a porra de um anel de vidro vai quebrar!!! E ainda fazem um dramalhão do caralho por causa de um anel que foi feito burramente para se esmigalhar! Francamente... Música cretina do cacete...<br /><br /><span style="font-weight:bold;"> <br />CAI, CAI, BALÃO</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">Cai, cai balão, cai, cai, balão<br />Aqui na minha mão<br />Não vou lá, não vou lá, não vou lá<br />Tenho medo de apanhar!<br /> <br />Cai, cai, balão, cai, cai, balão<br />Na rua do sabão<br />Não cai não, não cai não, não cai não<br />Cai aqui na minha mão!</span><br /><br /><br /> <br />Outra historinha reles e desgraçada... Começa com um pedido no mínimo estúpido pra um balão cair na mão da própria pessoa. Como todo mundo sabe ( menos o intelectualmente desafiado que escreveu esses versos absurdos...) balões, em geral, carregam FOGO em seu bojo! Entretanto o cretino imbecil quer que ele caia na MÃO dele... Idiota do caralho... Fazer o quê? Tem demente pra tudo no mundo... Ensinar esse tipo de asneira para as crianças... Caralho... Essa canção escabrosa ainda estimula o criminoso uso de balões entre os pequeninos. O próprio título dessa letra já é um pedido para que uma tragédia aconteça!<br /> <br />Depois temos: ( <span style="font-style:italic;">Não vou lá, não vou lá, não vou lá / Tenho medo de apanhar!</span> ). Lá AONDE? Na boa, esse é um dos versos mais doentes que existem... Apanhar de quem, porra? Não faz sentido! Mais uma música irresponsável que insere a fobia irracional desde cedo no universo psicológico das crianças! Essa música é a trilha sonora para a Síndrome do Pânico!<br /> <br />E, por último, convenhamos: “Rua do SABÃO” é um nome muito do escroto... Deve ser um lugar horrível pra caralho que faz a Vila do Chavez parecer alto astral... Que merda...<br /> <br /> <br /><span style="font-weight:bold;">PAI FRANCISCO</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">Pai Francisco entrou na roda<br />Tocando o seu violão<br />Bi-rim-bim-bão, bão, bão, bi-rim-bim-bão, bão, bão!<br /> <br />Vem de lá Seu Delegado<br />E Pai Francisco foi pra prisão.<br />Como ele vem todo requebrado<br />Parece um boneco desengonçado</span><br /> <br /><br />De longe a cantiga mais deprimente e miserável de todas, é também um primor de abuso de autoridade, injustiça social, brutalidade e também de “bi-rim-bim-bão, bão, bão” e de “bi-rim-bim-bão, bão, bão” ( você achou que eu soubesse o que essa porra significa, né? Pois é... nem eu, nem ninguém, malandro...)<br /> <br />Primeiro: quem é PAI Francisco? É um Pai de Santo? É um pai solteiro? É irmão do Tomás? É irmão do Noel? Por que “PAI”??? Ele, por acaso, é pai do autor da música? Então por que “PAI”? Que escroto... A música não explica absolutamente nada. Sabe-se somente que havia uma roda de vagabundos no meio da rua e que o pobre PAI Francisco quis entrar nela de idiota pra tocar seu violãozinho escroto. Queria apenas se entrosar, fazer amigos, ser gente fina, talvez puxar um fumo com os maloqueiros da roda, etc..., porém uma arbitrariedade horrorosa acontece: ( <span style="font-style:italic;">Vem de lá Seu Delegado / E Pai Francisco foi pra prisão</span> ). Que exemplo mais ameaçador e deprimente esse... Do nada aparece um delegado ignorante que leva em cana o tal PAI Francisco. O único crime que o PAI parece ter cometido foi o de tocar violão. Por mais mal que ele o fizesse não é motivo para o cárcere (Convenhamos: para tocar viola e fazer “BI-RIM-BIM BÃO, BÃO, BÃO, BI-RIM-BIM BÃO, BÃO, BÃO” o sujeito tem que ser um idiota demente sem talento, mas isso não é motivo para ele ir parar na cadeia, certo?).<br /> <br />E ainda, após perder sua liberdade por um motivo deveras fútil, o tal Genitor Francisco ainda é sacaneado selvagemente no meio da rua pelos que ficaram assistindo alegremente sua desgraça: ( <span style="font-style:italic;">Como ele vem todo requebrado / Parece um boneco desengonçado</span> )..<br />Coitado do Papai... Se fudeu de verde e amarelo. “Parece um boneco desengonçado”... Caralho! O cara foi preso e neguinho ainda fica sacaneando ele... É muita crueldade para se apresentar para as crianças... Com cantigas como essa criaremos uma legião de marginais insensíveis e malvados no futuro!<br /> <br /> <br /><span style="font-weight:bold;">A CANOA VIROU</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">A canoa virou<br />Pois deixaram ela virar<br />Foi por causa de Maria<br />Que não soube remar<br /><br /><br />Se eu fosse um peixinho<br />E soubesse nadar<br />Eu tirava Maria<br />Do fundo do mar<br /> <br />Siri pra cá,<br />Siri pra lá<br />Maria é bela</span><br /><span style="font-style:italic;">E quer casar</span><br /> <br /><br />Mais uma catástrofe funesta disfarçada de cantilena inocente. Tragédia, fofoca, delação e, provavelmente, injúria. Começa com um naufrágio com vítima fatal. Percebe-se logo a desgraça ocorrida, pois a Maria se fudeu, morreu afogada e ainda foi acusada de causar o acidente náutico! Ou seja, a letra já começa comunicando uma tragédia e logo depois uma acusação grave sobre a autoria da merda feita post mortem sem direito à defesa! Isso não é coisa pra criança!<br /> <br />Depois temos mais uma cretinice imbecilizadora nonsense: ( <span style="font-style:italic;">Se eu fosse um peixinho / E soubesse nadar / Eu tirava Maria / Do fundo do mar</span> ). MAS É ÓBVIO que todo peixe sabe nadar! Como assim “Se eu fosse um peixinho / E SOUBESSE NADAR” ??? E ainda emenda: ( <span style="font-style:italic;">Eu tirava Maria / Do fundo do mar</span> ). Tirava porra nenhuma porque tu acabou de admitir que tu é um peixe inútil que não sabe nem nadar, seu filha da puta! Tá falando merda, isso sim, seu viado!<br /> <br />Para finalizar, temos um despautério que não tem absolutamente NENHUM sentido narrativo pois, no começo afirma-se tragicamente que Maria morreu afogada: ( <span style="font-style:italic;">Siri pra cá, Siri pra lá / Maria é bela / E quer casar</span> ). Não, não, não. Maria não quer casar mais não, moçada! Ela virou comida de peixe e quer, no máximo, ser enterrada decentemente. De bela, agora, não tem mais nada! O que quiseram dizer com “Siri pra lá, siri pra cá”? A música apresenta um detalhe escatológico e de mau gosto supino pois, como se sabe, siris são crustáceos necrófagos. Então fica claro que eles devoraram freneticamente o cadáver de Maria no fundo do mar de cá pra lá, de lá pra cá... sério, que escroto... criança nenhuma deveria ter contato com uma nojeira como essa...<br /> <br /> <br /><span style="font-weight:bold;">O CRAVO E A ROSA</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">O cravo brigou com a rosa<br />Debaixo de uma sacada<br />O cravo saiu ferido<br />E a rosa despedaçada<br /> <br />O cravo ficou doente<br />E a rosa foi visitar<br />O cravo teve um desmaio<br />E a rosa pôs-se a chorar<br /> <br />A rosa fez serenata<br />O cravo foi espiar<br />E as flores fizeram festa<br />Porque eles vão se casar</span><br /> <br /><br />Essa é uma das mais sanguinárias cantigas de roda já escritas! Conflito, violência e doença. É basicamente o lead de uma manchete de um desses tablóides sensacionalistas que vemos pendurados nas bancas de jornal. Vamos lá: <span style="font-style:italic;">Quem</span>? O cravo. <span style="font-style:italic;">O que</span> ele fez, o puto? Brigou com a rosa. <span style="font-style:italic;">Onde</span>? De baixo de uma sacada. <span style="font-style:italic;">Como </span>aconteceu? O cravo saiu ferido / E a rosa, despedaçada! DESPEDAÇADA!!! Isso é coisa que criança tenha que ficar gritando no meio da rua? É muita violência doméstica! O cara trucidou a própria companheira! É o novo Crime da Mala do mundo das flores!<br /><br /><br />Depois dessa série de desgraças temos mais um rol de calamidades que fariam qualquer autor de novela mexicana morrer deprimido: ( <span style="font-style:italic;">O cravo ficou doente / E a rosa foi visitar</span> ). Sic. O certo seria “visitá-lo”. Erro grosseiro de Português apresentado para as crianças. “Muito bem”! Que vergonha... Ainda: ( <span style="font-style:italic;">O cravo teve um desmaio / E a rosa pôs-se a chorar</span> ). Peraí: o Cravo quase matou a coitada da rosa de porrada e ainda teve um DESMAIO ??? Como assim? Só pode ser bicha então!<br /><br />Depois, num final que ninguém conhece, eles tentam melhorar um pouco o clima de fudição geral, mas não conseguem... Uma merda mesmo...<br /> <br /><span style="font-weight:bold;">SAMBA LELÊ</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">Samba Lelê tá doente<br />Está com a cabeça quebrada<br />Samba Lelê precisava<br />De umas dezoito lambadas<br /> <br />Samba, samba, samba, ô Lelê<br />Pisa na barra da saia ô lá, lá<br />Pisa na barra da saia ô lá, lá<br />Ó morena bonita</span><br /> <br /><br />Outra letra macabra que relata a fria tentativa de um assassinato de um enfermo indefeso da forma mais cruel, pusilânime, covarde e desprevízel possível. Vejamos: Quem é “Samba Lelê”? E que nome mais escroto é esse? “LELÊ”? A primeira estrofe dessa canção odiosa já abre comunicando uma desgraça: que o tal Lelê está doente. Muito adequado para as crianças pequenas, sem dúvida... Depois temos a extensão gore da história: ( <span style="font-style:italic;">Tá com a cabeça QUEBRADA</span> )! Deixem-me explicar uma coisa: o tal Samba Lelê não tá doente coisa nenhuma. Ele tá na morrendo na UTI, isso sim, pois quem tá com a “cabeça QUEBRADA” não tá doentinho não e sim com o pé na cova! Essa cantiguinha imunda só revela a ignorância do populacho brasileiro. Cabeça quebrada = doença! Ah, tá, ok então... muito bem...<br /> <br />Aí algum “gênio” ainda sugere: ( <span style="font-style:italic;">Samba Lelê precisava / De umas dezoito lambadas </span>). Que filha de uma puta! Depois de constatarem que o tal Lelê tá agonizando com o coco rachado, algum marginal vota sadicamente para ainda chicotearem o pobre coitado doente! Isso é maldade pura, minha gente! No ápice da crueldade aconselham aplicar no fudido DEZOITO LAMBADAS!!! QUÊ QUE É ISSO?? Se o tal Lelê tá com traumatismo craniano ainda vão lhe descer o chicote nas costas??? Querem açoitar um quase cadáver indefeso??? Que nojento... E por que exatamente DEZOITO? É o numero mágico das chicotadas? Era o número que fazia a Escrava Isaura ficar quietinha? Por que DEZOITO e não 15 ou 20? Tem que ser DEZOITO? Caralho, é pra fuder a cabeça das crianças mesmo...<br /> <br />Há, depois, uma continuação ridícula e sem sentido... ( <span style="font-style:italic;">Samba , samba, samba ô Lelê / Pisa na barra da saia, ô lá, lá / Pisa na barra da saia ô lá, lá / Ó morena bonita </span> ) “Ó morena bonita”... Que merda...<br /> <br /> <br /><span style="font-weight:bold;">ESCRAVOS DE JÓ</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">Escravos de Jó<br />Jogavam caxangá<br />Tira, bota<br />Deixa o Zé Pereira ficar<br />Guerreiros com guerreiros fazem zigue, zigue, zá<br />Guerreiros com guerreiros fazem zigue, zigue, zá </span><br /> <br /> <br />Mais uma musiquinha bisonha e detestável e, acima de tudo, confusa e sem sentido claro. <br /> <br />Numa rápida pesquisa sobre o obscuro e escroto termo “Caxangá”, temos:<br /> <br />1 - Um determinado tipo de chapéu militar.<br /> <br />2 - Um tipo de crustáceo.<br /> <br />3 - Bairro da cidade do Recife, Pernambuco, Brasil.<br /> <br />4 - Nome da Avenida Caxangá - a maior avenida em linha reta do Brasil.<br /> <br />5 - Nome da Fazenda Caxangá - fazenda localizada na cidade de Ouro Branco, no Rio Grande do Norte (estado que fica no NORDESTE...), mais conhecida pelo ridículo nome de Sítio Jerimum.<br /> <br />6 - Um nome escroto apenas.<br /> <br />Por último: quem é ZÉ PEREIRA e ele quer ficar ONDE, velho? Ah, quer saber? Deixa pra lá...<br /><br /><span style="font-weight:bold;"><br />MARCHA SOLDADO</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">Marcha soldado, cabeça de papel<br />Se não marchar direito<br />Vai preso no quartel<br /> <br />O quartel pegou fogo, a polícia deu sinal<br />Acode, acode, acode, a bandeira nacional</span><br /><br /><br />Mais uma “pedrada” absurda e prepotente. Começa com uma ordem agressiva ( <span style="font-style:italic;">Marcha soldado</span> ), para, logo em seguida, soltar uma ofensa a um pobre recruta fudido ( c<span style="font-style:italic;">abeça de papel</span> ) e depois uma ameaça de privação de liberdade ( <span style="font-style:italic;">Se não marchar direito / Vai preso no quartel </span> ). Que cançoneta mais sensível essa, hein? Não há soldado que consiga marchar direito com tanta pressão! Essa letra detestável deve ter sido escrita por algum sargento ignorante que temos aos montes por aí.<br /> <br />Como não poderia deixar de ser, logo após, temos o anúncio de uma desgraça ( <span style="font-style:italic;">O quartel pegou fogo</span> ) e depois o pedido absurdo pra neguinho salvar a... BANDEIRA NACIONAL? ( <span style="font-style:italic;">Acode, acode, acode, a bandeira nacional </span> ) Como assim? Deviam ir salvar as pessoas, isso sim! Tem gente pegando fogo lá! Mas não. Nessa patriotada ridícula e sem sentido mandam resgatar um pedaço de pano que, esteticamente falando, é uma bizarrice sem tamanho: um retângulo verde-oliva com um losango amarelo com um círculo azul no meio cheio de estrelinhas bregas e ainda com a inscrição mais inverossímil em relação à realidade do país: ordem e progresso! É tudo que não temos por aqui! “ORDEM”??? Há, há, há! Tem mais é que pegar fogo mesmo! Letra ridícula do caralho...<br /> <br /> <br /><span style="font-weight:bold;">SAPO CURURU</span><br /> <br /><span style="font-style:italic;">Sapo Cururu na beira do rio<br />Quando o sapo grita, ó Maninha, diz que está com frio<br /><br />A mulher do sapo, é quem está lá dentro<br />Fazendo rendinha, ó Maninha, pro seu casamento</span><br /> <br />O nome da espécie do protagonista da canção é de óbvio cunho pornográfico. Isso é coisa pra ser apresentada para crianças inocentes? “CURURU”? Depois os pais reclamam quando seus filhos começam falar mais palavrões do que um jogador de futebol...<br /> <br />Logo ficamos sabendo que o tal sapo do nome vexatório fica gritando, enchendo os culhões dos outros, só porque alega que tá sentindo frio. Letra ignorante que deseduca os mais jovens! Como sabemos os sapos são seres pecilotérmicos, ou seja, são metazoários que não têm um mecanismo interno que regule a temperatura do seu corpo. Desta forma, ou o seu organismo permanece com temperatura variável, consoante com a que existe no meio ambiente onde está inserido, ou o mesmo tem hábitos comportamentais que, por si só, lhe permitem manter a temperatura em níveis aceitáveis para o seu corpo. Resumindo: não sentem frio porra nenhuma! O filho da puta do sapo tá mentindo escroto porque é um chato do caralho!<br /> <br />Depois entendemos que o puto tem uma concubina e que ela, em vez de tricotar um pulôver pro chato do sapo fechar a matraca, está, na verdade, costurando um tecido de renda, preocupada com seu casamento. Péssima esposa essa vai dar, hein?<br /> <br />A única coisa que não ficamos sabendo nessa letra obscura e perniciosa é quem diabos é a tal “Maninha” que tanto é citada... Mas, pra que explicar as coisas pras crianças, né?<br /> <br /> <br />Temos ainda muitas outra cantigas de roda famosas como "<span style="font-weight:bold;">Fui no Tororó</span>", "<span style="font-weight:bold;">Marré De Si</span>", "<span style="font-weight:bold;">Roda Pião</span>" e "<span style="font-weight:bold;">Rosa Juvenil</span>" (argh!) que não passam de um corolário torpe e desditoso de desgraças sem sentido que desfilam aberrações sociais e psicológicas abjetas, todas elas projetadas para crianças ficarem repetindo. A verdade é que essas cantilenas deprimentes e violentas voltaram recentemente à moda porque se achou que eram inocentes e serviriam como um antídoto para os “perigos da Modernidade”... mais equivocado do que isso só a seleção de 90! O perigo presente das cantigas de roda é muito maior do que qualquer internet da vida!<br /> <br />Pais pseudo-conscientes: deixem seus filhos jogarem GTA - Grand Theft Auto, Doom e Mortal Kombat e assistir séries como Dexter e Spartacus ou a bosta do Faustão ( pensando bem... Faustão, não deixem não... É demais... ). Garanto que eles estarão sofrendo ameaças menores a suas psiques ainda em formação do que ficarem na rua cantando e internalizando essas cantigas de rodas aparentemente inocentes que pregam atirar pedaços de paus em gatos (a não ser que seja pra fazer um churrasquinho delicioso ou tamborins de primeira linha, é óbvio!).<br /> <br /> <br /><span style="font-style:italic;">Adolar Gangorra tem 78 anos, é editor do log http://adolargangorra.blogspot.com/, e quando criança ouviu falar nos nomes de brincadeiras de rua como “Queimada”, “Carniça”, “Polícia e Ladrão” e rapidamente preferiu ficar em casa e aprender a jogar xadrez.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-7860581154020840694?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-77601759273280152762011-10-19T09:27:00.000-07:002011-10-19T09:28:36.662-07:00O falecido Renato Russo era, sem dúvida, um ótimo músico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia os pontos de vista nos quais acreditava em suas letras. E por isto mesmo, talvez alguns deles excedam a lógica e o bom senso. Como no caso da música "Eduardo e Monica", do álbum "Dois" da Legião Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) é tratada sempre como alienada e inconsciente enquanto a feminina (Monica) é a portadora de uma sabedoria e um estilo de vida evoluidíssimos.<br /><br />Analisemos o que diz a letra. Logo na segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja preguiçoso e indolente (Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar: Ficou deitado e viu que horas eram) ao mesmo tempo em que tenta dar uma imagem forte e charmosa à Monica (enquanto Monica tomava um conhaque, Noutro canto da cidade, Como eles disseram.). Ora, se esta cena tiver se passado de manhã como é provável, Eduardo só estaria fazendo sua obrigação: acordar. Já, Mônica, revelaria-se uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almoço é só para quem conhece muito bem o ofício.<br /><br />Mais à frente, vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira frágil e imatura (Festa estranha, com gente esquisita). Bom, "Festa estranha" significa uma reunião de porra-loucas atrás de qualquer bagulho para poderem fugir da realidade com a desculpa esfarrapada que são contra o sistema. "Gente esquisita" é basicamente, um bando de sujeitinhos que tem o hábito gozado de dar a bunda após cinco minutos de conversa. Também são as garotas mais horrorosas da Via-Láctea. Enfim, esta a tal "festa legal" em que Eduardo estava. O que mais ele podia fazer? Teve que encher a cara para poder suportar aquele pesadelo, como veremos a seguir.<br /><br />Assim temos: (-Eu não estou legal Não agüento mais birita.) Percebe-se que o jovem Eduardo não está familiarizado com a rotina traiçoeira do álcool. É ainda um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contrário de Mônica, uma notória bêbada sem vergonha do underground.<br /><br />Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (E a Monica riu e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho que tentava impressionar). Vamos por partes: em "E a Monica riu", nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Monica para com Eduardo. Ela ri de um bêbado inexperiente! A diante, é bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde se lê "quis saber um pouco mais" leia-se "quis dar para"! É inaceitável tentar passar uma imagem sofisticada da tal Monica. A verdade é que ela se sentiu bastante atraída pelo "boyzinho que tentava impressionar"! Há um certo preconceito em se referir ao singelo Eduardo como "boyzinho". Não é verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele não teria ido se encontrar com Monica de bicicleta, como consta na quarta estrofe (Se encontraram então no parque da cidade. A Monica de moto e o Eduardo de camelo.) Se alguém aí age como boy, esta seria Monica, que vai ao encontro pilotando uma ameaçadora motocicleta. Como é sabido, aos dezesseis anos (Ela era de Leão e ele tinha dezesseis.) todo boyzinho já costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como Monica. E tem mais: se Eduardo fosse mesmo um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisitão mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu?<br /><br />Na ocasião de seu primeiro encontro, vemos Monica impor suas preferências, uma constante durante toda a letra, em oposição a humilde proposta do afável Eduardo (O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Monica queria ver o filme do Godard.). Atitude esta, nada democrática para quem se julga uma liberal. Na verdade, Monica é o que convencionou chamar de P.l.M.B.A. (Pseudo lntelectual Metida à Besta Associado, ou seja, intelectuerdas, alternativos e esquisitões vestidos de preto em geral), que acham todo filme americano é ruim e o que é bom mesmo é filme europeu, de preferência francês, preto e branco, arrastado pra caralho, e com bastantes cenas de baitolagem.<br /><br />Em seguida, Russo utiliza o eufemismo "menina" para se referir suavemente à Monica. (O Eduardo achou estranho e melhor não comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo.). Menina? Pudim de cachaça seria mais adequado. À pouco vimos Monica virar um Dreher na goela logo no café da manhã e ele ainda a chama de menina? Além disto, se Monica pinta o cabelo é porque é uma balzaca querendo fisgar um garotão viril ou porque é uma baranga safada impregnada de luxúria.<br /><br />O autor insiste em retratar Monica como uma gênia sem par (Ela fazia Medicina e falava alemão) e Eduardo como um idiota retardado (E ele ainda nas aulinhas de inglês.). Note a comparação de intelecto entre o casal: ela domina o idioma germânico, sabidamente de difícil aprendizado, já tendo superado o vestibular altamente concorrido para medicina. Ele, miseravelmente, tem que tomar aulas para poder balbuciar "iéis", "nou" e "mai neime is Eduardo"! Incomoda a forma como são usadas as palavras "ainda" e "aulinhas", para refletir idéias de atraso intelectual e coisa sem valor, respectivamente. Coitado do Eduardo, é um jumento mesmo...<br /><br />Na seqüência, ficamos a par das opções culturais dos dois (Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, De Van Gogh e dos Mutantes, De Caetano e de Rimbaud). Temos nesta lista um desfile de ícones dos P.l.M.B.A.s, muito usados por quem acha que pertence a uma falsa elite cultural. Por exemplo, é tamanha uma pretensa intimidade com o poeta Manuel de Souza Carneiro Bandeira Filho, que usou-se a expressão "do Bandeira". Francamente, "Bandeira" é aquele juiz que fica apitando impedimento na lateral do campo. A saber: o sujeito mais normal dessa moçada aí, cortou a orelha fora por causa de uma sirigaita qualquer. Já viu o nível, né? Só porra-louca de primeira.<br /><br />Mais uma vez insinua-se que Eduardo seja um imbecil acéfalo (E o Eduardo gostava de novela) e crianção (e jogava futebol de botão com seu avô.). A bem da verdade, Eduardo é um exemplo. Que adolescente de hoje costuma dar atenção a um idoso? Ele poderia estar jogando videogame com garotos de sua idade ou tentando espiar a empregada tomar banho pelo buraco da fechadura, mas não. Preferia a companhia do avô em um prosaico jogo de botões! É de tocar o coração! E como esse gesto magnânimo foi usado na letra? Foi só para passar a imagem de Eduardo como um paspalho energúmeno. É óbvio, para o autor, o homem não sabe de nada. Mulher, sim, é maturidade pura!<br /><br />Continuando, temos (Ela falava coisas sobre o Planalto Central, Também magia e meditação.). Falava merda, isto sim! Nesses assuntos esotéricos é onde se escondem os maiores picaretas do mundo. Qualquer chimpanzé lobotomizado pode grunhir qualquer absurdo que ninguém vai contestar. Por que? Porque não se pode provar absolutamente nada. Vale tudo! É o samba do crioulo doido. E quem foi cair nessa conversa mole jogada por Monica? Eduardo, é claro, o bem intencionado de plantão. E ainda temos mais um achincalhe ao garoto (E o Eduardo ainda estava no esquema "escola-cinema-clube-televisão".). O que o sr. Russo queria? Que o esquema fosse "bar da esquina - terreiro de macumba - roda de capoeira - delegacia" ? E qual é o problema de se ir a escola, caralho?<br /><br />Em seguida, já se nota que Eduardo está dominado pela cultura imposta por Mônica (Eduardo e Monica fizeram natação, fotografia, Teatro e artesanato e foram viajar.). Por ordem: 1) Teatro e artesanato não costumam pagar muito imposto. 2) Teatro e artesanato não são lá as coisas mais úteis do mundo. 3) Natação e fotografia? Porque os dois não foram estudar para o concurso do Banco do Brasil? Vagabundos...<br /><br />Agora temos os versos mais cretinos de toda a letra (a Monica explicava p\'ro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar:). Mais uma vez, aquela lengalenga esotérica que não leva a lugar nenhum. Vejamos: a Monica trabalha na previsão do tempo? Não. Monica é geóloga? Não. Monica é professora de química? Não. Monica é alguma aviadora? Também não. Então o que diabos uma motoqueira transviada pode ensinar sobre céu, terra, água e mar que uma muriçoca não saiba? Novamente, Eduardo é tratado como um debilóide pueril capaz de comprar alegremente a torre Eiffel, após ser convencido deste grande negócio pelo caô mais furado do mundo. Santa inocência...<br /><br />Ainda em, (Ele aprendeu a beber,), não precisa ser muito esperto para sacar com quem... é claro, com Monica, a campeã do alambique! Eduardo poderia ter aprendido coisas mais úteis como o código Morse ou as capitais da Europa, mas não. Acharam melhor ensinar para o rapaz como encher a cara de pinga. Muito bem, Monica! Grande contribuição! Depois temos (deixou o cabelo crescer). Pobre Eduardo! Àquela altura, estava crente que deixar crescer o cabelo o diferenciaria dos outros na sociedade. lsso sim é que é ativismo pessoal. Já dá pra ver aí o estrago causado por Monica na cabeça do iludido Eduardo.<br /><br />Sempre à frente em tudo, Monica se forma quando Eduardo, o eterno micróbio, consegue entrar na universidade (E ela se formou no mesmo mês Em que ele passou no vestibular.). Por esse ritmo, quando Eduardo conseguir o diploma, Monica deverá estar ganhando o seu oitavo prêmio Nobel. Outra prova da parcialidade do autor está em (porque o filhinho do Eduardo \'tá de recuperação.). É interessante notar que é o filho do Eduardo e não de Monica, que ficou de segunda época. Em suma, puxou ao pai e é burro que nem uma porta.<br /><br />O que realmente impressiona nesta letra é a presença constante de um sexismo estereotipado. O homem é retratado como sendo um simplório alienado que só é salvo de uma vida medíocre e previsível graças a uma mulher naturalmente evoluída e oriunda de uma cultura alternativa redentora. Nesta visão está incutida a idéia absurda de que o feminino é superior e o masculino, inferior. É sabido que em todas culturas e povos existentes, o homem sempre oprimiu a mulher. Porém isso não significa, em hipótese alguma, que estas sejam superiores do que os homens. São apenas diferentes. Se desde o começo dos tempos o sexo feminino fosse o dominador e o masculino o subjugado, vários erros também teriam sido cometidos de uma maneira ou de outra. Por que ? Ora, por que tanto homens, mulheres e colunistas sociais fazem parte da famigerada raça humana. E, como se sabe muito bem, é aí que sempre morou o perigo. Não importa quem seja: Monica ou Eduardo!<br /><br />Adolar Gangorra tem 71 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e não perde um show sequer dos "The Fevers" e do "Benito de Paula Cover".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-7760175927328015276?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-26760075364949833732011-09-19T12:10:00.000-07:002011-09-19T12:15:32.067-07:00Ei você, rapazola malandro que adora jogar RPG! Você agora está desafiado a viver uma aventura espetacular na pele de um perigoso e charmoso agente secreto. Sim, essa mirabolante trama de RPG moderno foi elaborada especialmente para você que é inteligente, audaz e tem 9 graus de miopia. Prepare-se agora para o excitante... <br /><br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">CASO DO CASAQUINHO LARANJA</span>!</span><br /><br />Sua b... ficha:<span style="font-weight:bold;"></span><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Nome</span>: Roger Pierce Connery<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Altura</span>: 2 metros<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Peso</span>: 100 quilos<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Características</span>: Frio, misterioso, cínico e bebê-chorão. Especialista em karatê, esgrima e Donkey Kong 1. Fala fluentemente inglês, francês e a língua do P.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Principais inimigos</span>: Dr. Mordecai, Lord Warlock e Dudu, o Coelho Traquinas.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Principais amigos</span>:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Ponto forte</span>: sabe todos os diálogos de trás pra frente de todos os 9 filmes do Guerra nas Estrelas na língua dos Ewoks e do Jar-Jar-Bicha.<br /> <br /><span style="font-weight:bold;">Ponto fraco</span>: medo de mulher.<br /> <br /><span style="font-weight:bold;">Hábitos</span>: Dar o cu nos dias da semana que têm a palavra "feira"!<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">RESUMO DO JOGO</span>:<br /><br /> Nessa sensacional aventura do nosso joguinho de RPG você vai viver um papel cheio de desafios e mistérios, diferente de tudo que você conhece: o de homem! Você também foi escolhido para proteger as jóias da Coroa Britânica em sua 1ª Exposição Mundial. Porém, antes de sair da casa, você resolveu vestir o casaquinho laranja dado pela sua mãe para você ficar bem discreto e agasalhadinho na viagem. Na pressa, você tropeçou e bateu com a cabeça na pia do banheiro, ficando inconsciente. Nisso, Clodervandson, porteiro do seu prédio, oriundo do trepidante estado da Paraíba, vai ao seu apartamento consertar a privada conforme você tinha implorado para ele há uns 5 meses. Ao encontrar a porta destrancada, ele se depara com você desacordado, de barriga pra baixo e com o casaquinho laranja ainda pela cabeça. Rapidamente, Clodervandson toma uma providência: corre para o telefone e avisa a portaria que ele vai comprar cigarro e por isso vai ter que faltar o resto do expediente. E assim vai poder enrabar você até o talo tranqüilamente a noite toda...<br /><br /><br /><span style="font-weight:bold;">MORAL DA HISTÓRIA</span>:<br /><br />Viu no que dá ficar brincando de mocinho e bandido depois de velho, seu nerd magrelo bicha fila da puta quatro olho?<br /><br /><br />Adolar Gangorra, tem 68 anos, é editor do blog http://adolargangorra.blogspot.com/ e acha que "Senhor dos Anéis" é título de filme de sacanagem.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2676007536494983373?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-29340486138149214012011-08-15T14:11:00.001-07:002011-08-15T14:21:08.224-07:00<span style="font-style:italic;">Kelly Patricia Cristina tem 24 anos e foi demitida recentemente de seu emprego onde trabalhava como redatora de uma revista para adolescentes. <br />A mãe de Kelly está ameaçando Adolar Gangorra com um teste de DNA de paternidade. Então, nosso responsável editor mandou dar uma página inteira do nosso site pra garota. Nós sugerimos uma pauta moleza pra ela: Os Grandes Filósofos! Aí a desgraçada foi e fez essa matéria abaixo:</span> <br /> <br />“Hummmm, jente! Esses filósofos são d+!!!’ <br /> <br />OS FILÓSOFOS MAIS GATOS DO PEDAÇO! <br /> <br />René Descartes <br /> <br />Super gaaaaaaaaaato! Descartes é conçiderado o pai da filozofia moderna e o pai da matemática moderna e um gato selvajem moderno também! É pegador forte também pois como vocês tão vendo o cara já é pai, jente! Um dos pençadores mais importantes e influentes da história do pençamento pençante do pensar ocidental, René inspirou contemporâneos e várias gerações de filósofos posteriores, tipo assim: ele era com um Backstreet Boys da filozofia! Além de gato, ele é tudo de bom, garotas! <br />Parece que ele escreveu um livro shôu de bola chamado "Discurso do Método" que é a obra fundamental sobre quais os melhores métodos usar para azarar as gatinhas na night! Ele falou alguma coisa tipo assim, ó: "Penso, logo desisto”. Demais, né? Ei, minha mãe vivia falando algo parecido pra mim: "Não penso, logo, sou adolescente! " <br />Dizem que ele fez uma boa contribuição à epistemologia! Muito legau, seja lá o que isso seja! <br />Bom, o que importa é o Dezcartas é filósofo, físico, matemático e francês. Notabilizou-se sobretudo por seu trabalho revolucionario na filosofia e na Siência, mas também obteve reconhecimento matemático por sujerir a fusão da áugebra com a jeometria - fato que gerou a jeometria analítica e o sistema de coordenadas que oje leva o seu nome: o Sistema Renesiano! Por fim, não entendi nada, mas parece que o esse gato é sexy, lindo, cabeção e um JÊNIO mesmo! <br />Os matemáticos comsideram o René muito inportante por sua descoberta da geometria analítica. Não sei bein, mas ele deve ter sido amigo do Paulo Alvez Cabrau pra ter descoberto esse paíz (eu nem sabia que ele andava de navio...) <br />Além de bonito, é inteligente igual ao Jô Suaris porque aprendeu a falar francêis, álgebra e geometria também. Emsuma: Esse Descarte não é pra se descartar não, meninas! É pra casar!!! <br /> <br />Sócrates <br /> <br />Sócrates é um gatinho grego e também um filózofo ateniense cabeção e um dos mais importantis ícones da tradição filosófica ocidentau do ocidente. Esse deuz grego da beleza (ui!) é um dos fundadores da atual Filosofia Ocidentau e meu pai disse também que ele batia um bolão no Coríntiaz também! <br />Sócrates não valorizava os prazeres dos sentidos - que peninha - mas apontava o belo entre as maiores virtudes, junto ao bom e ao justo. Eu tanbém gosto do belo, apezar dele ele ter ido em cana por traficagem de tóchico. Sócrates também se dedicava-se ao parto das idéias dos cidadões de Antenas, mas era indiferente em relação a seus própios filhos. Ajudava os outros a nascer, mas deixava os filhos pedindo ismola no sinau! Puxa, que feio, Sócrates! Nada a ver, velho, di boa...! <br />As fontes mais quemtes sobre a vida desse gato tudo de bom são seu amigos Pratão, Xenofonte, Aristóteles e a Seleção Brasileira. Alguns istoriadores afirmam que só se poder falar de Sócrates como um personagem de Patrão, por ele nunca ter deichado nada escrito de sua própia autoria, nem mesmo uma pixação de banheiro. Detalhes sobre a vida de Sócrates derivam de trêis fontes contemporâneas: os diálogos de Pratão as peças de Aristófanes (ou Ari Istóteles, não sei bein...) e os diálogos de Elefante. Não há evidência de que Çócrates tenha ele mesmo publicado auguma obra pois ele não tinha nem internet, o coitado. As obras de Ari Istófanes retratam Sócrates como um perçonagem cômico e sua reprezentação não deve ser levada ao pé-da-letra, pois Sócrates era porra louca, mas não era um zé ruela, sacaram? <br />Sócrates casou-se com Xantipa que era bem mais joven que ele e que tem um nome parecido com um charope pra tosse e teve três filhos com a piranha: Lamprócles, Sophroniscus e Menexenus, o que deve corresponder a Zé, Chico e Tião. Seu amigo Críton criticou-o por ter abandonado seus filhos quando ele se recusou a tentar escapar antes de sua ezecussão. Ou seja, Críton queria dizer que Sócrates era um filho de uma puta rampeira, mas Sócrates pedia sempre pra Críton definir epsitemologicamente os conceitos de "Filho", "Puta" e "Dança do Maxixe", coisa que fazia Críton sempre sair roendo as unhas de raiva e acabava não falando nada... <br />Se algo pode ser dito sobre as idéias de Çócrates, é que ele foi moraumente, intelectualmente e filosoficamente diferente de seus contemporâneos ateniençes. Quando estava sendo julgado por herezia e por corromper a juventude, como a Avril Lavigne, o grupo mexicano Rebelde e o High School Musical fazem hoje, usou seu método de elenchos para demonstrar as crenças herrôneas de seus julgadores. Como ninguém entende nada de elenchos até hoje, ficou tudo por isso meismo. Sócrates acredita na imortalidade da alma e na defesa do logos apolíneo (puta que paril, véi!!!) "Conhece-te a ti mesmo", que significa tipo "vá ao ginecologista de vez em quando", como minha mãe sempre me diz. <br />Sócrates dizia que sua sabedoria era limitada à sua própria inguinorância (“Só sei que nada çei”.). Eu também sempre digo que "Só não çei nada mesmo e não çei nada de nada mesmo, véi". <br />Ele acreditava que os atos herrados eram conseqüências da própia inguinorância. A intenção de Sócratiz era levar as peçoas a se sentirem iguinorantes de tanto perguntar, tipo como fazem os caras no Show do Milhão quando chamam os Universitários de fraque. De tanto questionar, principalmente os sábios, Çócrates começou arranjar inimigos que mandaram ele beber um copo de Tubaína com Fanta Maçã Verde, o que, lójico, matou o coitado! Mas eu acho que isso é memtira e que ele ainda tá vivo pegando gerau as gatas de Antenas, na Itálha. <br /> <br /> <br />Kierkegaard <br /> <br />Søren Aabye Kierkegaard é um gatíssimo alto e loiro vindo de um dos chamados países-afro, a Dinamarca. É o filósofo que é conhecido por ser o "pai do existencialismo", enbora ele tenha pedido o teste de dna para a piranha que está ameaçando ele, coitado!! <br />Filosoficamente, ele fez a ponte entre a filosofia hegeliana e aquilo que se tornaria o ezistencialismo (além de filósofo, era pedreiro também!) Isso é que ser pau pra toda obra, né, gente? E por falar em pau, o Kirk é muuuuuuuuuuito popular entre as gatas nórdicas, tanto que uma biscate nada a ver chamada Regine Olsen agarrou esse partidão. Infelizmente pra nós, ele ficou noivo déssa modela, manequim, atris de teatro infantíu e vagabunda de plantão. A partir daí seus textos tornaram-se mais profumdos e seu pensamento mais voltado às questões religiosas como "De onde viemos?", "Pra onde vamos?"e "Jacaré anda no seco?" <br />Em vez de pai de família, Kierkegaard escolheu a solidão (que lindo!) Ele axava que não podia dar pra tal Regina todo amor que ela merece. Esta angústia o acompanha desde que conheceu a piranha, apezar de as revistas de fofocas afirmarem que ela só queria dar o famozo gólpe do baú existencialista. Uma novela do SBT foi influenciada por esse triste romance e se xamou "Os Chorões Também são Ricos". O anúncio da novela que ia no ar era açim: “A crise vivida por um omem que, ao optar pelo compromisso radicau com a transcendência, descobre a neçessidade da solidão e do distanciamento mundano, comprovada em sua produção metafísico-filosófica!" É claro que essa novela foi um fracasso total, né, pois tudo mundo não conseguia entender absolutamente NADA do que se falava! <br />A obra de Kierkegaard é de difíciu interpretação, uma vez que ele escreveu a maioria de seus testos sob vários pseudônimo como Sidney Sheldon, Danielle Steel e J. J. Bunito. E muitas vezes esses pseudo-autores comentam os trabálios de pseudo-autores anteriores, o que é de deichar qualquer um maluco, né? E os livro nem figura tinha! <br />Sétimo filho e irmão mais novo de 6 irmãos, ele era o escolhido para seguir a carreira de pastor caso não ouvesse se revelado um istudante indisciplinado. Era Chicleteiro de carteirinha! Trocou a Universidade de Copenhague - famosa por seu chocolate - onde devia estudar filosofia e teologia, pela vida sociau, teatros e cafés da sidade e a onde acabou estudando filosofia e teologia assim mesmo, não sendo muito chamado pra festas e xurrascos. <br />Com a morte do pai e com o relacionamento com a tal sirigaita Olsen, Kirk-gato tocou o terror! Publicou "A Alternativa", texto metafísico sobre fazer concurso da Poliça Federal, "Temor e Tremor", clássico sobre masturbação e "A Repetição", relato fiel sobre a programação do SBT. Depois saiu "Migalhas Filosóficas" e "O Conceito de Angústia", duas alegres comédias! A maior parte desses testos constitui uma temtativa de explicar a Regina e a ele mesmo, os paradóquiços da existência religiosa que o impediram de despozá-la. Regina entendeu tudo perfeitamente e foi dar para um político rico. <br /> <br />Sartre <br /> <br />Limdo! É a primeira coisa que vem a cabessa quando se fala de Jean-Paul Sartre! "Jean" para quem não sabe significa "José", "Paul", como está na cara, é "Pedro" e Sartre" significa "Gaaaaaaaaaato Selvagem!"Nossa, jente, ele é lindo demais! Além de modelo e sínbolo sexual, Sartre é um filósofo existencialista francês que nasceu na França. Ele fala direto que a existência vem antes da essência, o que paresse ser uma coiza, tipo assim... bem legau! Desde o filósofo e glutão grego Pratão, quando temos o nacimento da linguajem filosófica, a preocupação da galera é o universáu em detrimento do particular. (Nota: perguntar pra alguém o que significa "detrimento") E, agora, com o Sartre, que é tudo de bom, a existência toma seu lugar na dizcussão filosófica, partindo de questões cotidianas do dia-adia e caminhando em direção à universalidade. U-huuuuuuuuuuu! Tão profundo e emocionante que parece uma música da Ivete, né? <br />Êli escreveu um livro massa dimais chamado "O Ser e o Nada", que parece ser sobre o cunhado parasita que ele tinha que ficava dormindo no sofá da caza na hora do Faustão, só de camizeta do Vasco e bermuda e com uma das bolas pendurada do lado de fora. Tem um bando de neguinho por aí que diz que esse é um ençaio de ontologia fenomenológica, o que eu acho nada há ver, saca? Pelo que eu soube ele nunca foi um dentista fenomenal! Era apenas bom porque asseitava plano de saúde, saca? A prova do que eu tô falando é verdade é que em 1971 ele publicou um livro xamado "O Idiota da Família"! Viu? Não falei? É sempre sobre o mala do cunhado! <br />Sartre tinha uma amante meio putinha chamada Simone de Beauvoir. Os trêis não formavam um cazal comum de acordo com padrões e tavam sempre nas colunas sociais e revistas de fofoca. Ambos possuíam amantes e partilhavam confidências sobre suas relações com outros parceiros e por causa disso foram convidados para iscrever várias novelas das 7 da Globo. <br />Sartre é tão inteljente que escreve em françês (!!!), então em sua segunda obra filosófica de grande porte, "A Crítica da Razão Dialética ", eli apresenta uma versão auterada do existencialismo que ele julgava resolver as contradições entre as duas iscolas e também fala como é difícil ser diabético e criticado por todo mumdo. Ninguém merece, né? <br />Considerado por muitos o símbolo do intelequituáu engajado, Sartre é mais sexy ainda por isso e volta e meia vai na Hebe pra trocar uma idéia de igual pra igual com a loira! <br />Em 1938 publicou um outro livro xamado "A Náusea", un romance que é uma espéssie de estudo de caso existencialista e que aprezenta, em forma de romance, algumas das idéias que ele posteriormente desenvolveria em sua hobra filosófica e sobre o escroto do cunhado. <br />Em 1964 , ele foi campião invictu do prêmio Nobel de Literatúra, que ele recuzou pois, segundo ele, " Nenhum iscritor pode ser transformado em instituição", menos o Médico Legal que era um médico hipergente fina! Que dimais, hein? Ele fez igual alguns poucos atores de Hollywood que também recusaram o prêmio. Isso é que perçonalidade! Além de bonito por dentro, Sartre tem um corpinho sarado e o rosto de deus grego... hummmm <br /> <br /> <br />Tiririca <br /> <br />Considerado o maior intelectual e filósofo da atualidade, Tiririca é apontado como a única mente renascentista dos dias de hoje. Gênio por excelência, revolucionou a filosofia clássica atual com seu intelecto superior e mente poderosa e inquisitiva. <br />Aos oito anos começou a trabalhar em circo na cidade natal, Itapipoca - berço do pensamento cartesiano do Sertão brasileiro - onde atuava como palhaço, mesmo não tendo a conciência que exercia esse papel. Nessa época, após avaliar o impacto metafísico e, principalmente, físico da flor que esguicha água na cara do outro, do tapão na cara e do aperto de mão que dá choque na galera, ele foi obrigado a expor seu pensamento filosófico em forma de versos e música. <br />Nesta época, lecionava peri e pateticamente em barracas de feiras em e em pequenos circos. Devido ao grande sucesso alcançado nesses espetáculos, os barraqueiros da região se cotizaram e pagaram as primeiras mil cópias do seu cd de estréia e também como uma surra em Tiririca, pois ninguém agüentava ouvir mais a canção “Florentina” mais de 700 vezes por dia. Nessa obra seminal, Tiririca inseriu o contexto metafísico de "Boto seus dente pá dentu", o que assombrou pensamento hegeliano pós-estruturalista de toda uma geração sobre a dialética da experiência ontológica e sobre a “muquema nos beiço”. Tiririca apareceu em vários programas televisivos também para explicar a sutileza de sua segunda obra “Eu sou Chifrudo”. <br />Assim como Deleuze, Saussurre e Noam Chomsky , Tiririca pesquisou e reestruturou o conceito de filosofia lingüística revolucionando os conceitos de significante/significado nos conceitos do "Pusquê" (o Porque), "Odílio" (Odeio) e "Rabiga" (???) <br />Em 1997, gravou o segundo CD com seus pensamentos - “Tiririca”, com destaque para as canções “Ele é Corno Mas é Meu Amigo”, onde em seu trabalho mais espetacular e origi-anal, redefiniu o conceito de dualidade na frase “É baitôla, mas é meu amigo. Queima a ruela mas é meu amigo.” Nessa época foi acusado de racismo, mas após o juiz ver uma foto sua, arquivou o caso. <br />Após de um breve afastamento da cátedra motivado por problemas pessoais, talvez por processos de paternidade de mais ou menos 19 filhos, entre eles, dois de seus herdeiros intelectuais, Tiririquinha e Tirulipa Jr., ressurge em 1999 com o lançamento de sua importante obra – “Dança da Rapadura”. <br />Realizando uma série de palestras, seminários e participações no “Passa ou Repassa”, no mesmo ano ingressou na Universidade Católica Rede Record onde fez parte do corpo docente do seminário semanal “Escolinha do Barulho”, abandonando temporariamente a atividade musical. Posteriormente transferiu-se para o SBT - Sistema Brasileiro de Tautomeria, onde tinha um quadro fixo no clássico programa de debates intelectuais “A Praça é Nossa”. Retornou à Record onde participa do programa “Show do Tom” apresentado pelo também filósofo Tom Cavalcante, sendo este um dos inúmeros programas da tv brasileira a ser apresentado por um paciente de lobotomia severa. <br />Em 2010, interessado no bem público e longe de querer arranjar emprego bem pago e sem trabalho para si e para seus centenas de parentes, Tiririca se lançou candidato a Deputado alcançando a maior votação da história criando assim um paradoxo: ou o povo brasileiro é o mais consciente politicamente do mundo e consegue fazer um sofisticado voto de protesto ou é o mais estúpido da história da democracia por eleger um sacana analfabeto de calça apertada, peruca e bigodinho de porteiro a um custo de mais de 100 mil reais por mês. <br />Entretanto seu maior legado foi ter influenciado para sempre a filosofia moderna, além de todos os palhaços de sinal que, por causa dele, falam com voz de criança ou como débeis mentais até hoje. <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2934048613814921401?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-29309596792704059172011-07-01T15:52:00.000-07:002011-07-01T15:53:43.432-07:00Em 1945, em Genebra, Suíça, foi organizado secretamente o 1º Congresso Mundial de Pedagogia por um obscuro professor austríaco conhecido como Mordecai Sacknulsen. Esse encontro teve como único objetivo a formulação de um mecanismo de coerção verbal-psicológica para ser usado contra alunos dos cursos primários e secundários de todo o mundo.<br /><br /> Sacknulsen reuniu pedagogos, psiquiatras, publicitários, atores, camelôs, políticos, titiriteiros, bruxos, policiais, agiotas, charlatões, militares travestis (puxa, faltou a vírgula!) e corretores imobiliários. Ali foram definidas e distribuídas 7 frases capitais para professores e diretores das mais renomadas instituições de ensino do mundo. Logo estas frases seriam incorporadas ao currículo de todos os cursos de pedagogia daí em diante.<br /><br /> O "Heptálogo do Controle Discente", como ficaram conhecidos esses motes, é decorado, desde então, por normalistas e educadores com o objetivo de ameaçar, manipular, desestabilizar, confundir, humilhar, ludibriar e sacanear escrotamente milhões de estudantes indefesos. Todos futuros professores sabem de cor essas locuções e eles as usam covardemente quando começam a perder o controle disciplinar de suas turmas. Assim, não importa onde você estude, em um determinado momento, vai ouvir as mesmas frases ameaçadoras de seus mestres. O aluno acha que é exclusivamente para ele quando ouve do professor tais ameaças, mas, na mesma hora, em Kuala Lumpur, um outro professor está berrando para seus pupilos: "Vocês não sentam assim na casa de vocês!!!" ou coisa parecida.<br /><br />Eis então as 7 maquiavélicas frases compiladas pelo professor Sacknulsen:<br /><br /><br />1 - " VOCÊS ESTÃO CONFUNDINDO LIBERDADE COM LIBERTINAGEM... "<br /><br /> Em tom de ameaça, o professor usa essa popularíssima frase para desorientar os incautos estudantes e neles instalar uma culpa atroz. Traz em seu bojo um termo de baixíssimo calão - libertinagem - atribuindo injustamente essa qualidade aos pobres alunos. Aliás, garoto nenhum de 13 anos sabe o que significa a palavra "libertinagem"... a única chance de alguém confundir "liberdade" com "libertinagem" seria, por exemplo, um escravo fugir da senzala pra um quilombo e, na pressa, se atrapalhar e entrar num puteiro no meio do mato e acabar fazendo uma suruba com três piranhas e um sósia albino do Tiririca. Isso que é confundir "liberdade" com "libertinagem", rapaz!<br /> Como um meninote de tão tenra idade pode ser um libertino? Nem o jovem Bocage o era! Ah, tá... então temos uma sala com 30 crianças depravadas? Até no Centro de Ensino Integrado nº 5 de Sodoma e Gomorra não rolava uma parada dessas! Que termo mais escabroso! O professor está ofendendo mancebos inocentes chamando-os de devassos, lascivos, sensuais, depravados ou até de partidários da seita dos Anabatistas que fazia oposição a Calvino (duvido que algum deles saiba essa última!). <br /> O pai paga caro o colégio para o sacana do tutor ainda xingar o filho... e são esses são os "educadores" que nós temos...<br /><br /><br />2 - " A 6ª SÉRIE B É A PIOR TURMA DO COLÉGIO! "<br /><br /> Clássico da chantagem sentimental, essa frase visa mexer com os brios da turma. O professor acha que ao proferir esse dramático anúncio, a classe toda enrubescerá de vergonha, prenderá as lágrimas e parará imediatamente com a partida de porradobol que está em andamento junto com a aula de análise sintática. Ledo engano... ele não se lembra, mas a média de idade de todas as 6ªs séries é de 12 anos, período no qual o pré-adolescente, digamos assim, pouco se fode, para tudo que não seja a mais absoluta zona!!! O tempo médio de retenção de qualquer informação no cérebro de um garoto dessa idade é de aproximadamente 7,4 segundos. Após isso, ele já estará pensando em atirar um pesado dicionário de inglês-português na cara do coleguinha de óculos novo ao seu lado. <br /> É o mesmo que dizer que a 6ª série B é a MELHOR turma do colégio! Não adianta porra nenhuma! Ou seja, não há 6ª série no mundo que vá ser uma turma mais decente após ouvir essa frase...<br /> E é sempre a 6ª série... não importa em que colégio seja e que essa turma tenha ótimos alunos, lotada de futuros prêmios Nobel e monges budistas, sempre a tal 6ª série B é taxada como a pior turma de todo o sistema solar e dali só irão surgir futuros mendigos, assassinos, porra-loucas, colunistas sociais e deputados.<br /> Sacknulsen sempre odiou a 6ª série, pois foi nela em que foi vítima traumatizada de brincadeiras intelectuais como "Corredor Polonês", "Nescau", "Babau" e "Acender o Isqueiro na Bunda do Colega da Frente Para Ver em Quanto Tempo Ele Grita e dá um Pulão". Mais tarde, descobriu-se que ele fôra vítima dessas brincadeiras não em sua época de estudante e sim quando adulto, ao lecionar para essa mesma classe.<br /><br /><br />3 - " VOCÊS NÃO FAZEM ISSO NA CASA DE VOCÊS! "<br /><br /> Essa afirmação tenta apelar para o mito que os alunos irão se controlar imediatamente ao serem lembrados dos cavalheiros britânicos que na verdade são no âmbito de seus lares... engano crasso... é o mesmo que pedir para um chimpanzé guardar para você um cacho de bananas para devolver depois.<br /> Frase inócua, pois se há uma diferença entre o comportamento no lar e na escola é que em casa, a conduta do garoto, em média, é até um pouco melhor, devido ao fato de os pais poderem descer o cacete na molecada por qualquer indisciplina, enquanto o professor não, o que faz dele um indivíduo frustrado, infeliz, com o olhar perdido, com pressão alta e hemorróidas gigantescas.<br /><br /><br />4 - " MAIS DO QUE UM PROFESSOR, EU QUERO SER UM AMIGO DE VOCÊS! "<br /><br /> Conversa das mais moles. É mentira. Mentira escrota. O adulto se aproveita da enorme inocência e do coração aberto de adolescentes e pré-adolescentes para ganhar sua confiança e assim conduzir as aulas em um clima dócil e amoroso. Ele não quer ser amigo de ninguém. Ele quer é ser conhecido pela diretoria como um professor boa praça e querido por todos para manter seu emprego, somente isso.<br /> Como um adulto vai poder ser realmente amigo de 60, 120, 240 garotos? Todos nós sabemos que é impossível... nem o Bozo conseguiu isso, apesar de toda a droga que ele botava pra dentro! Se o "fessor" fosse amigo mesmo, não perguntaria quais são os afluentes da margem esquerda do Rio Volga na prova! Porque, amigo mesmo, não tira ponto quando sai uma porradaria normal em sala de aula! Amigo mesmo, não quer conversar com os pais do outro amigo quando vê ele colando na prova. Amigo mesmo, não faz cara de "Quem é esse cara aí?" quando você encontra ele no Shopping e diz "E aí, fessor, beleza?" E amigo nenhum mesmo, está noivo há dois anos!<br /> Se o adulto aí quer se entrosar com a galera, pra começar, viria todos os dias de bermuda, ensinaria pelo menos a 8ª série toda a dirigir no carro dele e contaria um monte de piadas boas, cheia de palavrões, em vez de ficar queimando o filme ao forçar neguinho a decorar porra de tempo verbal.<br /><br /><br />5 - " NINGUÉM VAI SAIR DAQUI ENQUANTO NÃO APARECER UM CULPADO! "<br /><br /> Tática de tortura psicológica empregada em interrogatórios de criminosos renitentes e que nunca poderia ser usada só para descobrir quem enfiou o pirulito Zorro no cu do cachorro e depois deu para o Fabinho de presente.<br /> Essa frase horrorosa só instiga uma desunião discriminatória entre um grupo em ainda em formação. Reter alunos em sala de aula? Que vergonha! Vim aprender o bê-á-bá e acabei preso! Assim, de aluno a presidiário, é um pulo!<br /> Olhem só: a educação vigente quer produzir delatores! Que ótimo! O professor (geralmente os de Moral e Cívica e de Religião) se compraz ao instituir esse joguete maquiavélico para instigar o ódio e a desconfiança entre meninos de pura alma! Sim, ele quer que os dedinhos de seus pupilos comecem a endurecer que nem granito, numa descontrolada sanha macartista até conseguir arrancar um sofrido "Foi ele, tio!" de, agora, um confuso delator pueril. Aí sim, ele vai poder se sentir um educador de verdade! Esse tipo de coisa nem no Centro de Ensino Joaquim Silvério dos Reis! <br /> Isso tudo por causa de sua incompetência em descobrir quem resolveu usar a caixa d'água do colégio para fazer um viveiro de piranhas amazonenses, alimentadas religiosamente, de dois em dois dias, com algum gato de rua adoentado.<br /><br /><br />6 - " VOCÊS DOIS AÍ: PRA FORA! "<br /><br />"Que que eu fiz? Que que eu fiz? Velho, eu só tava rindo... caralho, eu nem conheço direito esse zoneiro filho da puta do Claudio Ricardo! Eu só achei graça quando ele passou super bonder na lente de contato da Juliana! Caralho, eu não fiz nada! Eu só tava rindo! Eu não fiz nada! Velho, isso é injustiça! Essa puta dessa professora não põe moral na turma e eu que acabo me fudendo... se der merda lá em casa por causa dessa ida pra diretoria aí, eu é que não vou mais trazer porra nenhuma de super bonder nunca mais pra ninguém nessa escola, velho..."<br /><br /><br />7 - " A ESCOLA É A SEGUNDA CASA DE VOCÊS! "<br /><br /> Outra inverdade descarada que apela para o emocional indefeso dos alunos. Os professores falam isso para ver se até o final do ano letivo ninguém derruba uma parede à pesadas ou deixa todas as torneiras abertas do banheiro na sexta-feira no final da tarde... repressores de merda...<br /> Convenhamos: escola nenhuma é segunda casa de ninguém! Se você pegar um mendigo e perguntar para ele se aquela escola recém inaugurada, limpa e cheirando à tinta é tão boa quanto o apertado caixote de papelão molhado no qual ele mora, ele afirmará peremptoriamente: "Nem fudendo!"<br /> Escola é escola, casa é casa! Escola é território inimigo, todo mundo sabe disso! Escola é para destruir; já a casa é só quando nossos pais não estão vendo!<br /> Se a escola é minha segunda casa, cadê o meu segundo videogame? Se a escola é mesmo minha segunda casa, então porque o diretor não anda só de cueca como o meu pai faz? Não tem sentido...<br /><br /><br /> Com o tempo, outras frases derivadas das 7 originais foram surgindo como: " Os inocentes vão pagar pelos pecadores! ", " Eu não pedi para dar aula para vocês! ", " Vocês estão se escondendo atrás do anonimato." , "Vamos parar com essa conversa paralela!" " Vocês estão jogando fora o dinheiro do pai de vocês!", "Eu vou fazer todos vocês cagarem sangue até o final do ano!" e "Quem pode me emprestar 80 reais pra eu comprar um enrolado de salsicha?"<br /><br /> Hoje sabe-se que o professor Sacknulsen começou sua carreira como domador de jacarés em um obscuro circo na Prússia. Depois, foi vendedor ambulante, hipnotizador, curandeiro e vendedor de automóveis. Simpatizante da filosofia de controle de massas de Joseph Goebbles, lecionou anos em uma escola para alunos ligeiramente nervosos. Pedagogo polêmico, lançou livros famosos sobre a reeducação radical de jovens estudantes como "Deixe de Ser Burro", "O Pequeno Cretino", "Guerra Sem Fim: Discentes x Docentes" e o best seller "Cuidado, Repetente!" Foi um dos inventores do marketing político. Fundou uma das primeiras agências de publicidade da Europa e foi grande criador de gado em países do 3º mundo.Terminou seus dias como jurado de televisão de um famoso programa de auditório em Luxemburgo.<br /><br />Adolar Gangorra, 93 anos, é editor do site www.adolargangorra.com,br e era obrigado a levar uma maçã todo dia para sua professora de arco e flecha.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2930959679270405917?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-39572124642400701012011-05-16T13:01:00.000-07:002011-05-16T13:05:18.453-07:00Durante séculos, acreditou-se piamente que a Terra fosse plana que nem uma pizza. Apesar de todo santo dia o sol e a lua sugerirem uma outra hipótese, a terra era plana e pronto. E ai de quem dissesse que não! Seria levemente repreendido tendo sua cabeça mergulhada em chumbo derretido. Troço chato, não?<br /> <br /> Pois é, o tempo passou e vários dogmas nocivos foram superados. Porém, outro dia desses, numa festa, me vi tentando convencer a santa inquisição de que o planeta é redondo. Explico: num certo momento de uma conversa casual sobre televisão, cometi a heresia de dizer que o "Programa do Jô" era meio "palha". Quase fui linchado! Na mesma hora, todos começaram a me tratar como um Nero, um Hitler ou pior, como aquele sujeito esquisito do trio Los Angeles.<br /> <br /> Só depois fui perceber que hoje há uma nova e fanática religião entre nós: o "Josoarismo"! Eu havia ofendido o deus da TV brasileira, o sr. José Eugênio Soares, mais conhecido intimamente, por milhões de xiitas sectários como Jô Soares. Bom, ir contra uma religião tão forte e radical nunca foi moleza, mas desde que Lutero e Calvino não fecharam a matraca, vamos tentar esclarecer alguns pontos óbvios.<br /> <br /> Para os mais afobados, o formato do "Programa do Jô" e do antigo "Jô Soares 11:30" não foi invenção do SBT e da Globo e muito menos do próprio gordo. É apenas uma cópia descarada dos talk-shows norte-americanos como os de Johnny Carson, Jay Leno, David Letterman, etc. Como dizia o Chacrinha "na televisão, nada se cria, tudo se copia." Nada demais, portanto.<br /> <br /> Desde o início da tv no Brasil, o telespectador foi obrigado a conviver com apresentadores com Q.I.s tão altos quanto o de uma samambaia de plástico. Então, quando aparece um que fala o plural e faz todas as concordâncias verbais corretamente, chamam logo o cara de "gênio". Gênio é o escambau! Convenhamos, o sr. Soares não é e nunca foi um gênio. Tem uma inteligência normal apenas. Freqüentou boas escolas e foi bem alimentado quando pequeno (bem alimentado até demais, diga-se, o que lhe conferiu aquela famosa silhueta estilo "cintura de quibe"). É sua obrigação não apresentar os tiques nervosos de um Sérgio Mallandro ou as quatro expressões faciais de um Gugu Liberato, o vocabulário miserável de uma Ana Maria Braga ou a mente sub-reptílica de um João Kleber. E mais: qualquer lingüista pode atestar que o tal Jô Soares fala um francês correto, mas erra direto na pronúncia e tempos de verbos em inglês, sabe um italiano de restaurante e ilude a massa ignara ao inventar um portunhol horroroso! Se for gênio, Einstein, Mozart e Newton, o que seriam? Comediantes? Creio que não...<br /> <br /> Foram tantos os que acreditaram e propagaram a superioridade intelectual do sr. Soares que o inevitável aconteceu: ele mesmo se convenceu desse engano tão desgraçado! Assim, há anos, ele vem se sentindo muito à vontade para cometer todas a sorte de abusos e safadezas que lhe convém. Por exemplo, volta e meia o telespectador testemunha cenas de um exibicionismo cretino do obeso safado. O sr. Soares canta falando para não desafinar, dá tapas a esmo num bongô, toca teclado que nem um pica-pau e até ousa soprar um trompete. Nem a mais miserável das charangas de coreto do interior aceitaria uma imoralidade musical dessas! E ainda se diz amante do jazz! Se ele respeitasse Louis Armstrong de verdade, não soltaria uns trinados tão infelizes! Depois de assistir a tudo isto, o povão vai dormir convencido que o sr. Soares só não rege a filarmônica de Londres só porque não tá afim: "Além de gênio, toca corneta pra caraio, sô!"<br /> <br />Em matéria de arbitrariedades, o sr. Soares é um prodígio sem igual. Vejamos:<br /> <br /> <br />- Durante as entrevistas faz piadas fora de hora e de contexto a todo instante, atrapalhando o desenrolar da conversa.<br /> <br />- Conduz as entrevistas de acordo com seu gosto pessoal, ridicularizando os convidados caso estes digam algo com o que não concorde.<br /> <br />- Interrompe os entrevistados sem cerimônia sempre agarrando o braço destes e repetindo a mesma frase cretina há uns quinze anos, no mínimo.<br /> <br />- Ridiculariza o cabelo do contra-baixista do tal quinteto, de ascedência africana, com expressões humilhantes como "ninho de pomba bêbada", "maçaroca impermeável", etc.<br /> <br />- Repreende de forma grosseira subalternos como câmeras, produção, platéia e principalmente os pobres coitados bobos-alegres do quinteto.<br /> <br /> Deus é deus e todos acham que tudo que deus faz é formidável. Porém muito dessa adoração cega foi criada pelo próprio público. Chega a ser constrangedor ver grupos de universidades, colégios e cursos, todos com ar apanacado, se amontoarem num micro-auditório só para receberem a porra do "beijo do gordo"! Francamente...<br /> <br /> Mesmo os entrevistados não fazem melhor. Todos rendem homenagens trazendo presentes e mais oferendas para a entidade. É uma puxação de saco infernal que só corrompe mais ainda o inchadíssimo ego do sr. Soares, que hoje consegue soltar as piadas mais sem graças da Via Láctea e quando até os idiotas da platéia não riem de imediato, ele manda um palavrão qualquer e a massa ignara reage prontamente soltando uma risada anêmica. Em todos os programas aparece um capacho humano capaz de soltar as mais ensebadas bajulações, emocionado, achando que só está fazendo sua obrigação.<br /> <br /> E isso é só o começo. De qualquer modo, muitos já acreditaram piamente em Papai Noel, Bicho Papão e nos fiscais do Sarney e assim a fé no Josoarismo também pode ser revista. Apesar de estar claro que o destino do óbvio é ser ignorado, é só ligar a TV na Globo, tarde da noite, para lembrar que, apesar de não parecer, a terra é tão redonda quanto aquele sujeito que está lá ocupando a tela toda.<br /> <br />Adolar Gangorra, 95 anos, é editor do blog www.adolargangorra.com.br e odeia dormir tarde.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-3957212464240070101?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-68383187713708359202011-04-18T10:49:00.000-07:002011-04-19T06:27:36.957-07:00Hoje, na série GRANDES PILARES DA SOCIEDADE BRASILEIRA temos mais um baluarte da responsabilidade social e do bom senso coletivo do nosso País. O animal (político, é claro!) da vez é um jovem cantor que atende pelo ótimo nome de Michel Teló e nos brinda com uma música que é um primor de romantismo e poesia: "Fugidinha". Aqui, o link para esse pérola do nosso cancioneiro popular: <a class="vt-p" href="http://www.youtube.com/watch?v=PJkZo-kS6wk">http://www.youtube.com/watch?v=PJkZo-kS6wk</a><br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://1.gvt0.com/vi/PJkZo-kS6wk/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PJkZo-kS6wk&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/PJkZo-kS6wk&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><br /><br />Na letra, o jovem diz coisas aparentemente egocêntricas (lógico que não!) escritas em um Português clássico e erudito, como: "Estou bem na PARADA, Chego na BALADA, Todos param pra me ver, Mas eu TÔ ESPERTO (...), etc.". Depois, ele conclui que “O jeito é dar uma fugida com você, O jeito é dar uma fugidinha com você, Se você quer saber o que vai acontecer, Primeiro a gente foge, depois a gente vê”. No vídeo vemos dezenas de garotas na platéia gritando essa mesma frase. No fim, o rapazola ainda sussura: “FOGE comigo...” Isso mesmo, Teló, “DEPOIS a gente vê”... quanto romantismo, hein?<br />A princípio esse jogo dúbio de palavras poderia parecer um trocadilho rasteiro entre a terceira pessoa do Presente do verbo fugir ( FOGE ) e um outro termo menos nobre, muito utilizado em brigas de faca no Cais do Porto e em presídios na hora do banho. Essa suposta coincidência suja e boçal que não tem nada a ver com Teló quis dizer de em sua grande letra, não é mesmo, minha gente? Apesar de também parecer aquelas coisas que os meninos da sexta série berram uns para os outros na hora do recreio referindo-se as mães e irmãs uns dos outros e que degenerados escrevem nas paredes de banheiros da rodoviária. Porém esse jovem cantor nunca teria essa mesma intenção, de jeito nenhum. O que Telózinho quer mesmo é fugir por aí em desabalda carreira com sua amada, só isso! Aaaah, é um romântico irrecuperável! ("Irrecuperável" é um bom termo para ele...)<br />Apesar de a Organização Mundial de Saúde gastar milhões e mais milhões de dólares em campanhas contra gravidez precoce e D.S.T.s, o nosso gênio da música culmina sua cançãozinha com o verso "Primeiro a gente FOGE. DEPOIS A GENTE VÊ”! Quanta consciência e responsabilidade em uma frase só! Nove meses depois a família da coitada vai ver mesmo... <br />Parabéns Teló, garotão malandro, esperto e acima de tudo, CONSCIENTE. Você agora é mais um membro do seleto clube dos GRANDES PILARES DA SOCIEDADE BRASILEIRA!<br /><br />Estamos "fugidos" mesmo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-6838318771370835920?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-52419635176675589282011-02-14T08:19:00.000-08:002011-02-14T10:00:20.643-08:00O velho Adolar Gangorra vai ao cinema sempre sem cueca para pegar um ar condicionado nas bolas e sempre acaba dormindo. Quando ele acorda já tá no final do filme. Aí o sacana sai por aí contando pra todo mundo só a parte que ele viu... UM FILME EM UMA FRASE! <br />Veja no Twitter: <a class="vt-p" href="http://twitter.com/#!/UmFilmEmUmaFras">http://twitter.com/#!/UmFilmEmUmaFras</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-5241963517667558928?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-86381684179569471292011-01-21T13:07:00.000-08:002011-01-24T04:11:32.225-08:00Se você é um estudante de Publicidade e Propaganda ou um profissional da área ou até mesmo um consumidor comum você costuma prestar atenção em peças publicitárias em geral. Não presta? Pois deveria. Você deve ter notado que, de alguns anos para cá, há a presença constante porém não expressiva de membros da raça negra em anúncios. Mesmo assim, ainda hoje a maioria dos atores e modelos dessas peças é composta por brancos - onde o indefectível loiro de olhos azuis é presença constante - e, progressivamente, temos visto alguns negros representados. Antes, era regra geral haver somente modelos e atores brancos em anúncios. Negros, mulatos e pardos, nem pensar. Você já imaginou o porquê dessa pequena mudança recente? Não imaginou? Pois deveria.<br /><br />Talvez você possa ter pensado que esse fenômeno tenha se originado por um processo justo de inclusão social, de uma conscientização legítima ou até de uma tardia e reparatória representação da verdadeira identidade racial e cultural da composição do nosso povo por parte Publicidade brasileira, etc. Bem, antes desse rol tão escrupuloso de motivos, temos uma outra e verdadeira razão nada nobre: por meio de pesquisas sócio-econômicas de consumo recentes, percebeu-se que, hoje em dia, há um número crescente de representantes da raça negra com poder aquisitivo razoável e com poder de compra expressivo. Estava homologada pela nossa "conscienciosa" Publicidade a certidão para que esse grupo étnico, de expressividade fundamental em nosso país, pudesse se ver representado pictoricamente no “civilizado” padrão audiovisual dessa indústria. Antes tínhamos, no máximo, o famigerado menino-“fumante” do cigarrinho de Chocolate Pan (se você não sabe o que é isso e ainda se diz Publicitário, vá fazer concurso pra Carteiro, meu chapa!), estereótipos caricatos como o Sebastian da C&A, o mecânico da DPaschoal ou o famoso operário de construção da Demacol com seu inabalável sentimento de positividade digital. E todos, negros na linha ”Pai Tomáz” (idem do parêntese anterior, meu filho...) e não como representantes-espelhos de um consumidor de uma determinada etnia.<br /><br />É importante imaginar porque isso acontece. Antes, segundos essas pesquisas, os negros não consumiam de forma suficiente para os padrões ideais de certos produtos. Então não interessava à indústria publicitária mostrar um representante dessa raça em seus anúncios até então. Exclusão econômica somente? Se isso fosse verdade os negros andariam nus, beberiam só água da chuva e teriam uma horta de subsistência em suas casas. O fato é que nem em anúncios de supermercados se via atores ou modelos negros ou mulatos!!! Os negros não seriam agradáveis para o padrão estético publicitário brasileiro? Haveria um racismo implícito no que a publicidade aponta como modelo do ideal e do belo? Negros, mulatos e pardos foram imitidos do seleto clube da Publicidade brasileira até ser "provado" que tinham condições financeiras de participar, ou seja, antes eram invisíveis. Depois que um poder econômico foi detectado, aí sim, poderiam aparecer pois vão consumir de acordo com os níveis que essa indùstria considera relevantes. Antes disso, não existiam! Uma vergonha, para dizer o mínimo...<br /><br />E mesmo agora só vemos negros com determinado padrão estético que essa mesma indústria determina: os homens são invariavelmente carecas ou usam um cabelo moderno tipo dread-lock ou o chamado estilo “afro”. Não há negros com cabelos no estilo Pelé ou Milton Gonçalves nos anúncios. Por que? Para a Publicidade, o cabelo natural do negro é feio? <br /><br />Talvez uma das explicações para esse fato tão infeliz esteja no ponto de que a “inteligentsia” publicitária (desculpem o contra-senso) brasileira teime em operar em bloco imitando padrões estrangeiros e não de maneira independente e interessada em assimilar a realidade que a cerca (convenhamos: REALIDADE não é forte do universo da Publicidade, não é mesmo?)<br /><br />Essa tendência atual dos anúncios faz parecer que os negros chegaram ontem no Brasil. Uma omissão ofensiva sustentada outrora por interesses econômicos, porém agora cuidadosamente dosada sempre por esses mesmos interesses que não refletem o que se passa fora do mundo artificial e, muitas vezes, lamentável dos anúncios.<br /> <br />Tão importante quanto perceber esse fato é desenvolver uma visão crítica capaz de enxergar além dentro das normas e códigos internos da comunicação publicitária. <br />E como um estudante de Publicidade Propaganda ou um profissional da área ou até um consumidor comum você está desenvolvendo também essa visão. Não está? Pois...<br /><br /><br />Adolar Gangorra tem 69 anos, é publicitário e editor do site www.adolargangorra.com.br e acha que o saudoso Tião Macalé e seu bordão "Ih! Nojento!" seria o garoto-propaganda perfeito para empresas de telefonia, operadoras de cartão de crédito e empresas de tv a cabo no Brasil.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-8638168417956947129?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-26299241175937677902010-12-10T09:44:00.000-08:002010-12-10T09:45:17.648-08:00Nunca pensei que isto aconteceria na minha família. Foi um choque! Achei a tal da maconha no quarto do meu filho Tiago. Fiquei assustadíssima! Lá estava ela jogada no chão, desafiadora, olhando para mim. Reconheci-a imediatamente pois já tinha a visto no "Cidade Alerta". A famosa maconha, aquele pó branco, perfumado e com aspecto familiar. Basta fumar uma vez e pronto! Você estará viciado para sempre!<br /><br /> Olhei melhor e percebi que Tiago a escondia num frasco de talco. Gelei na hora. Ele também estaria traficando a tal da maconha! Agora tudo fazia sentido. Lembro-me do dia em que vi, pela fresta da porta do quarto, Tiago sacudir seu tênis antes de sair. Era lá que ele escondia a droga para vender nas ruas. Nervosa, comecei a procurar alguma maconha nos seus outros pares de tênis. Cheirei um por um para ver se encontrava algum resto ali. Acordei do desmaio ao lado da poça de vômito. A maconha, quando estocada, fica um cheiro desgraçado de feto de urubu molhado! Aquilo não estava acontecendo!!! Quem diria? O meu Tiago, um garoto exemplar de 12 anos, excelente aluno, tinha se tornado um viciado mercador da morte!<br /><br /> Após me acalmar um pouco, decidi enfrentar o problema. Certa feita, vi no programa da Hebe um psicólogo falando que os pais deveriam conhecer os efeitos da droga para poderem identificar um possível usuário na família. O que fiz então? Resolvi eu mesma fumar a famosa erva do diabo! Peguei um cachimbo velho do meu marido Anselmo, enchi-o com o pó maldito e acendi. Traguei o quanto pude. Tossi muito, engasgando várias vezes. De repente, uma nuvem branca surgiu do nada. Sentia tudo girar! Vários pensamentos esquisitos foram aparecendo na minha mente...<br /><br /> Agora estava claro que eu odiava cozinhar quiabo para o Anselmo, aquele sacana! Quiabo na panela antiaderente de teflon. Nada gruda numa panela destas, eles dizem. Pois sim! Se nada gruda nessa panela, como é que eles fizeram para grudar o teflon nela, porra? Eu vou é grudar uma panela de teflon antiaderente na cara do Anselmo, aquele filho de uma puta aderente! Aderente à calcinha, eles dizem! Pois sim! Nunca mais vou usar a merda do O.B! O. B.? O.B. - Obstrutor de Buceta! Grandes merdas! Não é mole enfiar aquele troço não, meu chapa! Eu queria ver o Anselmo enfiar um maço inteiro de quiabo no cu. Quiabo cru! Fala rápido: quiabo cru! Quiabo cru! Quiabro o cu! Abro porra nenhuma, rapaz!<br /><br /> Que horror! Estava em transe e não tinha notado! Que droga mais poderosa aquela! Eu, mãe, esposa e dona de casa, em apenas 15 minutos havia me tornado uma maconheira profissional! Pronto, estava viciada para sempre! A transviada do 502! Que vergonha, o que os outros iriam dizer? Não, aquele seria o meu segredo! Ninguém poderia ficar sabendo. Devido ao efeito da maconha, minha língua ficou branca e com um gosto miserável de talco. Para não dar na vista, resolvi que não abriria a boca, não falaria nada com Tiago. Apenas torceria para que o meu pequeno traficante deixasse cair mais da tal da maconha no seu quarto para que eu pudesse sustentar esse meu vício eternamente...<br /><br />Adolar Gangorra, 66 anos, é editor do blog Adolar Gangorra e não usa drogas apesar de dirigir um Lada 92 montado na Guatemala.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2629924117593767790?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-48344242835331296602010-10-29T13:08:00.000-07:002010-10-29T13:09:00.186-07:00Ao longo do século 21 e 22, todas as formas de governo conhecidas foram apresentando sinais de fadiga. Apesar das várias adaptações feitas, os modos como as nações eram conduzidas revelaram-se ineptos e anacrônicos. Tanto democracias corruptas como ditaduras bossa-novas só conseguiram gerar revoltas e descontentamento na população mundial. Guerras sem fim começaram.<br /><br /> Com a falência generalizada dos governos, as forças armadas de todos os países conspiraram secretamente e se mobilizaram até formarem uma "Nação Militar Mundial" e acabaram por dominar todo o planeta. Esse controle, obviamente, começou no governo, depois se deu na economia, política, indústria, comércio e acabou por penetrar até nas mais simples atividades cotidianas. Por exemplo, no Brasil, ao Exército, coube administrar áreas como engenharia, segurança, impacto ambiental, venda de seguros até chegar a setores extremamente específicos que se revelaram mais um transtorno do que uma satisfação. O Teatro foi uma delas...<br /><br /> Em primeiro lugar, havia um problema básico: os militares não entendiam porquê ainda havia Teatro no mundo se o Cinema já tinha sido inventado há séculos! Mesmo assim, tiveram a boa vontade de pesquisar a Arte Dramática como um todo, para organizar e coordenar essa mui útil atividade cultural em prol, digamos, do... do... aí, realmente eles não sabiam bem o porquê...<br /><br /> Os oficiais encarregados dessa árdua tarefa se identificaram muito com uma linha teatral denominada "Teatro do Absurdo", desenvolvida pelo dramaturgo irlandês do século 20, Samuel Beckett, por acharem que toda forma de Teatro já é um absurdo por si só. Quando perceberam seu equívoco, mandaram alguns suboficiais pagarem algumas flexões e ficou tudo por isso mesmo.<br /><br /> Depois de um metódico estudo histórico para saberem do que se tratava o tal Teatro, os militares estipularam certas normas básicas de funcionamento para que essa atividade transcorresse na mais pura ordem, disciplina, pujança, orgulho pátrio, fervor varonil, mais valia da destreza e do raciocínio lógico em vez da desabalada carreira para a toca do lobo mau, etc., etc., etc. Abaixo, as leis mais famosas:<br /><br /><br /> 1ª Lei - Foi determinada a obrigatoriedade da execução do hino nacional juntamente com o hasteamento do pavilhão nacional antes da apresentação de qualquer espetáculo teatral. A platéia também estava convocada a se juntar à companhia de teatro para entoar o hino. Quem se recusasse, tinha que mostrar atestado médico, usar óculos fundo de garrafa ou ter um tio General.<br /><br /><br /> 2 ª Lei - Foi decretado que todas as manifestações teatrais no Brasil teriam obrigatoriamente um caráter histórico-cultural. Para isso, foi elaborada uma lista ÚNICA de peças que podiam ser encenadas. A saber:<br /><br />- As Alegrias da Guerra do Paraguai<br /> <br />- General Osório: Deus ou Semideus?<br /><br />- Farda Não é Fardo, Seu Molenga!<br /><br />- O Menor Zoológico do Mundo<br /><br />- As Trapalhadas do Coronel Hastinphilo e o Batalhão Bate-Cabeça!<br /><br />- Lenda Verde-Oliva: Um Pedaço da História Militar Sul-Americana em Torno da Batalha dos Ardauzes ou de Passo do Arroio, na Guerra de 1727 a 1735, entre o Império do Brasil e as Províncias Unidas do Rio Wiederspahn<br /><br /> - Inteligência Militar (peça infantil)<br /><br /> Montagens famosas da nossa dramaturgia foram alteradas. "Vestido de Noiva" passou a se chamar "Poncho Camuflado Para Núpcias". "Dois Perdidos Numa Noite Suja" virou "Dois Recrutas na Folga". "Arena Conta Zumbi" foi rebatizada de "Arena Contra Zumbi" e "É" virou "Sim, Senhor!". Clássicos estrangeiros também tiveram que se adaptar à nova realidade. "Romeu e Julieta" ganhou o nome de "A Sanguinolenta Batalha Entre as Famílias Montecchio e Capuleto". "A Morte do Caixeiro Viajante" se tornou "Baixa de Guerra" e "Um Bonde Chamado Desejo" virou "Como Eu Quero Esse Urutu!"<br /><br /> 3 ª Lei - Todos os diretores de teatro foram substituídos sumariamente por sargentos aos quais incumbiram-se as tarefas de coordenar as atividades afins de cada grupo teatral. O sargento-diretor tinha como atribuições escolher os atores entre civis e militares. Para que não houvesse injustiças, o critério criado foi uma prova simples que consistia em uma corrida de 10 mil metros em menos de 45 minutos, 3.000 flexões em menos de 20 minutos, 450 polichinelos em exatos 450 segundos e a desmontagem, limpeza e remontagem de um fuzil FAO, de olhos vendados, em cima de uma corda bamba em chamas.<br /><br /> Mesmo assim, alguns civis conseguiram "penetrar nas fileiras inimigas" e continuaram insistindo em fazer teatro, só que não como gostariam os militares, devido à dificuldade da maioria em misturar concreto, carregar tijolo, bater prego. Aos antigos diretores de teatro substituídos, couberam tarefas frugais e lúdicas como escovação de cavalos, limpeza de latrinas e engraxamento dos jipes da pequenina frota do Exército.<br /><br /> O sargento-diretor tinha também a função de passar o texto a ser decorado pelos atores no ensaio. Caso o ator errasse alguma fala, um demérito lhe seria retirado numa escala de 1 a 10. Se continuasse a errar, seria obrigado a pagar 50 flexões na frente do grupo por cada gaguejada que cometesse. Se o ator se enrolasse feio durante a apresentação, seria detido em prisão especial, enfrentaria a Corte Marcial e teria que ficar duas semanas em posição de sentido com um balde de alumínio na cabeça, gritando ininterruptamente a frase: "SOU UM IDIOTA! SOU UM IDIOTA!"<br /><br /> Um código de disciplina mínimo foi criado para que a comunicação fluísse tranqüilamente entre o diretor e os atores. Esses deveriam se dirigir ao seu superior hierárquico imediato, o sargento-diretor, somente por meio das seguintes expressões: "SIM, SENHOR!", "NÃO, SENHOR!" e "NÃO, NÃO POSSUO MACONHA NENHUMA, SENHOR!"<br /><br /> 4 ª Lei - Na divulgação das montagens para a imprensa, o ator, no caso, o soldado-ator, deveria responder todas as perguntas pronta, objetiva e destemidamente. <br />Eis uma matéria feita por uma repórter de televisão da época: <br /><br />REPÓRTER - Oi pessoal! Estamos aqui com o Cabo Praxedes, do 1º Grupamento de Produção de Entretenimento Teatral Garra Auriverde, que interpreta o personagem-título no clássico de William Shakespeare, Macbeth, na peça que agora passou a se chamar "General Macbeth". Cabo, pra você, como é interpretar o Macbeth, é fácil?<br /><br />CABO - Afirmativo. É só decorar o texto e depois repeti-lo na hora do espetáculo, SENHOR!.<br /><br />REPÓRTER - Senhor? Eu sou uma mulher! Hum..."descansar", Cabo, há, há! Não precisa ficar em posição de sentido a entrevista inteira... Então, como você sente o Macbeth?<br /><br />CABO - Não entendi a pergunta, SENHOR!<br /><br />REPÓRTER - Como o é Macbeth pra você? O que ele passa pra você em matéria de emoção?<br /><br />CABO - Veja bem, o personagem Macbeth não existe na realidade. É apenas um produto da imaginação do autor. É uma história escrita em um papel. E ele não "passa" absolutamente nada. Quem tem que receber o texto perfeitamente decorado é o sargento-diretor que dirige o nosso Grupamento, SENHOR!<br /><br />REPÓRTER - Ok, mas quanto à emoção, a energia da platéia durante o espetáculo, os aplausos, o olhar da crítica...?<br /><br />CABO - A única emoção é a satisfação do dever cumprido, SENHOR! Quanto mais suarmos no treinamento, menos sangraremos no combate! GARRA AURIVERDE! BRASIL!<br /><br /> Em seu levantamento, os militares se interessaram em descobrir quem seriam os grandes teatrólogos brasileiros do passado. Ficaram perplexos com alguns fatos históricos. Por exemplo: no ano de 2003, um diretor de teatro chamado Gerald Thomas, exibiu suas nádegas para a platéia e teve que responder legalmente por esse gesto. Não há militar que entenda esse ato exceto como falta disciplinar grave, mesmo deduzindo, ao lerem os comentários da imprensa da época, que o sr. Thomas poderia, talvez, estar querendo mesmo era "dar a bunda pra galera", prática essa bastante comum em ambos os meios, tanto o militar como o teatral.<br /><br /> Esse fato bizarro despertou para a questão da possibilidade da presença de homossexuais nas fileiras do Teatro Militar. Logo, o Exército decretou a proibição dos mesmos em qualquer atividade ligada a esse universo dramático. Assim, após a promulgação desse ato, essa atividade cultural cessou imediatamente de existir em nosso país por falta absoluta de contingente.<br /><br /><br />Adolar Gangorra tem 71 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e nunca acreditou nessa conversa mole que o nome Rambo tenha sido inspirado no nome Rimbaud, apesar de ter visto todos os filmes de ação do poeta francês e ter lido toda a singela poesia do boina-verde norte-americano!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4834424283533129660?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-77792419436378290332010-09-28T16:13:00.000-07:002010-09-28T16:13:02.914-07:00ANÁLISE COMPORTAMENTAL E CRÍTICA DA MÚSICA EDUARDO E MONICA<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a class="vt-p" href="http://3.bp.blogspot.com/_5ldGQBkD07Y/TKJ16yvTFyI/AAAAAAAAASU/i-q83u9Ww8I/s1600/EduardoeMonica_flyer_internet.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="253" src="http://3.bp.blogspot.com/_5ldGQBkD07Y/TKJ16yvTFyI/AAAAAAAAASU/i-q83u9Ww8I/s320/EduardoeMonica_flyer_internet.jpg" width="320" /></a></div><br /><br />ONDE:<br />Teatro ESPAÇO CENA - 205 Norte - Bloco C - Loja 25<br />Brasília<br /><br />QUANDO:<br />1/10 (sexta - 20 horas)<br />2/10 (sábado - 20 horas e 21 horas)<br />3/10 (domingo - 20 horas)<br />8/10 (sexta - 20 horas)<br />9/10 (sábado - 20 horas e 21 horas)<br />10/10 (domingo - 20 horas) <br /><br /><br />Ficha Técnica:<br /><br />Elenco: Fábio Espósito, Pablo Perosa, Fernanada D'Umbra e Mariana Cordeiro Serra<br />Adaptação, direção, sonoplastia e iluminação: Fernanda D´Umbra<br />Texto: Adolar Gangorra<br />Produção: Sergio Machado<br />Assessoria de Imprensa: Rodrigo Martins<br />Ingressos: 10 e 20 reais<br />Informações : (61) 3349-3937<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-7779241943637829033?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>iuri kothenoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-68941896822687519362010-09-27T16:26:00.000-07:002010-09-27T17:05:41.868-07:00O ser humano e seus antepassados vêm vivendo em sociedade antes mesmo destes últimos descerem das árvores e daqueles primeiros subirem pro apartamento. E, por isso talvez tenham criado certos tabus incompreensíveis para o pensamento racional puro como, por exemplo, a proibição do empalamento das sogras, da poligamia obrigatória entre machos brasileiros e atrizes de filmes adultos da Suécia e o mais impensado de todos: o infeliz fato de não se poder cagar nas próprias calças. Sim, amigos, a chamada “Auto-Defecação in Vestis” é relativamente nova: foi criada há algum tempo, há exatos 14 segundos (desde que você começou a ler o começo desse parágrafo), mas já pode ser considerada como uma das posturas filosófico-sociais mais sérias e revolucionárias dos últimos séculos!<br /><br />Primeiramente, não dá pra ignorar que cagar é um ato vital para nossa espécie e inúmeras outras. O fabuloso e trepidante escritor e filósofo social, Adolar Gangorra, já teceu um brilhante comentário sobre esse importantíssimo assunto em seu sensacional texto “Solidão da Vida Privada”. Mesmo sofrendo de males terríveis como priapismo e megalofalia, esse bravo pensador conseguiu presentear o mundo com um tratado primordial, brilhante e já clássico sobre um tema tão fundamental para a nossa sociedade.<br /><br />Infelizmente o cagar nas calças foi logo visto de modo injusto como um terrível crime social! Os pais que comemoram quando seus filhos aprendem a fazer cocô na privada e largar as fraldas não têm idéia do equívoco que estão cometendo. É genético! Nós, seres humanos, já nascemos programados para excrementar na roupa sem a menor preocupação. Os bebês e crianças pequenas fazem isso com a maior naturalidade e inocência! Se não fosse este um processo natural e evolucionista, a natureza com sua incomensurável sabedoria teria cuidado disso há muito tempo!<br /><br />Depois, lamentavelmente, fomos treinados a reprimir esse instinto natural ao só defecarmos, ora vejam só... na água! O ser humano, neurótico por natureza, usou ardilosamente de sua inteligência para tentar omitir esse ato o mais rápido possível: logo foram criadas as terríveis privadas que com o truque sujo da água que impede que o cheiro da merda se manifeste com sua toda sua expressão e contundência natural e, acima de tudo, de forma realista e esclarecedora da nossa própria natureza. Todos os dias, ao defecarmos em vasos cheios de H2O ajudamos a perpetrar uma mentira: que merda não fede tanto! Quanta hipocrisia, minha gente!<br /><br />A água impede que o cheiro aviltante, porém real dos toletes de bosta se espalhem com toda sua força, agressividade e, o mais importante: com a veracidade que lhes é característica. Ficamos acostumados a achar que um rolete de cocô seria, por assim dizer, um gatinho domesticado inócuo enquanto, na verdade, possui a força e selvageria de um tigre asiático! Não acredita? Cague numa folha de jornal amanhã de manhã para ver! É foda, brother! Neguinho surta na hora, maluco!<br /><br />E que maldade com a natureza! Bilhões e bilhões de litros desse líquido tão precioso já foram corrompidos porque alguém achou feio defecarmos num pano qualquer! Que prego! Entretanto, esses mesmos ambientalistas que não cansam que pregar que a água doce está acabando no planeta, não gostam de cagar nas calças, os filhas das putas, para salvar a tão falada água potável!<br /><br />Que auto-sabotagem mais sensacional, nós humanos, fomos capazes de pespegar em nós mesmos, não é? Aí vemos o começo de uma hipocrisia inaceitável que distorceu uma das mais sinceras formas de expressão do ser humano e, principalmente, uma de suas essências primais que é “fazer merda”, por assim dizer. A vida é muito mais séria e ameaçadora do que cagar numa aguinha todos os dias pra depois esfregar um papel macio no cu ou tacar um jatão forte de água na toba.<br /><br />Uma parte bem importante dos processos de auto-conhecimento é o belo fato de cagar na própria roupa. A quebra desse tabu horroroso traria inúmeros benefícios à humanidade. Essa é uma ação importante pois vira uma declaração de negação da vaidade, de pseudo-poder, anti-materialista e anti-excesso de controle. É brilhante, original, contestadora, poderosa e revolucionária por natureza! A verdade é que empastelar as calças com uma nutela quente e mal cheirosa é um ato extremamente libertador. É também um gesto consciente de profundo cunho espiritual e filosófico: “Cago na calça, logo SINTO que existo mesmo! Puta que pariu!” O que pode ser mais racionalista do que encher a cueca de cocô? Essa ação pode ser vista como um experimento de auto-análise corajosa e acaba com aquelas baboseiras do tipo: “Estamos mesmo aqui ou é uma ilusão apenas?” ou “E se isso tudo não passar de um sonho de um cachorro?” Se você melar a bunda e a calça com merda todos os dias, não há elucubração pseudo-filosófica (vulgo: conversa mole) que resista.<br /><br />Problemas psicológicos sérios como egocentrismo, impessoalidade e a famosa freudiana retenção anal e até mesmo o tédio podem ser combatidos com a auto-defecação regular. Imaginemos um sujeito como Roberto Justus cagando na sua calcinha bacana todos os dias antes de gravar seu “agradável” programa de tv. Seria um sujeitinho menos “posudo”, para dizer adjetivá-lo de maneira deveras suave, dentre outros inúmeros possíveis, não é mesmo?<br /><br />A aceitação de si mesmo como ser físico finito que vai inexoravelmente esticar as canelas e vai ficar fedendo 30 vezes mais do que o meio quilo de merda que fazemos todo dia dentro de um caixote de madeira, embaixo da terra é uma das posturas de vida mais sábias que podemos assumir depois de parar de assistir o Big Brother ou esfregar uma peça de carne crua no pescoço da sua sogra e soltar um rotweiller em cima da véia imunda na hora.<br /><br />A verdade é que aquele cheiro acre e inaceitável de merda que invade com virulência nossos narizes com a força de um coice de cavalo é uma lembrança de como somos na real. A consistência pegajosa e grudenta da bosta a roupa só nos ajudaria a destruir as famosas auto-ilusões que todos seres humanos, por mais humildes que sejam, têm aos milhões sobre si mesmos. Essa essência natural e interna, que a nossa sociedade doente resolveu fingir que não existe e que resolveu classificá-la de obscura estará mais presente a cada pastelada de cocô que fizermos em nossa calcinha nova de grife! É fato inegável que a merda faz parte de nós. Você está fazendo merda nesse exatamente nesse momento pelo seu constante processo digestivo ou também se estiver votando no PT ou se estiver acreditando mesmo que seu namoradinho bacana, romântico e com cara de bom moço não quer comer sua empregada que tem aquele bundão apesar de ela ser mais feia do que bater na mãe.<br /><br />Eu cago regularmente nas calças de 20 em 20 dias para profundo desgosto da alienada da minha empregada, Dona Vacilene. Ela não entende que esse é um ato filosófico-espiritual de negação do nosso ego e uma singela atitude protesto contra meu próprio ser e todos os defeitos inerentes a ele. A auto-defecação faz com que o ser humano fique mais humilde, além de ser consciente do seu organismo e o mais importante: menos chocado com os malditos banheiros de rodoviária, seguramente as ante-salas do inferno no planeta Terra.<br /><br />Já defequei num terno meu Armani novinho e me senti livre e leve como uma pluma! Foi extremamente libertador. Me senti como um monge asceta livre da poderosa escravidão materialista que nos oprime hoje em dia também quando dei o terno de presente para o porteiro do meu prédio pois aquela merda ficou imprestável depois desse meu grandioso gesto de abnegação digestivo-filosófico! Hoje, quando vejo Seu Querjinaldo usando aquela roupa tão maravilhosa me sinto orgulhoso pelo meu ato! Ele é o porteiro mais bem vestido que eu já vi, mesmo com aquele cheirão de feto de urubu molhado que grudou na roupa. Me congratulo mentalmente emocionado toda vez que subo pelo elevador, confesso...<br /><br />Estraguei também um lindo costume Ermenegildo Zegna, mas como essa maravilhosa peça de roupa era de um primo meu e o fiz quando o próprio estava usando ela em seu casamento, isso fez com que ele cortasse relações comigo injustamente. A verdade é que é dura e incompreendida a vida dos que enxergam muito além do que nossa sociedade obtusa consegue visualizar.<br /><br />A desculpa patética que a sujar a roupa seria um impedimento para a auto-defecação é ridícula. Na poeira que trazemos para casa grudada em nossas vestes há milhares de bactérias também. Lógico que aquela massaroca marrom pegajosa e nojenta com um milho grudado tem suas vicissitudes, mas é exatamente isso: quebrar a ordem expressa da sociedade que só se pode cagar em alguma privadinha de louça branca. É muita neurose para um ato que é uma necessidade biológica de primeira qualidade para a nossa saúde! Ah, não é? Experimente ficar sem deixar a moréia sair da toca por mais de um dia e você ficará deverasmente "enfezado", meu chapa, sacou? Sacou a parada, malandro? Sacou o porquê de "em-fezes-ado", doidão?<br /><br />Cagar na calça é deveras importante para vários extratos sociais. Por exemplo, estudantes de medicina - os caras fazem anatomia e ficam mexendo em CADÁVERES um semestre! Qual é problema então em encher a cueca de bosta um dia? Médicos, enfermeiros, babás, psicólogos, psiquiatras e juízes de futebol (estes últimos mais como conseqüência do trabalho e não pela causa...), são exemplos de profissões onde esse importante ato de auto-conhecimento pode ajudar a tornar esses profissionais bem melhores e bem mais compreensivos com o próximo.<br /><br />Um campo em que a auto-defecação é extremamente eficaz é o ativismo social e político. Pode parecer muito inteligente sair por aí usando uma camisetinha fudida do Che Guevara para se projetar como engajado, mas se o pretenso ativista pensasse um pouco, iria para as passeatas com um pastel de cocô prensado na cueca e assim poderia deixar bem claro a todos que não concorda com a sociedade. Mas, não: o bobo alegre prefere ficar gritando roboticamente: “O povo unido jamais será vencido! O povo unido jamais será vencido!” e ficar ouvindo aquelas músicas “alegronas” do Gonzaguinha ou aquela do irmão do Enfia, sei lá... Na boa, isso já saiu de moda há um tempão! Mas mal sabe o baderneiro, digo, o militante, que “O povo, cagado, jamais será ignorado!” Estou bem certo, não é? Imaginem uma passeata com centenas de participantes marchando com as calças cheias de merda! Não há Imprensa, tropa de choque e Congresso, por exemplo, hum, vejamos...o do Brasil, por mais cínico e insensível aos apelos do povo que resista! Uma passeata com apenas 30 ativistas cagados conseguiria MUITO mais atenção do uma com cem com o cuzão limpinho! Ninguém fica alheio à merda de verdade! Ninguém ia esquecer da passeata porque o cheiro é tão inesquecível quanto intimidador! Se isso não é mais óbvio do que a falta de caráter dos nossos políticos, não sei mais o que seria...<br /><br />A auto-defecação também serve para evitar frustrações e a falta de comunicação. Levou um pezão na bunda da namorada? Está magoadinho? Cague na calça e vá discutir a relação com ela imediatamente depois! Tomou um esporro do chefe? Borre as calças com cimento marrom e vá trabalhar no dia seguinte! Não tem dinheiro pra ter uma tv por assinatura e tem que ficar em casa assistindo o programa do Luciano Huck no sábado à tarde? (Bom, essa aí é mais jogo você pular dentro num vulcão, brother...). Deixe o mundo saber que você não está feliz e satisfeito da forma mais natural possível! E não há lei no nosso “brilhante” e “atualíssimo” Código Penal que puna a auto-defecação! É legal!!! (Nos dois sentidos!)<br /><br />E pode ser bem divertido e útil também! Você pode planejar um ato de auto-defecação para o dia do aniversário da sua sogra e ficar lá quietinho no sofá dela, comendo um bolo no pratinho enquanto aquele cheiro de merda nojento vai se espalhando pelo apartamento daquela jararaca filha da puta ou então até para aquelas festinhas de criança tão “excitantes” que sua mulher obriga a você ir, às quais você só conhece exatamente duas pessoas: sua mulher e seu filho! Mais ninguém! “Legal”, né? E o mais bacana é que todos vão achar que o “trabalho” foi feito por alguma das 50 crianças pequeninas que estão lá, às quais estão bastante familiarizadas em empestear suas fraldinhas e roupinhas de boutique que a vovó dá! Mais uma comprovação da enorme sabedoria, pureza e falta de ego das crianças!<br /><br />Já que agora você é um entusiasmado adepto da fabulosa Auto-Defecação in Vestis, há receitas infalíveis para se esvair na própria indumentária sem fazer esforço algum. Por exemplo: comer duas fatias de bolo de coco (calma, é esse aí é sem acento mesmo...) com um copinho de yogurte de ameixa com fibras a cada 3 horas é meio infalível! Eu garanto, malandro: VOCÊ VAI CAGAR NA CALÇA COM CERTEZA!!! Siga essa receita às 9 da manhã e lá pelas 5 da tarde um curioso fenômeno ocorrerá no seu organismo: os dois hemisférios do seu cérebro soltarão coordenadamente uma única e categórica ordem: “CAGUE AGORA!!!” Em 10 segundos, queira ou não, você já estará carregando 1 quilo de merda recém espalhada na bunda e nas pernas. Traçar um Big Mac logo depois de um carneiro com molho de tâmaras também é um tiro certeiro. Se você traçar essa parada por volta das 9 da manhã é líquido e certo (e bota líquido nisso!) que um spray de merda INCONTROLÁVEL sairá do olho do seu cu contra sua vontade à partir do meio-dia que continuará de meia em meia hora até o dia seguinte.<br /><br />Agora que você já sabe o que é, porque é e como é a importante e mui subestimada arte da Auto-Defecação <em>In Vestis</em>, ou seja, a popularmente conhecida cagar nas calças, mãos à barriga e prove que você não é mais um cretino na multidão! Mostre quem você realmente é de verdade nessa sociedade hipócrita na qual vivemos! Cague para tudo e todos na sua roupinha e, principalmente, por você mesmo e por uma vida mais digna, acima de tudo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-6894189682268751936?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-38343608715622876252010-08-17T15:08:00.000-07:002010-09-02T15:43:41.395-07:00Meu nome é Homem. Meus pais preferiram não me dar nome específico nenhum. Quando nasci fui apelidado de “Bebê”, depois, quando fui crescendo, de “Criança”, depois de “Adolescente” e hoje, de "Adulto". Logo, logo, serei chamado de “Velho”. Tenho uma irmã mais nova que se chama Mulher, mas seu apelido atualmente é “Menina”. Mas não tenho um nome que signifique algo em especial devido à época, moda, homenagens, classe social, idolatria, credo político ou religioso, falta de bom senso e gostos específicos. <br /><br />Meu nome é Homem. <br /><br />Não nasci nas décadas de 20, 30 e 40 para me chamar Otacílio, Modesto, Azarias ou Hermenegildo. <br />Não nasci no início da década de 70 para me chamar Marcelo, Ricardo ou Rodrigo.<br />Não nasci no fim dela pra ter nomes duplos como Paulo César, Carlos Eduardo ou André Luis.<br />Não nasci na década de 90 para me chamar Iuri, Diogo, Diego ou Enzo.<br /><br />Meu nome é Homem.<br /><br />Não sou filho de pais nacionalistas para me chamar Cauã, Aritana ou Ubirajara. <br />Não sou filho de pais simpatizantes do socialismo para me chamar Andrei, Iuri ou Vladimir.<br />Não sou filho de artistas para ter nomes pseudo-simples e exóticos como Bento, Moreno ou Quincas.<br /><br />Meu nome é Homem.<br /><br />Não sou filho de pais pobres para me chamar Clebonildson, Sandisvalmer ou Fansdiscleiton.<br />Não sou filho de pais ricos para me chamar Antônio, Francisco ou Joaquim. Eu queria me chamar José, mas meus pais não quiseram que eu virasse um "Zé" qualquer.<br />Não sou filho de pais crentes para me chamar Adonai, Gedeão ou Manassés.<br /><br />Meu nome é Homem.<br /><br />Não sou filhos de pais idólatras que pensam mais no seu gosto do que nos próprios filhos para me chamar Maicon, Alandelon, Bredepite, Valdisnei ou Madeinusa.<br />Não sou filho de pais que fazem homenagens híbridas aos seus dois genitores de uma vez só para me chamar Paulédison (Paula + Edison), Creuvan (Creuza + Ivan) ou Vialdo (Vivan + Osvaldo ).<br />Minha irmã não é filha da empregada para se chamar Suellen, Jéssica ou Stéfanny. <br />Ela não é filha de pais que acham bonitos nomes afrancesados para se chamar Dannyelle, Marianne ou Tatianne. <br /><br />Meu nome é Homem.<br /><br />Não sou filho de pais "haribô" para me chamar Krishna, Shiva ou Sidartha. <br />Não sou filhos de porra loucas para me chamar “Um Dois Três de Oliveira Quatro”, “Comigo É Nove na Garruxa Trouxada”, “Restos Mortais de Catarina” ou “Vaginaldo”. <br />Não sou filho de pais que viram filmes americanos demais para me chamar Jonatan, "Álan" ou "Bráian" . <br /><br />Meu nome é Homem.<br /><br />Não sou filho de pais que usam sobrenomes estrangeiros como prenomes para me chamar Lincoln, Washington, Wellington ou Franklyn. <br />Não sou filho de pai e neto de avô que repetiu seu próprio nome para ter substantivos como um adendo ao sobrenome como Filho, Neto ou Sobrinho.<br />Não sou filho de pais que homenagearam os próprios pais para me chamar Otacílio, Modesto, Azarias ou Hermenegildo.<br /><br />Meus pais não quiserem dizer absolutamente nada por meio do meu nome.<br /><br />Por isso, meu nome é somente HOMEM.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-3834360871562287625?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-47894534662145527222010-04-16T17:01:00.000-07:002010-08-17T15:56:08.676-07:00Brasília é uma merda? O brasiliense é um povo legal? Em 50 anos de vida, não se amalgamaram solidamente ainda qualidades originais dessa cidade e de seu povinho tão bunda! Na verdade, o brasiliense não passa de um "goiano de quadradinho", que é influenciado 100% pela mineirada do interior, mas que pensa que é carioca – o que aumenta sobremaneira esse desastre! Nada contra os goianos (quando comparados aos brasilienses, é claro!), mas escolherem o trepidante estado de Goiás, desenharam um quadrado em cima e deu na merda que deu: Brasília! Mas é Goiás, todo mundo sabe! A paisagem é a mesma, o Cerrado é o mesmo, o meio do nada é o mesmo. Só mineiro mesmo pra achar isso aqui a melhor coisa do mundo! E, assim, todo mundo finge que não vê que Brasília é uma boa merda mesmo! <br />Há até um e-mail que circula por aí com umas frases que divulgam positivamente (!!!) o que significa ser brasiliense: umas coisas meio ufanistas, extremamente piegas e distorcidas que nem conseguem nem elogiar Brasília tanto assim. Mas a verdade é que o tal e-mail ignora completamente um mínimo de senso crítico de se ter nascido e criado em Brasília. <br />Assim, após entrevistar alguns brasilienses conscientes (acreditem, eles são muitos poucos...), este humilde e sensacional cronista compilou um nova lista mais realista, explicando na verdade o que porra é ser brasiliense... <br /><br /><br />Na verdade, ser brasiliense é:<br /><br />- Ser "Con-cur-sei-ro"!<br /><br />- Já ter ser envolvido em uns 15 acidentes de trânsito, no mínimo!<br /><br />- Morar na capital do País, mas que tem um asfalto pior do que cidade do interior.<br /><br /><br />- Saber de cor uns 20 nomes de cidade do interior de Minas.<br /><br />- No Carnaval, trocar porrada nos bailes dos clubes ou ir pro Eixão ver a bosta do Pacotão na chuva.<br /><br />- Topar com um advogado a cada 100 metros...<br /><br />- Ter ouvido a vida toda que "O céu é praia de Brasília", mas como você não é aviador nem metereologista, sempre que dá, viaja mais de 1000 quilômetros pra se esbaldar na bosta de Iriri ou em Guarapari (cidade que reúne o melhor do Guará e o pior de Paris, o que dá na mesma merda...), no “agradável e interessante” estado do Espírito Santo. <br /><br /><br />- Ouvir "véio" e "di boa" umas mil vezes por minuto e ainda achar "massa"!<br /><br />- Conhecer alguém numa festa, conversar com ele/ela pelo menos 1 hora e quando, por coincidência, você encontra com essa mesma pessoa em um shopping na semana seguinte, ele/ela passa direto por você como se nunca tivesse te visto antes...<br /><br />- Lembrar e sentir vergonha da Piscina de Ondas...<br /><br />- Quando falam em Dom Bosco, você pensa em pizza. Depois, em Igreja. Só depois em... em... aaah... Faculdade? <br /><br />- Saber muito bem que o Niemeyer é melhor escultor do que arquiteto...<br /><br />- Ter que aturar pessoas de outras cidades te perguntarem por que você não torce pelo Gama ou pelo Brasiliense...<br /><br />- Já ter sido quase linchado no Gilberto Salomão, Pier 21 ou na Micarêcandanga.<br /><br />- Ter aturado o slogan forçação de barra: "Brasília, a Capital Brasileira do Natal", apesar de saber que todo mundo some daqui nessa época.<br /><br />- Viver numa cidade onde as inúmeras mulheres feias ainda têm a manhã de serem as maiores otárias! <br /><br />- Ouvir que Brasília é a capital do Rock, mas saber que é aqui onde os grupos de Axé Music racham de ganhar dinheiro.<br /><br />- Viver numa cidade que tem uma feira de contrabando - a Feira do Paraguai - como o terceiro ponto de maior visitação turística da capital. <br /><br />- Nos fins de semana, rodar vários quilômetros à noite, passar na porta de vários lugares caídos, não entrar em nenhum deles e, finalmente, terminar a noite comendo no Sky's, Giraffas ou num cachorro-quente de porta de quadra qualquer...<br /><br />- Viver em uma cidade plana, sem mar nem montanha, e, ainda assim, ter poucas vagas para estacionar. Não existe estacionamento subterrâneo e nem as "obras" mais recentes não conseguem corrigir isso. . . <br /><br />- Ter que lidar diariamente com um comércio desgraçado - seguramente um dos piores do país – cujo lema parece ser: "Não tem!”, “Não sei!” e “Não dá!"<br /><br />- Viver numa CAPITAL onde os bares e casas noturnas devem fechar a 2 da manhã para não perturbar a ordem pública...<br /><br />- Saber que, tradicionalmente, toda capital de um País que se preze tem ótimos e grandes museus. Mas aqui, não... não tem...<br /><br />- Viver em uma cidade projetada, moderna e futurista mas quem tem lugares “lindos e modernos e bem cuidados” como a W3 Norte e Sul, a “sensacional e bem sucedida” comercial da 205/206 norte, o Conic e as duas Rodoviárias.<br /><br />- Ouvir dizer direto que a cidade não tem esquinas. Mas tem gente andando na rua pra se encontrar se aqui tivessem esquinas?<br /><br />- Saber que em Brasília tem um monte de surf shops e até uma Associação de SURF. Ah, então aqui, obviamente, tem praia? Ah, PRAIA mesmo não tem não...<br /><br />- Viver em uma cidade projetada onde a periferia não tem absolutamente nada de projetada, não tem área verde, área de lazer e é uma das mais caóticas e fudidas do País. Só tem mesmo um “foda-se” do Governo, apesar de os moradores de lá pagarem impostos como os do chamado Plano-Piloto...<br /><br />- Ser playboy e não gostar de pião. Ser pião e não gostar de playboy. Ser um ou outro e ainda sacanear goiano...<br /><br />- É ver o novo "complexo cultural” da cidade, mas uma bizarrice arquitetônica de um velho rabugento e gagá com mais de cem anos, que parece com a "Estrela da Morte", sem árvore nenhuma e com a única biblioteca virtual do mundo com 4 andares e sem nenhum livro e que tem somente 4 vagas de estacionamento, uma delas já permanentemente ocupada por um pipoqueiro!<br /><br />- Ser diagnosticado com câncer e correr de avião para os hospitais de São Paulo.<br /><br />- Apelidar as ruas comerciais com nomes ao mesmo tempo óbvios e interioranos como: "Ruas das Farmácias", "Rua dos Restaurantes", "Rua da Igrejinha", "Rua das Putas", etc.<br /><br />- Entender perfeitamente porque a Câmara Legislativa fica perto do CAJE... <br /><br />- Ter se acostumado com uma nomenclatura alfanumérica e quando você ouve nomes bizarros de lugares como "NILSON NELSON", "Águas Lindas", "Guariroba", "Recantos das Emas" percebe que não é tão ruim o SMPW, SRTVN, SHIN, SGON, etc.<br /><br />- Conviver com um trânsito agressivo que volta e meio faz acidentes escabrosos, inaceitáveis, mas que infelizmente, não param de acontecer...<br /><br />- Encontrar um monte de "conterrâneos" brasilienses em shows de bandas internacionais no Rio ou em São Paulo...<br /><br />- Viver em um clima miserável de deserto, onde fizeram um lago artificial – mas que não adianta porra nenhuma - onde ter asma, botar sangue pelo nariz ou tomar choque na porta do carro na época da seca parece ser coisa mais normal do mundo.<br /><br />- No plano urbanístico, perceber que na última década tudo que não era permitido virou..."permitido!"<br /><br />- Infelizmente saber quem são Arruda, Roriz, Paulo Otávio, Luiz Estevão, etc....<br /><br />- Estudar no CEUB e falar que não queria ir para a UnB por que lá "tem muita greve".<br /><br />- Ficar seis meses reclamando do excesso de chuvas e a outra metade do ano puto com o clima desértico.<br /><br />- Achar que a Academia de Tênis é um clube.<br /><br />- Achar que a Academia de Tênis também é um cinema e, ainda por cima, alternativo...<br /><br />- Mostrar a cidade para um amigo de fora, que fica perguntando quando é que você vai começar a mostrar a cidade e que chama as pistas de “estradas” e que acha que as vitrines das lojas de rua daqui uma boa merda (e o pior que o cara tá certo...)<br /><br />- Viver em um autorama em forma de aeroplano.<br /><br />- Ganhar um carro de presente do papai ao completar 18 anos por passar no vestibular, ainda que seja o da UNIP, onde até uma criança de 8 anos foi aprovada para o curso de Direito.<br /><br />- Usar esse mesmo carro até para ir à padaria da esquina comprar pão, porque em Brasília ninguém anda a pé e a classe "mérdia" não pisa em ônibus.<br /><br />- É ficar 4 horas no shopping e não avistar uma mulher gata...<br /><br />- Ir a com a camisa de seu time de coração a um lugar de gente "bacana" e ser tachado de pião pelos outros. Mas se você for a esse mesmo lugar com um casaco dos New York Yankees ou uma camisa de qualquer time vagabundo de futebol americano, esses mesmos que lhe recriminam vão considerar você "na moda".<br /><br />- Conhecer várias pessoas que aderiram à febre do Hard-Rock Cafe e usavam essas camisetas não por gostar do lugar, mas simplesmente pela cidade que estava escrita nela, como quem diz: "Eu já estive lá!"<br /><br />- Ter presenciado essa mesma camiseta de "luxo" virar lixo quando elas começaram a ser falsificadas aos montes e passaram a ser encontradas na promoção em qualquer camelô...<br /><br />- Ter ouvido a vida toda falar no Gilberto Salomão, mas não ter a menor idéia de como ele é fisicamente...<br /><br />- Viver se vangloriando que aqui tem uma ótima qualidade de vida. (Mas quando você precisa usar esse termo para falar de uma cidade, é porque ela é uma merda!)<br /><br />- Sacar que "Bras-ilha" é a “Caras” do Brasil!!<br /><br />- É ter que conviver com uma juventude violenta e alienada e que volta e meia, perpetra atos de extrema violência como os casos Ana Lídia, Marco Antônio Velasco, índio Gaudino, entre, infelizmente, outros. Mas uns vão dizer, que esse tipo de barbaridade acontece em toda cidade... Mas será que acontece mesmo?<br /><br />- É "amar" tanto a cidade que não consegue se ver morando muito tempo nela...<br /><br />- Conhecer várias meninas que nos áureos tempos não perdiam uma Micarêcandanga pois diziam: "Eu AAAMMMMOOOOO Chiclete!". Mas quando esse mesmo Chiclete com Banana fazia um show no Minas Brasília Tênis Clube elas não passavam nem a 1 km de distância.<br /><br />- Ter ouvido de várias garotas, no balanço pós-Micarê, a mais assanhadinha dizer: “Eu só fiquei com 2 meninos: um ex e um rolo antigo". Já, entre os homens, o mais devagar disse: "Fiquei só com 16 mulheres...tava meio fraco!" Ou seja, ou tinha homem beijando homem ou alguém está mentindo nessa história...<br /><br />- É a cidade fazer quase 50 anos com o Governador ladrão, corrupto e mentiroso contumaz em cana... porém, graças ao nosso “vigoroso e anti-permissivo” sistema legal... soltaram o sacana!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4789453466214552722?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com28tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-27599040904358713312010-01-26T12:55:00.000-08:002010-01-26T13:16:20.174-08:00O fabuloso, competente, trepidante e, acima de tudo, íntegro Senado Federal bolou e o brilhante presidente da república (vai em minúsculas mesmo, vai...) sancionou a importante lei abaixo.<br />Obs.: Não é spam não, moçada! Viva o Dia Nacional da Baiana de Acarajé!!! Dá-lhe, Brasil!! Na falta de piada melhor (pensando bem, essa é meio imbatível, não?)<br /> <br /><br /> SENADO FEDERAL<br /> Subsecretaria de Informações<br /><br /><br /> <span style="font-weight:bold;">LEI Nº 12.206, DE 19 DE JANEIRO DE 2010.</span><br /><br /><span style="font-style:italic;">Institui o Dia Nacional da Baiana de Acarajé</span><br /><br />O PRESIDENTE DA REPÚBLICA Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Artigo 1º</span> - Fica instituído, no calendário de efemérides nacionais, O DIA NACIONAL DA BAIANA DE ACARAJÉ, a ser comemorado, anualmente, no dia 25 de novembro.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Artigo 2º</span> - Essa Lei entra em vigor na data de sua publicação.<br /><br /><br />Brasília, 19 de janeiro de 2010; 189º da Independência e 122º da República<br /><br /> LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA<br /> Ranulfo Alfredo Manevy de Pereira Mendes<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2759904090435871331?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-23558349076589660592009-10-19T13:02:00.000-07:002009-10-19T14:05:35.650-07:00Foi com enorme tristeza que recebi a notícia que o cineasta e pedófilo Roman Polanski saiu da cana para receber supostos cuidados médicos... não sei se esse velho degenerado vai fugir de novo da prisão como fez em 1977 quando foi ganho nos EUA e admitiu culpa por ter dado champagne e barbitúricos para uma "senhora madura" de 13 ANOS para depois, ora vejam só, manter relações sexuais (termo elegante para "pica na bunda"!) com a "balzaquiana consciente"!<br /><br />Mas o que mais me indignou mesmo foram as manisfestações de protesto de diretores famosos como o brasileiro Walter Salles (coitadinho, quer aparecer de qualquer maneira agora...), os americanos Darren Aronofsky (quem é esse idiota?), David Lynch e Martin Scorsese (esse eu respeitava...), o espanhol Pedro Almodóvar (desculpe mulherada e travestis, eu sei que ele é o queridinho de vocês, mas não me surpeeende em nada o protesto desse cretino...) e o alemão Wim Wenders (porra louca famoso...), entre outros. <br /><br />Mas o que mais eu fiquei de cara mesmo foi o conhecido degenerado WOODY ALLEN ter entrado nesse samba do crioulo doido pró-Pedolanski!!! Na boa, WOODY ALLEN não dá!!! Logo, ele, que é um notório transviado sexual e que teve a manhã de casar com a própria enteada!!! Supostamente ele era para ser o PAI adotivo de tal coitada lá, mas não: caiu matando na garota e traçou a nifetinha asiática! Muito bem, Sr. Allen! De pai a marido, de baixo do mesmo teto! Parece Nelson Rodrigues! Perguntem para Mia Farrow e ela babará de ódio ao rugir sobre esse infeliz espisódio e sobre o pilantra do ex-marido!<br /><br />Queria ver se as filhas adolescentes desses diretores tivessem sido dopadas para terem a pica enfiada em seus jovens traseiros e a língua em outras várias cavidades de seus corpinhos por um filho da puta de 43 ANOS, na época! Artistas se protegem só por serem artistas? Lógico que sim!!! Essas manifestações a favor de um pedófilo confesso só mostram que esses safados, de santos e legais, não tem nada!<br /><br />Eu até gosto vários filmes de todos esses diretores aí, até mesmo do animal do Polanski ("O Pianista" é ok) mas não dá pra fingir que um adulto não praticou pedofilia e que não deva ser punido por isso só porque é "artista". Cana pro resto da vida pra esse escroto, velho pedófilo! Foda-se se é cineasta ou não!!!<br /> <br />Goste do artista. Odeie o ser humano.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2355834907658966059?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-18959915783416623992009-10-05T08:08:00.000-07:002010-02-22T09:00:05.872-08:00Em cada nova turma de Publicidade & Propaganda, no “estupendo” curso de Comunicação Social, pode-se encontrar facilmente vários e entusiasmados aspirantes a publicitários, ávidos para se tornarem profissionais famosos, premiados e endinheirados. Mas, em vez desses calouros meterem as caras nos livros ou arranjarem estágios não-remunerados lá pelo 3º semestre para entender a fundo o ofício, preferem escolher um caminho enganosamente bem mais fácil para parecerem ser publicitários de verdade: começam a copiar o estilo de vida e a aparência modernosa e estilística de pessoas supostamente descoladas e blasés desse meio, mas que acabam entrando para o mercado profissional mesmo não sabendo quem sejam Marshal Mcluhan, Bill Bernbach ou Oliviero Toscani.<br /> <br /> Até a esteticamente desastrosa década de 80, o auge social de um profissional de publicidade era cheirar cocaína e usar gravatas com estampas debilóides tipo Looney Tunes, suspensórios e óculos de armação colorida. Tudo ia muito bem naquela ideologia "Sou um artista de talento ainda não descoberto", quando, de repente, no início dos anos 90, a estética Heroin Chic e o escabroso movimento tecno chegaram aqui com força para piorar o que já era deveras constrangedor. Assim, possuir um "look" (desculpem) europeu era pré-requisito para estudantes e estagiários de Publicidade parecerem "antenados" (desculpem 2) e conseguirem assim não serem expulsos à tapas das rodinhas de conversa desse meio. Assim esses cabeças de bagres começaram a usar roupinhas pretas, calças jeans puídas, tênis All Star sujos e assumir a postura cervical de uma seriema. <br /> <br /> A moda agora é gostar de tecno e das bandas indies mesmo que você seja surdo - o que seria um alívio, com certeza! É sabido que ninguém entende porra nenhuma do que os "famosos" D. J.s tocam, mas todo mundo finge estar adorando o que esse "pick-up-rêtas" estão defecando nas pistas. Os aprendizes de publicitários em vez de saberem como se faz um plano de mídia ou as técnicas básicos de redação de um texto publicitário preferem ter na pontas de suas línguas nome "escrositos" (escroto + esquisito) como "Raja Ram", "Tiesto" e “DJ Kolorau”! Em vez de de frequentarem a biblioteca, preferem as famosas raves, o que, na melhor das hipóteses, parecem um convescote típico de alguma pintura “alegre” de Brueguel! Uma pseudo postura alienada e niilista esconde, na verdade, uma ignorância oceânica em relação a tudo que não seja a próxima festinha ou show de alguma banda inglesa esquálida que venha tocar mal no TIM Festival. Mas como ser um Publicitário decente se esses vagabundos não gostam nem de LER??? Querem tudo pronto, mastigado, mas ler que é bom, nada! Parecem que estão escovando os dentes com cocô quando lêem um texto de dois parágrafos sobre o temas complicados como "Vovô Viu a Uva"! E o ectasy virou a droguinha do momento... Mas que época importante nós estamos vivendo, hein?<br /> <br /> Roupas como a camiseta como a logo da Puma viraram unanimidades. A famosa gola rolê, mesmo no calor infernal que faz aqui nos trópicos, é uma peça bastante prestigiada. Qualquer outra camisinha com referência retrô ou trocadilhos com grifes famosas e “piadas hilariantes” como endosso ao débil mental mexicano Chavez ou do seu alter-ego em escrotidão Chapolin serve bem para "mostrar" que você tem algum sendo de humor, por mais batida que essa piada esteja hoje. O piercing é exigência sine qua non (ok, você não sabe que significa, tudo bem...) para que o estudante de Publicidade consiga ter uma vida social mínima. Você não será ninguém nesse meio se não tiver uma argola estilo bovina trespassada em algum lugar da cara ou de lugares "pouco" sensíveis como língua, mamilos ou genitais. Como você vai ser convidado pra alguma festinha se não tiver algum ferro na cara, né? Ah, você pensou que essa vida de publicitário seria tão moleza assim? No pain, no social gain, bro! E quanto mais radical melhor, no nível se o palhaço passar nu por um detector de metal fará o dispositivo disparar que nem uma sirene de ambulância! Então, aproveite essa saudável onda de automutilação e faça alguma tatuagem também, de preferência alguma tribal ou um ideograma ou alguma outra merda sem sentido, escrita em árabe ou em letras caligrafadas, pois isso conta bastante ponto também. <br /><br /> E a obsessão anti-ortopédica pelos tênis All Star faz desse grupo estudantil e profissional (?) parecer que usa uniformes que nem a meninada do Ensino Fundamental! Porque usar tanto um tênis que não tem nem amortecimento de ar ou gel e sim uma “confortável” e dura borracha sólida como solado? Eu disse “amortecimento”? Desculpem o trocadilho, mas, nesse caso, seria um “amor ao cimento” mesmo dessa turba acéfala que adora esse tênis! Mas nada mesmo se compara a neurose do ipod. Como saber se você é um profissional se você não tem um, não é mesmo? Hoje em dia, entrar no trabalho ou ir a aula com aqueles fones brancos saindo das orelhas corresponde a ter um mestrado em Comunicação. Logo virá o dia em que as universidades incluíram em seus cursos como "Introdução ao Ipod" e "Metodologia do Download 1" de tão imprescindíveis que esses porta-arquivos digitais se tornarem nesses meios. "Mensalidade de 2 mil reais? Tá, tudo bem, meu pai paga, mas eu vou ganhar um Nano de brinde na matrícula, né?"<br /> <br /> A verdade é que o estudante de publicidade médio, via de regra, é o bundão que não foi macho suficiente pra ser jornalista nem lesado totalmente para se formar em Relações Públicas, então acabou preferindo cursar Publicidade e Propaganda porque sempre achou os anúncios da televisão "muito massa!" Mas não é por causa disso que empilhará equívoco sobre equívoco ao se fantasiar de idiota para parecer competente. Nesse caso, não é o (mau) hábito que faz o monge. Mas, pensando bem, talvez uma lustrosa farda verde-oliva poderia resolver bem esse problema...<br /> <br /> <br />Adolar Gangorra tem 64 anos é editor do site www.adolargangorra mas aceita sem problemas ser chamado de filho da puta, mas se ofende enormemente quando o chamam de "publicitário" no meio de uma briga de rua!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1895991578341662399?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-27372861179485397932009-07-30T09:49:00.000-07:002009-08-06T13:55:30.345-07:00<a href="http://www.topblog.com.br/busca_blogs.php?tags=1596913?a408ae6e0be21557a06057ab11b1d7c2" target="_blank" style="text-decoration:none"><br /><img src="http://www.topblog.com.br/images/selos/humor.jpg" border="0" /><br /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2737286117948539793?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-6980743971115556822009-04-23T18:29:00.000-07:002009-04-23T18:30:45.024-07:00Dentre as inúmeras mentiras sociais, a dança protagonizada por homens é uma das mais populares, insidiosas, patéticas e humilhantes. Tal qual as campanhas publicitárias, programas de governos para erradicar a fome e a utilidade das revistas sobre celebridades, a falácia de que os homens gostam de dançar espontaneamente esconde mais significados obscuros e neuroses coletivas do que se possa imaginar. Mas, hoje em dia, na sociedade dita moderna, as mulheres - sempre elas... - resolveram exercer uma pressão enorme para que o gênero oposto faça o mesmo que elas fazem, sem que elas expliquem muito o porquê. Ou seja, ficar se contorcendo constrangedoramente de um lado para o outro ao som de uma música babaca qualquer.<br><br>A verdade é que homem não dança. Não é da sua natureza. Ele tem outras prioridades como, por exemplo, beber água, sexo, ganhar do rival, sexo, cagar no mato, sexo, etc. E também sexo. As mulheres deveriam ter outras prioridades também como emagrecer e chorar menos, mas, entre elas, essa atividade coreográfica bastante questionável é idolatrada e vendida como a coisa mais importante do mundo. Homem nenhum vê sentido nisso. Prefere fumar um cigarro qualquer ou dormir no sofá de bermuda, sem cueca, e com uma das bolas pendurada pra fora. Homem não dança e todo mundo sabe disso. Bem, quase todo mundo...<br><br>Há provas e mais provas de cunho antropológico que homem não dança de verdade. Entretanto, em todas as culturas primitivas, temos a dança e na maioria desses casos, há homens liderando o processo. Antropólogos e outras espécies de vagabundos se comprazem com esses rituais esdrúxulos, enxergando neles inúmeros e importantes significados ocultos onde há somente, por exemplo, micoses em lugares difíceis de coçar. E o que nós, hoje, filhos da luz elétrica e da penicilina, achamos que são homens dançando por prazer e diversão, na verdade, são seriíssimas e enfáticas manifestações de intuito comunicativo com o Além. Sim, amigos, na verdade, são pedidos desesperados para entidades invisíveis para que mandem uma mísera chuvinha após 20 anos de seca inclemente ou apenas um agradecimento sincero pelo simpático fato de a tribo rival ter deixado somente cinco membros meio vivos no último massacre. Então, os caras apelam para chamar atenção de seus deuses, apresentando um monte de trejeitos corporais extremamente dramáticos, ridículos e comprometedores, correndo de um lado para o outro, sacudindo os braços para cima, desesperados, batucando e gritando alguma ladainha ininteligível, aquela papagaiada toda. Não é dança coisa nenhuma. É histeria mesmo.<br><br>Mas foi nas sociedades atuais onde a dança revelou de modo pleno seu verdadeiro significado: o de total inutilidade. Entretanto, as representantes do sexo feminino resolveram mascarar tal fato conferindo ao bailado o status de atividade fundamental para a civilização e mais ainda: resolveram infligir essa palhaçada aos pobres homens!<br><br>As mulheres insistem em que seus opostos em gênero devem dançar e isso, na verdade, é uma merda. Elas não sabem, mas homem nenhum dança porque tem vontade. Os que dançam o fazem por motivos rasteiros e inconfessáveis ou então porque não passam de debilóides mesmo. São aqueles pregos que querem parecer uns caras legais, compreensivos e "evoluídos" para as garotas. Eles observam e mimetizam comportamentos que as mulheres endossam, tal qual calangos microcéfalos, só para obter, via de regra, ganho sexual. E a dança é um desses comportamentos. Eles estão lá unicamente para rapinar as mulheres que, inocentemente, acham que homem adora dançar! E elas, coitadinhas, não poderiam estar mais equivocadas... Os sujeitos que se propõe a dançar, na verdade, são do tipo que depois que conseguem inserir um certo apêndice corporal sem osso em várias reentrâncias da jovem tolinha, não estão mais aí se as boites da região vão virar casas de bingo ou se o Grupo Corpo não vai passar mais pela cidade deles.<br><br>Muitos desses picaretas irão jurar de patas juntas que gostam mesmo de dançar por uma razão muito simples: essa mentira funciona mesmo para as mulheres. E como funciona! Elas precisam acreditar que o cara está adorando estar ali balançando a cabeça e a bunda, sorrindo, parecendo um idiota, do que jogando futebol e gritando palavrão com os amigos.<br><br>Ah, como é óbvia essa farsa! Se elas vissem a verdade não iriam vibrar tanto ao som de "I Feel Good" do James Brown, sem dúvida, a música mais tocada nos últimos 200 anos nas pistas de dança brasileiras ou de "Mr. Jones", do Counting Crows, sem dúvida, a música mais escrota tocada nos últimos 200 anos nas pistas de dança brasileiras.<br><br>Há todo um ritual para que esse teatro aconteça. Eles chegam na boite, compram uma cerveja long neck, daquelas da garrafa modernosa e ficam lá fingindo que estão gostando de fazer aquele papel ridículo. É tudo aparência. Aposto que ninguém nunca viu um cara desses abordar um grupo de gatinhas carregando uma garrafa normal de cerveja, de 600 ml sem rótulo, a famosa "long neck de bebum". Depois vão se aproximando lentamente, fingindo que estão dançando - o que é extremamente constrangedor - dão uma checada na rabiola da garota antes para ver se vale à pena aquele sacrifício coreográfico e depois ficam lá pulando levemente, rilhando os dentes, fazendo parecer que estão gostando de se expressar corporalmente ao som de... Madonna! Eles, na verdade, estão mandando uma mensagem não verbal pra as garotas: "Viu? Eu sou um cara legal! Não sou um machão! Estou aqui dançando com você, gatinha! Então, pode dar pra mim hoje mesmo, ok?" Pois é, nesses vagabundos, tudo aparência e nenhuma decência! Ah, em tempo: esse tipo de cara está pouco se fudendo pra maluca da Madonna!<br><br>A prova que homem não dança mesmo é que esse tipo de panaca não sai com os amiguinhos pra dançar por aí. Garotos de 14 anos não ligam uns para os outros pra irem dançar em grupo, ligam? "Alô, Marquinhos? É o Pedro. Aí, vamos sair dar uma dançada? Pô, acordei hoje com vontade de chacoalhar o esqueleto..." Eles ligam sim para marcar para fazer merda, tipo pichar paredes públicas, jogar ovo em travesti, dar porrada uns nos outros, etc. Não parece ser mesmo da essência masculina ficar balançando o corpo e soltar uns gritinhos agudos com os braços pra cima. Ou seja, homem não dança mesmo.<br><br>Outro dia, estava eu com velhos colegas de cátedra, conversando sobre assuntos importantes como o teorema de Fermat, o problema da dualidade matéria-energia e qual das Meninas Superpoderosas vai engravidar primeiro, quando uma aluna deles bem bonita (para não dizer boa para caralho!) veio a ter conosco. Depois de algum tempo de conversa sobre hábitos sociais, a moça se dirigiu a mim e perguntou: "Você dança? Respondi: "Não. Sou homem, minha filha!". Meus dois amigos, que há horas estavam tentando impressionar a pupila, viram na expressão de estranhamento dela uma oportunidade para angariar prestígio com a jovem e começaram a afirmar categoricamente que "amam dançar", que são "dançarinos habituès", que "a dança faz bem ao corpo e ao espírito" e outras cretinices do gênero. A garota adorou o lixo que ouviu e fez cara feia pra mim o resto da conversa, o que considerei justo pois fiquei satisfeito por ela achar que estava certa e eu errado. Como sabemos, a mais densa ignorância também pode funcionar como uma forma de felicidade rala. Quanto aos meus companheiros, soube depois, que essa mentira ridícula não se converteu em ganho sexual para ambos. Coincidentemente, a aluna foi reprovada nas matérias dos meus dois chapas "bailarinos".<br><br>O famoso balé clássico é a prova que só as mulheres dançam mesmo. É claro que também temos homens (ou pelo menos seres humanos portadores de aparelho reprodutor masculino) nesse meio. São expressivos, com olhares penetrantes, inquisidores, lânguidos, misteriosos, "pidões" até. Usam uma maquiagem carregada, malhas apertadas que deixam aparecer todo seu sistema circulatório e que grudam na bunda que nem um adesivo industrial. Possuem o andar saltitante que lembra o de uma gazela arisca na relva e... bem, como disse, o balé clássico é prova que só as mulheres dançam mesmo!<br><br>Existem homens que tem que dançar por força de ganho salarial e isso não põe em dúvida sua masculinidade. Põe em risco sua sanidade mental, isso sim! São relatadas inúmeras formas de desvio psicológico causadas por traumas de infância, dívidas com o demônio, carmas medievais e pauladas na cabeça que justificam a dança por homens e que, infelizmente, podem levar um bom funcionário público em potencial a optar pela expressão corporal. Triste, não? Fred Astaire era um gênio hiper-coordenado, sem dúvida, mas é óbvio que ele teria prestado melhor serviço à humanidade como dentista. Ou você vai dizer que ele não tinha a MAIOR cara de um? As mulheres se derretem ao ver aquele cara da dança celta com as mãos na cinturinha, sorrindo e dando uns saltos esquisitos pra cima e uns chutões com a perna reta igual a um cavalo adestrado. Nós, homens, só conseguimos achar engraçado pra caralho ou que ele esteja com um guarda-chuva aberto socado dentro do cu. E tome chute pra cima, né, Seu Baitôla? Como disse, sanidade 100% preservada!<br><br>Há tipos de dança onde os homens predominam, como, por exemplo, o sapateado. Essa técnica poderia muito bem ser classificada como uma forma de neurose severa, mas é ensinada em academias para jovens inocentes. Tudo bem que existiram sapateadores que levaram essa sandice à perfeição como Gregory Hines, Savion Glover e o espetacular Sammy Davis Jr., mas prefiro lembrar do tap dancing por meio daquela imagem clássica do imbecil batendo freneticamente os pezinhos a esmo no chão, com um chapéu de palhinha na cabeça, usando um paletó listrado e sacudindo uma bengala com as mãos pra cima e pra baixo e com o sorriso mais idiota do mundo na fuça! É até triste ver um ser humano em uma situação tão desesperadora e humilhante. Ah, isso sim é que é o sapateado pra mim... O despropósito inconseqüente e acéfalo em forma de dança! Mas se esse tipo de bailado não é praticado em boites e festas de casamento é porque os homens que dominam esse ofício não o levam tão a sério assim e não precisam impingir esse mambo-jambo inútil ao resto da população mundial. É mais um divertimento cretino, uma perversão, e não uma ação meticulosamente orquestrada para angariar prestígio com o sexo oposto. Ao contrário das mulheres que exigem que você saiba de cor a "dança do maxixe" só para ela achar você um cara bacana!<br><br>Temos também a dança em pares mistos, que as mulheres adoram. Mas forró, tango, lambada, dança de salão, etc. não passam de desculpas pra haver algum atrito entre a genitália de ambos os sexos. Cheek to cheek? Na verdade, seria muito mais para "Penis to clit". Depois da revolução sexual na década de 60 não se inventaram mais coreografias onde homem e mulher bailam colados. Por que? Porque isso era um pretexto para o casal ficar se sarrando e somente isso. Depois que as pessoas puderam copular sem tantos artifícios, só se dança separado. Existe dança tecno agarradinho? Se existir, é entre dois rapazolas e olhe lá e um deles vai estar de costas pro outro. O famoso menestrel Juca Chaves conta que em seus tempos de bailes "anos dourados", botava um drops em um bolso frontal da calça para que sua par logo o percebesse e se colocasse do lado oposto da "balinha", que era o lugar onde seu verdadeiro membro estava repousado. Coisa de gênio, sem dúvida.<br><br>As representantes do sexo feminino poderiam ser mais razoáveis e não exigir que os homens dançassem com elas. Se elas fazem tanto questão da presença masculina nesse ritual constrangedor e desnecessário, poderiam se exibir ritmicamente para os homens em festas, boites, casamentos, etc. e estes, sentados, aturariam essas performances coreográficas embaraçosas e assim satisfariam a obsessão sem sentido de suas esposas, namoradas e amigas. Ah, e se elas fossem tirando a roupa, seria melhor ainda! Puxa, é verdade, já existe esse tipo de "dança", né? As mulheres endossam também esse tipo de dança também ou não? Pô, mas é DANÇA, não é? Pensando bem essa é a única que nós homens achamos gostamos de participar de verdade, podem acreditar!<br><br>Adolar Gangorra, 54 anos, é editor do site <a href="http://www.adolargangorra.com.br/">www.adolargangorra.com.br</a> e sempre segurou a criança!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-698074397111555682?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-11083870298220192092009-04-19T15:37:00.001-07:002009-04-19T15:37:56.541-07:00Você confiaria em um bombeiro que vestisse um casaco de nylon e um chapéu de palha? Simpatizaria com jogador de futebol que usasse calça jeans em campo? É lógico que não, né? Todo mundo sabe que para cada tipo específico de função exercida, uma roupa apropriada é mais do que necessária. O traje tem que ser adaptado ao ofício para conferir credibilidade ao trabalho que se propõe a fazer. A indumentária do profissional tem que ser mais adequada possível a sua atividade. Eu disse "todo mundo"? Bem, tudo indica que os famosos super-heróis, tão e populares hoje em dia, parecem desconhecer essa regra tão básica...Em tese, os super-heróis são seres desenvolvidos, inteligentes e com extremo bom senso. Querem nos ajudar. "Combater o mal e servir toda a humanidade", salvar o planeta, esse blá, blá, blá todo. Mas como levar a sério essas premissas se eles se vestem como uns idiotas? Não dá pra acreditar muito, concordam? Como dizem, se a primeira impressão é a que fica, creiam, não deve ser boa a impressão inicial ao nos depararmos com um cara vestido com malhas justas, botinhas, luvinhas, capa, tudo com umas cinco cores diferentes. Você pensa: ou é um travesti ou é um flagelado! Não há nenhuma lógica na escolha de suas roupas. Então, deve ter algo de muito errado aí...<br><br>Comecemos pelo óbvio. O que faz parte do dia-a-dia de um super-herói? Sair na porrada, basicamente... Distribuir socões, chutes na boca, cabeçadas, fritar os outros com raios, etc. Isso sim faz parte de sua rotina, não? Ah, você já viu alguma história em quadrinhos, desenho animado ou filme onde o herói quer conversar, avaliar, negociar a situação com o vilão? "Ora, Dr. Destruição, pense bem... você acha mesmo que aniquilar o planeta com seu raio da morte vai satisfazer os seus anseios mais profundos como entidade do mal?" Não rola, meu chapa!<br><br>Não, não existe o "Super-Negociador" e muito menos o "Capitão Conversa"! Não tem essa de diálogo não: é o chute na fuça do outro só pra começar! O super-herói não joga conversa fora: desce a porrada e pronto! Se não houvesse violência - chamemos de "ação" - eles não seriam um sucesso comercial. Então, já que a "ação" é a alma do negócio, os super-heróis deveriam se vestir apropriadamente pra distribuir "ação", digo, porrada com eficiência, em vez de parecerem uma banda da época da discoteca! Seria o mínimo necessário para não ofender tanto a inteligência dos leitores e para dar menos trabalho para os desenhistas!<br><br>Tracemos um paralelo com a realidade. Em se tratando do caso em que o ofício diário do sujeito envolve doses maciças de esforço físico como os lutadores de vale-tudo, por exemplo. Com físicos similares aos dos super-heróis, esse atletas não vão treinar nem participar de competições vestidos com capas, máscaras, cintinhos, etc. Vão para o pau só de calção e olhe lá! É o lógico! E os lutadores de Sumô? Combatem usando malhas justas, capas e adereços ridículos? Claro que não! Usam só um cinto que cobre a cintura, o pau, o cuzão e, infelizmente, deixam aquelas bundas aviltantes (argh!) de fora! Apesar de nojento, seu traje é um primor de eficiência e simplicidade! Mas o Batman, esperto e malandrão como ele só, gasta três horas todo dia para pôr aquela roupa ridícula, cheia de merdinhas, para se engalfinhar com a marginalia de Gotham City! Que imbecil...<br><br>Qualquer meliante na vida real, por mais burro que seja, se tiver que sair na porrada com o Homem-Morcego, a primeira coisa que irá fazer será agarrar naquela capa de bicha para estrangular o zé mané ou tapar a cara do próprio para encher o Sr. Wayne, o gênio da moda, de porrada! Batman, morcega vaidosa... Merece apanhar mesmo!<br><br>O problema da roupa do Batman é tão constrangedor que na famosa série de tv dos anos 60, ele e Robin, seu difamado pupilo apanacado com sua franjinha cretina, pulavam com roupas normais em um cano desses de corpo de bombeiros (nossa, que metáfora!) pra aparecerem na Bat-Caverna já vestidos com seus respectivos trajes de guerra! Tiveram que inventar uma linguagem de tempo elipsado! O seriado estava tentando nos dizer que esse problemão não dava pra resolver mesmo... O nome já diz: BAT-MAN. Ora, ele vive pra "BATER" em "HOMEM"!!! Não precisa se vestir igual ao Clóvis Bornay no Carnaval. Era pra andar só de sunga - preta, vá lá... - por aí. Depois vivem dizendo que ele é uma "meninota sensível", que "atende pela porta dos fundos", etc. Não dá pra ficar nem puto, né, seu Bruce?<br><br>Ah, essa tal capa! Essa é quase uma obsessão de tão reincidente. Esse negócio de herói usar um pano amarrado no pescoço é sem sentido e ultrapassado demais! O problema da capa já foi abordado sabiamente no desenho animado "Os Incríveis", lembram? Então?Todo mundo acha ridículo!<br><br>Mas para que serve a capa? Porque eles teimam em usar esse troço? Para voar é que não é. Não ajuda no vôo porra nenhuma! Só atrapalha. Vai contra as leias mais básicas da Física! Ao voarem, a capa tremeria absurdamente, faria um barulho enlouquecedor (tente estender um pano a 800 km por hora!). O Super Homem quando está cruzando os céus, obviamente, seu elegante pano vermelho dorsal se entende "baloiçante" (ui!) pra trás. Entretanto, quando ele freia no ar para descer, ele não cai por cima do próprio, gerando uma situação ridícula ao cobrir sua cabeça? A capinha pára como se fosse feita de fibra de vidro! Não dá, né?<br><br>A capa vem dos antigos milicianos europeus que a utilizavam por causa do frio, tipo os Três Mosqueteiros. Não é nada mais nada menos que um proto-casaco. Sua função era mais de proteção contra as baixas temperaturas. Daí o gênero "capa e espada" e não "capa e visão de raios-x"! Mas, na absurda indumentária dos super-heróis, a capa é um acessório imprescindível para poder sair voando por aí. Bem, temos uma série de panacas que teimam em usar esse troço: Batman, Robin, Spawn, Super-Homem, Capitão Marvel, Capitão Caverna, Falcão Azul, etc. Capa... Que coisa de viado!<br><br>Há uma lista infindável de super-heróis que são famosos por sua popularidade, mas que se vestem como se fossem para uma festa à fantasia. Vejamos: Mulher Maravilha: corpete tomara que caia, botas com salto alto, calça maria-mijona cheia de estrelinhas - na boa, parece uma brega - braceletes, tiara, ainda um laço de vaqueiro como adereço! Como se veste mal! Admira-me muito ela ganhar uma briga! Com um traje esquizofrênico como esse, os peitos pulariam pra fora no primeiro soco, a tiara voara longe, ela torceria o tornozelo correndo com aquele saltão. Ela se veste tão mal que deveria ser conhecida como "Mulher Maltrapilha"! Parece uma perua, a coitada!<br><br>O famoso Homem Aranha é outro exemplo de inadequação da roupa à função exercida. Qual a aranha no mundo que é vermelha e azul? Todo mundo sabe que na natureza chamar a atenção não é bom negócio, mas o jovem sabichão Peter Parker resolveu produzir um traje que faz com que ele seja praticamente um alvo vivo! As aranhas oscilam entre as cores marrom e preto, mas ele preferiu se cobrir de vermelho e azul berrante! Muito bem, Homem-Aranha! E ainda tem fama de ser um nerd gênio...<br><br>O Fantasma, o "Espírito que Anda" é mais um caso de roupa errada. O "Espírito que Anda Mal Vestido", isso sim! Outra ocorrência de total ignorância sobre onde ele vive. O cara mora numa selva e usa um traje colado no que só deixa aparecer meio por cento do seu corpo. O calor que deve fazer naquela merda! Ele ainda usa a cueca por cima da roupa e umas botas de couro de cavalariço! Só pode ser drogado!<br><br>De todos equívocos de vestimentas cometidos por heróis o caso do Homem de Ferro se destaca enormemente. Segundo a "excelente" música do seu pré-histórico desenho semi-animado "Tony Stark, tira onda, que é cientista espacial,...". Bom, se é um cientista espacial presume-se que não seja muito estúpido. Mas o que fez o Dr. Stark? Construiu um traje feito de ferro! FERRO, brother!! Não poderia ser de nem de aço, nem de duralumínio? Tinha que ser de Ferro! Meio medieval, não? Fora o peso absurdo, o calor faz lá dentro deve ser vulcânico! Preso em sua pesada e inflexível roupinha, ele tem que distribuir socos, chutes e ainda voar! Na boa, o tal Jumento de Ferro só poder ser débil mental pra usar uma parada dessas... E a ferrugem? Bem, deixa pra lá...<br><br>Nos famosos X-Men, todos se vestem também que nem uns mendigos, é sabido, mas o tal de Wolverine realmente se destaca. Usa um corpete - mas que constrangedor! - amarelo e azul, que não condiz nem um pouco com sua imagem de casca-grossa. Parece uma roupa nova de criança de cinco anos em festinha de aniversário. Isso não é um super-herói, é uma embalagem de picolé! Ele deve ser daltônico! "X" para ele e para seus amiguinhos em matéria de guarda-roupa!<br><br>Quem não se lembra de Robin, o Menino-Prodígio? Máscara diminuta, sunguinha verde e capinha amarela. Parece um retirante! É realmente um "prodígio" de bizarrice visual! Nenhum vilão levaria a sério um garoto de voz fina e cabelo penteado para o lado que usasse uma coisa tão esdrúxula! Desceria a porrada no jovem pederastinha com mais vontade ainda!<br><br>Agora, há um super-herói que não há a menor dúvida que é um acéfalo completo mesmo por causa do costume que escolheu desfilar por aí. Não vou falar do traje colado no corpo todo, não vou mencionar as botas com bainha estilo medieval, as luvas enormes de drag queen, o desenho e as cores do uniforme imitando a bandeira norte-americana e ainda o trambolho de um escudo de merda inútil. Agora, sobre o PAR DE ASINHAS nas têmporas, aí não tem jeito!!! Pra que serve aquilo??? É ridículo!!! Esse tal de Capitão América usa uma dos uniformes mais escrotos do mundo!!! O cara é pião demais!!! Deveria ser rebaixado à "Recruta América-Central!! Asinhas na cabeça? Francamente...<br><br>A famosa bandidagem também não fica atrás em matéria de extravagância, mau gosto e antipraticidade. Vejam o caso do arquiinimigo dos Quatro Fantásticos, Dr. Destino: um capuz medieval com uma capa, máscara, luva, e pernas de ferro! Como levar a sério as ameaças de um cara que usa uma tralha dessa tão sem noção? Duende Verde! Aquilo é fantasia para tirar 1º lugar no Carnaval e não para fazer maldade por aí! O tal Duende não sai de casa antes de gastar umas 6 horas em frente ao espelho! É um palhaço mesmo! Magneto: essa é uma bicha velha que usa capa! Claro, porque não? Ele precisa voar, não é mesmo? E um capacete que é um primor de tão démodé! Tão malvado e tão bisonho! Aposto que esse velho porra louca vive no brechó (e no ferro velho) catando uns trapos fudidos pra montar seu guarda-roupa.<br><br>Milagrosamente temos raros super-heróis com inteligência indumentária: Namor, o Príncipe Submarino, Surfista Prateado e o Coisa. Usam uma sunga básica e acabou. É triste, mas esses três têm enorme bom senso, mas não são muito populares! Talvez no dia em que o Namor vestir uma calça jeans apertada e um poncho, ele comece a vender bem!<br><br>E o pior é que terno e gravata no mundo dos super-heróis é tratado como anomalia! Tanto que dois vilões - Lex Luthor e Mestre do Crime e um careca paranormal - Professor Xavier - usam!! Nesse universo, se vestir bem é sinônimo de mau caráter e esquisitice!<br><br>Então, na próxima vez que você ver um desses super-heróis por aí, tente observar se suas roupas fazem algum sentido. É um pássaro? É um avião? Não, mas parece ser um cara SUPER mal vestido...<br><br>Adolar Gangorra tem 91 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e usa uma identidade secreta para poder comprar revistinhas só com super-heroínas suecas com uniformes bastantes sumários...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1108387029822019209?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-78955787965614380532009-04-06T13:25:00.000-07:002009-04-06T13:26:19.356-07:00Na chamada aldeia global descrita por Marshall Mcluhan é comum sermos submetidos a produtos de entretenimento com conteúdos e estética duvidosos. Na verdade, lixo audiovisual da pior espécie, por assim dizer. Ou seja, volta e meia nos deparamos com produções nulas em valor intelectual, com exagerado apelo emocional e, acima de tudo, com uma mensagem maquiavelicamente dissimulada para disparar consumos em massa. E assim, com o passar dos anos, fomos nos acostumando com bizarrices como Menudo, Cavaleiros do Zodíaco, Back Street Boys, Xou da Xuxa, etc., achando que esse tipo de loucura é normal.<br><br>Entretanto, recentemente, o desprezo pelos neurônios das pessoas comuns foi levado ao extremo por nossos amigos mexicanos - sempre eles - com a germinação de uma dita novela para adolescentes que enganosamente tem o gaiato título de "Rebelde". Antes de qualquer coisa, deixemos bem claro que esse Rebelde aí não tem absolutamente nada de rebeldia! Em forma de entretenimento popular essa novela carrega em seu bojo uma mensagem nada subliminar de conteúdo erótico para seu público-alvo que, pasmem, são as pobres crianças e pré-adolescentes!<br><br>Sim, pais distraídos: sexo! Essa coisinha que, se bem inserida dentro de qualquer embalagem mal ajambrada, é capaz de transformar seus filhinhos em zumbis desesperados e vender até porta-aviões! Dessa vez os astecas foram longe demais. Também pudera, tanto se especializaram em cruzar as fronteiras dos outros, que agora esses centro-americanos fãs de tourada passaram mesmo dos limites com essa história de novela sobre sua juventude supostamente não conformista.<br><br>O México é um país com uma bela tradição de resistência cultural e política e que tornou famosos para o mundo figuras como Emiliano Zapata, Subcomandante Marcos e Frida Kahlo. Mas o caso agora apresentado parece mais ser de "desistência cultural" mesmo. Eles resolveram incinerar o próprio filme exportando uma produção que alega ter como diferenciação a atitude de seus jovens. Na verdade, Rebelde não passa de uma historieta vagabunda que tece uma trama rasa e sentimentalóide, com aquela lengalenga clássica de romance e intrigas, mas que utiliza um forte apelo sensualista para pré-adolescentes e crianças, mal disfarçado como dramaturgia de boa qualidade. Nada poderia ser tão contrário ao título! É sexualidade latente embalada para vendas e somente isso! "Compre nosso produtos para virar um rebelde também!"<br><br>Os mexicanos são conhecidos produtores de excrementos televisivos desde a época da famigerada Gloria Magadan. Suas novelas estapafúrdias brotaram uma ramificação maléfica aqui no Brasil, como é comprovado nos dias de hoje por bizarrices como "Malhação" e inúmeras outras torturas. Já exportaram para cá demências pesadas como "Carrossel", "Chispita", "Os Ricos Também Choram", (eu preferiria "Chisputa" e "Os Chorões Também são Ricos"!) e o famoso Chavez. Hoje está na moda dizer que "Chavez" é legal, mas você sabe muito bem que aquilo é um atestado supino de imbecilidade e idiotia. Mas se você gosta mesmo, parabéns: sua lobotomia foi um sucesso! Ou seja, tem sido um bombardeio sem fim de escabrosidades que mediocrizam cada vez mais a massa ignara de telespectadores, sempre fazendo mais vítimas entre as incautas e inocentes crianças (e um bom número de empregadas domésticas, é claro...)<br><br>Autopsiemos esse cadáver mal perfumado em forma de telenovela que é Rebelde. A "história" se passa em uma escola de para ricos no México, a tal Elite Way School, freqüentada por adolescentes interpretados por atores (licença poética) que na verdade são adultos já fisicamente formados. Na boa, eles não parecem alunos de Ensino Médio e sim universitários! É todo mundo meio velho lá! Ou eles são os maiores repetentes da história ou tem hormônio demais no frango do México!<br><br>Segundo a sinopse dessa "novelha", lá eles irão "viver conflitos e paixões, superar desafios e aprender a lidar com valores como respeito, sinceridade, egoísmo, orgulho, amor é ódio." Conversa fiada. Se você assistir 1 segundo de Rebelde vai sacar na hora que eles estão lá basicamente para trepar uns com os outros e pronto! Isso fica muito claro só pelos uniformes sumaríssimos das alunas que fariam corar uma stripper! Saias curtas, camisas abertas e gravatas soltas? Pelo uniforme já dá pra ver que essa parece ser a escola mais liberal do mundo! É o sonho de todo hippie! As mulheres usam mini-saias mais curtas do que muitos cintos! Rebeldes sem causa? Rebeldes sem calça, isso sim! Que diabo de ESCOLA é essa? Ninguém estuda naquela merda! Fazem a Escolinha do Professor Raimundo parecer ter alunos aplicados. E desde quando "egoísmo, orgulho e ódio" são valores? E ninguém falou nada em aprender cálculo, capitais da Europa e ortografia... Que ótima instituição de ensino essa, hein?<br><br>Vejamos o elenco principal. Nele, há um sujeitinho chamado Alfonso que faz o tipo do latin lover, mas que na verdade parece um night-boy de subúrbio. Pelo estilo de sua atuação (sic) ele dá a firme impressão de ter o Cigano Igor como seu maior exemplo em dramaturgia. Alfonso vive com uma expressão séria de galã de padaria e é vendido como o bom moço da novela. Mas, volta e meia, o pateta aparece sem camisa, ostentando umas pinturas infantilóides e sem sentido no corpo e na cara. Aqui no Brasil, no máximo, pegaria a contracapa da G Magazine!<br><br>O elenco feminino de Rebelde pode ser facilmente confundido com um casting de um filme de sexo explícito. Desde roupas que ofenderiam a nudistas à poses e expressões sensuais, tudo nele é arquitetado para exalar luxúria, lascívia e superficialidade e intuir a meninas inocentes que uma boa atitude social no futuro está atrelada a parecer uma vagabunda. Dá medo saber que garotinhas de 8, 10, 13 anos têm essas "mulheres experientes" como modelos de comportamento!<br><br>A protagonista Mía faz o gênero femme fatale, mas que se você a visse encostada em um muro na rua poria a mão no bolso e perguntaria quanto ela está pedindo. Vejamos a primeira frase que temos sobre sua personagem na sinopse "planeja transar com Miguel...", "...ela simplesmente está sempre preocupada com aparência." Puxa vida, que ótimo modelo de comportamento para a juventude!<br><br>Depois há uma outra maluca que escolheu o ótimo nome artístico de Dulce Maria (Doce Maria!!!) e que na novelinha recebeu o "estranhíssimo" nome de "Roberta". Faz um tipo qualquer e vive em clima de guerra com Mía. O que faz sentido pois duas profissionais do mesmo ramo irão sempre disPUTAr a atenção dos homens...<br><br>Inacreditavelmente uma outra personagem foi batizada de Lupita! Deveria se chamar "Luputa", isso sim, devido aos seus trajes indecentes e cara de santinha do pau oco!<br><br>Um outro coitado que carrega um nome típico de novela é Diego Bustamante. BUS-TA-MAN-TE! Diego sempre aparece nas fotos com cara triste, meio emburradinho. Também pudera, aparentando um qi de 14, pensou que iria fazer parte da Royal Shakesperean Company, mas quando olha para o lado... Compreende-se assim porque o jovem mancebo sempre está com semblante tão obscuro e contrariado nas fotos...<br><br>Temos também o caso clássico do jovem pederasta que se faz passar por machão ludibriando as pobres ninfetas sonhadoras que instintiva e cegamente estão ávidas por descobrir as fortes emoções do amor por meio de sua figura bisonha e esquizóide. Mas, nesse caso, lidamos com um formidável espécie de picareta que mais parece um interno da Febem e que pinta os cabelos de corres berrantes para desviar a atenção de sua feição facial de primata. Na expressão dúbia e lasciva de Giovanni, um adulto experiente percebe na hora que naquela corrente sanguínea já circularam litros e mais litros de esperma introduzidos pelos mais diversos e inusitados orifícios. Entretanto, a jovem meninota impúbere realmente acreditará que o pilantra lá é homem e que pode sim se apaixonar por ela no futuro e virar pais de seus filhos! Mais fácil o Congresso brasileiro se preocupar com sua imagem!<br><br>Então, o que fazem as jovens mancebas para seguir com sua quimera romântica? Obrigam seus pais a COMPRAR tudo que tiver a ver com seu eleito como se fosse o pagamento de um dote! Bom, a verdade é que o "ator" que desinterpreta o tal Giovanni é casado com outro sujeito desde 2005 e ficou quietinho, quietinho desde então. Só revelou sua verdadeira preferência sexual por organismos anatomicamente iguais ao dele depois que fotos de seu matrimônio com um brother no Canadá vazaram na internet, fingindo anos que gostava de mulher para dragar mais ainda o pobre dinheirinho de jovens leigas moçoilas! Esse aí não segurou a onda do "papel" de HOMEM mesmo... Êta trabalho difícil, né, Giovanni? Vá ser "rebelde" assim lá longe!<br><br>E, lamentavelmente, como não poderia deixar de ser, tudo nesse campo de subprodutos culturais de escala global acaba descambando sempre em MÚSICA! É verdade, amigos. Infelizmente esse equívoco em forma de novela gerou um "subgrupo musical" que teima em excursionar por aí apresentando seus delírios sonoros, o tal de RBD. Esse "negócio" é formado, infelizmente, pelos atores (desculpem) que interpretam (desculpem 2) os personagens listados mais acima e que resolvem cantar e dançar - isso sim, não tem perdão - para saquear mais ainda milhares de famílias por meio de seu séqüito de fãs, ratinhas inocentes de Hamlim! É ridículo pois a própria empresa que criou esse monstro o chama de "banda". O correto seria "bunda" pois não há música decente é sim só muita roupa indecente nesse grupelho bizarro.<br><br>Música e dança vagabunda para pré-adolescentes é um estratagema manjado para atiçar a libido da juventude e bloquear seu incipiente sistema racional. Bandos como Menudo, Dominó, New Kids on the Block e N\' Sync fizeram isso anos, apresentando um suposto componente artístico. Na verdade, o inocente público infanto-juvenil ficava excitado e confuso com exibições espalhafatosas de sex appeal regadas à pélvis insinuantes em movimentos convulsivamente copulantes, mascarados por coreografias constrangedoras e refrões pegajosos construídos com vozes em falsete, perpetradas por esses retardados rebolativos. Coitado do público... E ainda achava que estava pagando para ver artistas de verdade!<br><br>Ontem como hoje, milhares da garotas - e lamentavelmente alguns "garotos" - vão à histeria nos shows do RBD onde esses seis irresponsáveis incutem nas massas acéfalas juvenis mantras cretinizadores com letras dementes e lascivas como "Ela quer ter uma noite de prazer... terminarei por dar tudo o que tenho" ou "O calor do meu corpo que se eleva quase sem controle. Só de te ver, começa em minhas mãos..." e "Sei que assim eu vou me rebaixar, mas desta vez eu vou ser má. Nesse aniversário, eu comerei seu coração!" Muito bem, RBD! Esse é o tipo de mensagem que a meninada é submetida por vocês? "Nesse aniversário, eu comerei seu coração?" Puta que pariu a minha sogra! Quem escreveu isso? Hannibal Lecter?<br><br>Então essa é a Rebeldia dos tempos atuais? Se atiçar a libido adormecida de pré-adolescentes é ser rebelde, realmente estamos em apuros! Muito bem, Geração X! Che Guevara, Kerouac, Gandhi são coisa do passado mesmo! Agora são Gioavanni, Lupita, Mia, Diego, Alfonso e Dulce Maria, que dão "aulas" de não conformismo atuando, cantando e rebolando (perdão, perdão, perdão) quase sem roupa para vender sanduíches e milhares de outras besteiras por meio do poder do apelo do sexo para a juventude!<br><br>Se isso é rebeldia hoje, prefiro ser um conformista acomodado que dorme de boca aberta em frente à tv depois de assistir algum bang-bang italiano de madrugada. Ah, que saudades do século passado...<br><br>Adolar Gangorra, 68 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e há anos ouve todo dia de sua esposa coisas como "tem que endurecer de qualquer modo, foda-se a ternura", etc., etc., etc...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-7895578796561438053?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-48889364642580050082009-03-31T19:43:00.000-07:002009-03-31T19:53:18.634-07:00A maior parte dessa juventude formidável de hoje em dia ao completar 18 aninhos deseja avidamente possuir a famosa Carteira Nacional de Habilitação. É o que se convencionou chamar de "tirar a carteira"! Mas que expressão mais feia e inadequada, minha gente! Tirar a carteira é coisa para trombadinhas! Quando se fala em tirar a carteira lembramos logo também do nosso valoroso Detram - Departamento Nacional de Trambiques. Então, deixemos isso para esses dois profissionais do ramo, não é mesmo?<br /><br />Para estar de acordo com a lei e poder rodar tranqüilão, tranqüilão por aí com a sua caranga esperta, você é obrigado a pagar umas seis taxas diferentes para poder fazer uma provinha escrita e outra prática e pronto: o Detram nesse caso, é obrigado a soltar a sua carteira (as duas, é claro!)<br /><br />Alguns sem tanta intimidade com os mistérios automobilísticos se matriculam nas incríveis Auto-Escolas para poderem aprender tudo sobre, por exemplo, o motor a explosão, a ultrapassagem na banguela na chuva e o suborno. É na Auto-Escola, esse lugar excitante e intelectualizado, onde o pupilo entrará com o mundo maravilhoso do trânsito, essa verdadeira harmonia em movimento onde o ser humano revela seu lado mais evoluído e espiritual. Mas para que o aluno não entre em contato físico demais com esse universo que supostamente existe a figura do Instrutor de Auto-Escola. Quem, um dia na vida, não sonhou em exercer essa soberba profissão? Entretanto só alguns poucos privilegiados apresentam qualidades para serem um Instrutor: calma, bom senso, habilidade e tendência suicida severa.<br /><br />E para você ir tendo uma idéia do que vai encontrar quando for atrás de sua habilitação, <a href="http://www.adolargangorra.com.br/">www.adolargangorra.com.br</a> milagrosamente conseguiu descolar a próxima prova escrota, digo, escrita para motoristas. Basta dar uma olhadinha nela, logo aí abaixo, ou então é só passar no Detram que eles fazem um precinho camarada para você também.<br /><br />É isso aí, futuros motoristas! Mão no bolso e pé na tábua!<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 1</span><br />Ao conduzir seu veículo, o motorista deve evitar:<br />a) Conduzir outro veículo<br />b) Falar no celular na hora do almoço (é muito mais caro!!!)<br />c) Entrar no próprio porta-malas<br />d) Contato com grupos de risco: táxis, ônibus e mulheres<br />e) Cagar<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 2</span><br />O sistema elétrico de um automóvel é composto basicamente pelas seguintes peças:<br />a) Bateria, baixo e guitarra<br />b) Lâmpada, fio e tomada<br />c) Próton, elétron e nêutron<br />d) Farol alto, farol baixo e acendedor de cigarros<br />e) Não existe sistema elétrico em automóveis. Essa questão é uma pegadinha discriminatória para nós mulheres<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 3</span><br />Ao ver uma placa com a inscrição PARE, você deve:<br />a) Afundar os dois pés no acelerador<br />b) Achar que é um desenho bem bonito pois você não sabe ler<br />c) Largar essa pinga maldita de uma vez por todas<br />d) Acordar da soneca que você está tirando<br />e) "Vai que dá! Vai que dá!"<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 4</span><br />O motorista deve mudar de faixa quando:<br />a) Não tiver muito a fim de colidir com a betoneira logo a frente<br />b) A música for meio merda<br />c) Estiver lutando melhor<br />d) Achar que está ficando difícil dirigir na calçada<br />e) Quiser devolver a fechada naquela coroa imbecil do BR-800<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 5</span><br />Identifique a seguinte placa:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLV_Cyj3CI/AAAAAAAAADM/TiXgfLXLJ18/s1600-h/5.gif"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 68px; height: 64px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLV_Cyj3CI/AAAAAAAAADM/TiXgfLXLJ18/s400/5.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319549388935388194" /></a><br /><br />a) Elton John na pista<br />b) Faculdade de teatro a 500 metros<br />c) Uuuuuuuuuui!<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 6</span><br />A placa abaixo significa:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWRPdxUBI/AAAAAAAAADU/RoCa625yIuI/s1600-h/6.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 60px; height: 60px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWRPdxUBI/AAAAAAAAADU/RoCa625yIuI/s400/6.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319549701575495698" /></a><br /><br />a) Área de seqüestros<br />b) Macauley Culkin e Michael Jackson na pista<br />c) Ai meu braço, porra!<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 7</span><br />Que placa é essa?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWfVyPstI/AAAAAAAAADc/9oEBXAXcxe8/s1600-h/7.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 60px; height: 60px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWfVyPstI/AAAAAAAAADc/9oEBXAXcxe8/s400/7.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319549943790154450" /></a><br /><br />a) Lego gigante na pista<br />b) Bacteriana<br />c) Você acaba de se perder<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 8</span><br />Esta placa quer dizer:<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWszfIQOI/AAAAAAAAADk/6nt73f9KcHQ/s1600-h/8.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 60px; height: 60px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWszfIQOI/AAAAAAAAADk/6nt73f9KcHQ/s400/8.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319550175101337826" /></a><br /><br />a) Lula e seu whisquinho na pista<br />b) Cigarro acesso perdido no carro<br />c) "Nove, nove, oito, cinco..."<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 9</span><br />Aponte a afirmativa correta:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWs3Q7HNI/AAAAAAAAADs/wLI6Hl-2jfU/s1600-h/9.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 60px; height: 60px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWs3Q7HNI/AAAAAAAAADs/wLI6Hl-2jfU/s400/9.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319550176115498194" /></a><br /><br />a) Bienal de São Paulo na pista<br />b)"Ei, papai, estão cagando na gente!"<br />c) Era só para apontar, idiota, e não para riscar nada!<br /><br /><span style="font-weight: bold">Questão 10</span><br />Indique o significado correto dessa placa:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWs212mEI/AAAAAAAAAD0/fhtRoGZh7sw/s1600-h/10.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 60px; height: 60px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_lXfqeYRjDfE/SdLWs212mEI/AAAAAAAAAD0/fhtRoGZh7sw/s400/10.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5319550176001955906" /></a><br /><br />a) Itamar Franco na pista<br />b) Carro flutuando ao lado de um triângulo retângulo<br />c) A volta do fuscão preto<br /><br />Adolar Gangorra tem 78 anos e editor do site www.adolargangorra.com.br. Recentemente teve sua carteira de habilitação apreendida por ter sido flagrado em um stand de degustação de vinhos dentro um supermercado enquanto dirigia um daquele carrinhos elétricos pra velhinhos que as crianças tanto adoram!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4888936464258005008?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-53175172072104538032009-03-19T16:58:00.000-07:002009-03-19T16:59:54.885-07:00O falecido Renato Russo era, sem dúvida, um ótimo músico e um excelente letrista. Escreveu verdadeiras obras de arte cheias de originalidade e sentimento. Como artista engajado que era, defendia os pontos de vista nos quais acreditava em suas letras. E por isto mesmo, talvez alguns deles excedam a lógica e o bom senso. Como no caso da música "Eduardo e Monica", do álbum "Dois" da Legião Urbana, de 1986, onde a figura masculina (Eduardo) é tratada sempre como alienada e inconsciente enquanto a feminina (Monica) é a portadora de uma sabedoria e um estilo de vida evoluidíssimos.<br /><br />Analisemos o que diz a letra. Logo na segunda estrofe, o autor insinua que Eduardo seja preguiçoso e indolente (Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar: Ficou deitado e viu que horas eram) ao mesmo tempo em que tenta dar uma imagem forte e charmosa à Monica (enquanto Monica tomava um conhaque, Noutro canto da cidade, Como eles disseram.). Ora, se esta cena tiver se passado de manhã como é provável, Eduardo só estaria fazendo sua obrigação: acordar. Já, Mônica, revelaria-se uma cachaceira profissional, pois virar um conhaque antes do almoço é só para quem conhece muito bem o ofício.<br /><br />Mais à frente, vemos Russo desenhar injustamente a personalidade de Eduardo de maneira frágil e imatura (Festa estranha, com gente esquisita). Bom, "Festa estranha" significa uma reunião de porra-loucas atrás de qualquer bagulho para poderem fugir da realidade com a desculpa esfarrapada que são contra o sistema. "Gente esquisita" é basicamente, um bando de sujeitinhos que tem o hábito gozado de dar a bunda após cinco minutos de conversa. Também são as garotas mais horrorosas da Via-Láctea. Enfim, esta a tal "festa legal" em que Eduardo estava. O que mais ele podia fazer? Teve que encher a cara para poder suportar aquele pesadelo, como veremos a seguir.<br /><br />Assim temos: (-Eu não estou legal Não agüento mais birita.) Percebe-se que o jovem Eduardo não está familiarizado com a rotina traiçoeira do álcool. É ainda um garoto puro e inocente, com a mente e o corpo sadios. Bem ao contrário de Mônica, uma notória bêbada sem vergonha do underground.<br /><br />Adiante, ficamos conhecendo o momento em que os dois protagonistas se encontraram (E a Monica riu e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho que tentava impressionar). Vamos por partes: em "E a Monica riu", nota-se uma atitude de pseudo-superioridade desumana de Monica para com Eduardo. Ela ri de um bêbado inexperiente! A diante, é bom esclarecer o que o autor preferiu maquiar. Onde se lê "quis saber um pouco mais" leia-se "quis dar para"! É inaceitável tentar passar uma imagem sofisticada da tal Monica. A verdade é que ela se sentiu bastante atraída pelo "boyzinho que tentava impressionar"! Há um certo preconceito em se referir ao singelo Eduardo como "boyzinho". Não é verdade. Caso fosse realmente um playboy, ele não teria ido se encontrar com Monica de bicicleta, como consta na quarta estrofe (Se encontraram então no parque da cidade. A Monica de moto e o Eduardo de camelo.) Se alguém aí age como boy, esta seria Monica, que vai ao encontro pilotando uma ameaçadora motocicleta. Como é sabido, aos dezesseis anos (Ela era de Leão e ele tinha dezesseis.) todo boyzinho já costuma roubar o carro do pai, principalmente para impressionar uma maria-gasolina como Monica. E tem mais: se Eduardo fosse mesmo um playboy, teria penetrado com sua galera na tal festa, quebraria tudo e ia encher de porrada o esquisitão mais fraquinho de todos na frente de todo mundo, valeu?<br /><br />Na ocasião de seu primeiro encontro, vemos Monica impor suas preferências, uma constante durante toda a letra, em oposição a humilde proposta do afável Eduardo (O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Monica queria ver o filme do Godard.). Atitude esta, nada democrática para quem se julga uma liberal. Na verdade, Monica é o que convencionou chamar de P.l.M.B.A. (Pseudo lntelectual Metida à Besta Associado, ou seja, intelectuerdas, alternativos e esquisitões vestidos de preto em geral), que acham todo filme americano é ruim e o que é bom mesmo é filme europeu, de preferência francês, preto e branco, arrastado pra caralho, e com bastantes cenas de baitolagem.<br /><br />Em seguida, Russo utiliza o eufemismo "menina" para se referir suavemente à Monica. (O Eduardo achou estranho e melhor não comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo.). Menina? Pudim de cachaça seria mais adequado. À pouco vimos Monica virar um Dreher na goela logo no café da manhã e ele ainda a chama de menina? Além disto, se Monica pinta o cabelo é porque é uma balzaca querendo fisgar um garotão viril ou porque é uma baranga safada impregnada de luxúria.<br /><br />O autor insiste em retratar Monica como uma gênia sem par (Ela fazia Medicina e falava alemão) e Eduardo como um idiota retardado (E ele ainda nas aulinhas de inglês.). Note a comparação de intelecto entre o casal: ela domina o idioma germânico, sabidamente de difícil aprendizado, já tendo superado o vestibular altamente concorrido para medicina. Ele, miseravelmente, tem que tomar aulas para poder balbuciar "iéis", "nou" e "mai neime is Eduardo"! Incomoda a forma como são usadas as palavras "ainda" e "aulinhas", para refletir idéias de atraso intelectual e coisa sem valor, respectivamente. Coitado do Eduardo, é um jumento mesmo...<br /><br />Na seqüência, ficamos a par das opções culturais dos dois (Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus, De Van Gogh e dos Mutantes, De Caetano e de Rimbaud). Temos nesta lista um desfile de ícones dos P.l.M.B.A.s, muito usados por quem acha que pertence a uma falsa elite cultural. Por exemplo, é tamanha uma pretensa intimidade com o poeta Manuel de Souza Carneiro Bandeira Filho, que usou-se a expressão "do Bandeira". Francamente, "Bandeira" é aquele juiz que fica apitando impedimento na lateral do campo. A saber: o sujeito mais normal dessa moçada aí, cortou a orelha fora por causa de uma sirigaita qualquer. Já viu o nível, né? Só porra-louca de primeira.<br /><br />Mais uma vez insinua-se que Eduardo seja um imbecil acéfalo (E o Eduardo gostava de novela) e crianção (e jogava futebol de botão com seu avô.). A bem da verdade, Eduardo é um exemplo. Que adolescente de hoje costuma dar atenção a um idoso? Ele poderia estar jogando videogame com garotos de sua idade ou tentando espiar a empregada tomar banho pelo buraco da fechadura, mas não. Preferia a companhia do avô em um prosaico jogo de botões! É de tocar o coração! E como esse gesto magnânimo foi usado na letra? Foi só para passar a imagem de Eduardo como um paspalho energúmeno. É óbvio, para o autor, o homem não sabe de nada. Mulher, sim, é maturidade pura!<br /><br />Continuando, temos (Ela falava coisas sobre o Planalto Central, Também magia e meditação.). Falava merda, isto sim! Nesses assuntos esotéricos é onde se escondem os maiores picaretas do mundo. Qualquer chimpanzé lobotomizado pode grunhir qualquer absurdo que ninguém vai contestar. Por que? Porque não se pode provar absolutamente nada. Vale tudo! É o samba do crioulo doido. E quem foi cair nessa conversa mole jogada por Monica? Eduardo, é claro, o bem intencionado de plantão. E ainda temos mais um achincalhe ao garoto (E o Eduardo ainda estava no esquema "escola-cinema-clube-televisão".). O que o sr. Russo queria? Que o esquema fosse "bar da esquina - terreiro de macumba - roda de capoeira - delegacia" ? E qual é o problema de se ir a escola, caralho?<br /><br />Em seguida, já se nota que Eduardo está dominado pela cultura imposta por Mônica (Eduardo e Monica fizeram natação, fotografia, Teatro e artesanato e foram viajar.). Por ordem: 1) Teatro e artesanato não costumam pagar muito imposto. 2) Teatro e artesanato não são lá as coisas mais úteis do mundo. 3) Natação e fotografia? Porque os dois não foram estudar para o concurso do Banco do Brasil? Vagabundos...<br /><br />Agora temos os versos mais cretinos de toda a letra (a Monica explicava p\'ro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar:). Mais uma vez, aquela lengalenga esotérica que não leva a lugar nenhum. Vejamos: a Monica trabalha na previsão do tempo? Não. Monica é geóloga? Não. Monica é professora de química? Não. Monica é alguma aviadora? Também não. Então o que diabos uma motoqueira transviada pode ensinar sobre céu, terra, água e mar que uma muriçoca não saiba? Novamente, Eduardo é tratado como um debilóide pueril capaz de comprar alegremente a torre Eiffel, após ser convencido deste grande negócio pelo caô mais furado do mundo. Santa inocência...<br /><br />Ainda em, (Ele aprendeu a beber,), não precisa ser muito esperto para sacar com quem... é claro, com Monica, a campeã do alambique! Eduardo poderia ter aprendido coisas mais úteis como o código Morse ou as capitais da Europa, mas não. Acharam melhor ensinar para o rapaz como encher a cara de pinga. Muito bem, Monica! Grande contribuição! Depois temos (deixou o cabelo crescer). Pobre Eduardo! Àquela altura, estava crente que deixar crescer o cabelo o diferenciaria dos outros na sociedade. lsso sim é que é ativismo pessoal. Já dá pra ver aí o estrago causado por Monica na cabeça do iludido Eduardo.<br /><br />Sempre à frente em tudo, Monica se forma quando Eduardo, o eterno micróbio, consegue entrar na universidade (E ela se formou no mesmo mês Em que ele passou no vestibular.). Por esse ritmo, quando Eduardo conseguir o diploma, Monica deverá estar ganhando o seu oitavo prêmio Nobel. Outra prova da parcialidade do autor está em (porque o filhinho do Eduardo \'tá de recuperação.). É interessante notar que é o filho do Eduardo e não de Monica, que ficou de segunda época. Em suma, puxou ao pai e é burro que nem uma porta.<br /><br />O que realmente impressiona nesta letra é a presença constante de um sexismo estereotipado. O homem é retratado como sendo um simplório alienado que só é salvo de uma vida medíocre e previsível graças a uma mulher naturalmente evoluída e oriunda de uma cultura alternativa redentora. Nesta visão está incutida a idéia absurda de que o feminino é superior e o masculino, inferior. É sabido que em todas culturas e povos existentes, o homem sempre oprimiu a mulher. Porém isso não significa, em hipótese alguma, que estas sejam superiores do que os homens. São apenas diferentes. Se desde o começo dos tempos o sexo feminino fosse o dominador e o masculino o subjugado, vários erros também teriam sido cometidos de uma maneira ou de outra. Por que ? Ora, por que tanto homens, mulheres e colunistas sociais fazem parte da famigerada raça humana. E, como se sabe muito bem, é aí que sempre morou o perigo. Não importa quem seja: Monica ou Eduardo!<br /><br />Adolar Gangorra tem 71 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e não perde um show sequer dos "The Fevers" e do "Benito de Paula Cover".<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-5317517207210453803?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-5427115437501219382009-03-18T16:42:00.001-07:002009-03-18T16:42:45.632-07:00A famosíssima espécie humana tem sido aparentemente bem sucedida na face da terra, entre outros motivos, por ser um grupo que conseguiu (sabe-se lá como...) conjugar lógica e instinto. Entretanto, ainda há uma contenda acirrada, invisível e, principalmente, muito mal resolvida entre razão e emoção, que conspira para que nós, como grupo dominante, ainda sejamos uma incógnita.<br><br>E qual seria o parâmetro de sucesso mais importante em relação a uma espécie? A maneira como consegue descobrir água no subsolo? A variação de cor de sua plumagem?  O modo como se camufla em um recife de coral? Nada disso. Esqueça essa baboseira que o Discovery Channel recita a todo instante e vamos ao que realmente interessa: a população, velhote! O número de membros! A quantidade de pessoas! A casa dos "ilhões"! O "grande galerão!" O poder da maioria, este sim, mostra, no final das contas, o quanto uma espécie é bem sucedida por aqui! E sobre isso, nós, seres humanos, não temos muito do que nos orgulhar...<br><br>Ah, você acha 6 bilhões de pessoas grande coisa? Não é. Os insetos superam esse número em centenas de vezes! As bactérias riem de nossa anemia populacional há milênios! Se você criar condições mínimas, os coelhos tomariam o planeta em uma primavera, meu chapa! E por que não somos a maioria na Terra ainda? Por causa de vários entraves biológicos, mas principalmente emocionais e sociais, que conspiram para que produzamos um número muito, muito menor de indivíduos do que poderíamos. E porque isso acontece é o que iremos investigar.<br><br>Somos uma espécie biologicamente tecnológica. Nosso êxito no planeta, até hoje, está intimamente relacionado com aparatos naturais e artificiais. Ao longo do tempo, desenvolvemos um cérebro gigante e dois polegares opositores, que vêm provando serem três excelentes ferramentas natas, seja para o controle do fogo e a manufatura de pedras lascadas, seja para a aumentar seu quociente de aceitação social ao executar um vistoso "hang loose" no meio da moçada do surf.<br><br>Também o ser humano sempre produziu e utilizou ferramentas artificiais como reflexo de sua enorme capacidade intelectual, seu talento natural para raciocinar. Entretanto as coisas não são essa maravilha de retidão lógica e racional as quais gostaríamos que fossem. Muitas vezes, o padrão emocional impede que usemos nosso cérebro corretamente e faça com que ajamos do mesmo modo que aquele urso do desenho animado da Disney agia quando alguém gritava: "O guarda! O guarda! Lá vem o guarda!"<br><br>Mas como superar essa incômoda e invisível barreira emocional para darmos vazão a nossa inerente e mais importante missão como espécie que é povoar o mundo? Grandes mentes queimam massa encefálica a esse respeito há anos, como fazia, por exemplo, o jovem Arthur Schopenhauer, célebre filósofo alemão, que não tinha nenhuma ilusão quimérica sobre o objetivo do zé mané comum. Basicamente, dizia ele, o ser humano quer se reproduzir acima de qualquer outra coisa. Foda-se a roda, foda-se a água encanada, foda-se a sociedade organizada, foda-se a penicilina, fodam-se todas as "paradas legais" que andaram inventando por aí. O negócio é se duplicar, amigos.<br><br>Ninguém conseguiu até hoje uma justificativa razoável para essa vontade, mas o homem quer sim. Quer sim, desculpe. O homem quer se duplicar e pronto. Ele precisa. Está no código genético da espécie, é mais forte do que ele, não tem jeito, volte amanhã, ligue mais tarde, etc., etc., etc... Você mesmo sabe muito bem disso. Ou realmente acredita que sua mãe achou seu pai lindo e maravilhoso desde o primeiro instante? Não, ela achou ele um escroto, no mínimo! Você não imagina, mas, hoje em dia, deitada ao lado dele na cama à noite, ouvindo um ronco de hipopótamo com enfisema, volta e meia, ela pensa, de olhos abertos e tomada de pavor: "Que merda que eu fiz! Que merda que eu fiz! E eu só tomei uma cerveja sem álcool! Que merda que eu fiz!". Foi mais forte do que ela, brother.<br><br>Outra coisa: a grande sensação de prazer inerente ao ato sexual não passa de um estímulo da evolução para que nos reproduzamos 24 horas por dia. É como o universo dissesse "Isso mesmo, pode botar o pipiu aí que você tá acertando, garotão. É nesse lugar aí mesmo!!!" Esqueça aquele mamão que você deixa no sol para depois fazer um buraco e meter a piroca, se achando o mais malandro dos mortais!  E essa sensação bacana ainda é troco para a natureza. "Reproduzam-se, humanos!", ela diz claramente! Ah, você achava que era por causa da forma antigravidade da bunda da sua prima de 16 anos? Francamente...  o próprio Criador, The Boss Himself, autorizou por escrito: "Crescei e multiplicai-vos." Não disse "Crescei e somai-vos". Multiplicação!!! O homem precisa se reproduzir, moçada! É mais do que um instinto. É uma ordem expressa!<br><br><br>Por exemplo, há milhões de anos, um homem de Cro-Magnon, desesperado, impotente, gritando e pulando de raiva e medo quando um grupo rival invade seu território para beber sua água, comer sua caça e, principalmente, fecundar suas fêmeas, tal qual uma professora primária hoje em dia, tentando instalar a ordem e a calma em uma turma de 6ª série. Esse pós-macaco estava fadado ao fracasso. Assim como também a tia Valdirene aí. Ambos estão condenados. Por que? Porque tanto o humanóide nervoso e a professora tepeêmica se deixaram levar totalmente pela emoção e não deram uma chance sequer à razão, essa nobre injustiçada, meus caros. Agora, se o nosso ancestral peludo parasse um minuto e passasse a mão num pesado galho de árvore - agora em suas mãos, uma ferramenta artificial - e rachasse o crânio de um dos coleguinhas invasores com uma traulitada das mais violentas, isso sim, faria uma boa diferença.  Só assim, ele retomaria prontamente a posse do seu sítio e tudo mais e tudo voltaria ao normal, blá, blá, blá...<br><br>Se a professora irritada pegasse algumas folhas de papel em branco - olha outra ferramenta aí - e sacudisse-as para cima e ameaçasse os alunos berrando a palavra mágica "PROVA!", certamente faria com que aquela turba de pequenos marginais aéticos fizesse um silêncio capaz de espantar Piaget! Ambos, ao usarem ferramentas simples, só estariam seguindo um impulso que a evolução nos outorgou em quantidade abundante: a racionalização para superação de um problema! Ou seja, pensar logicamente é também, por mais incrível que pareça, um instinto natural. Então, se o impulso primal da nossa casta é gerar descendentes como acreditava Schopenhauer, porque não podemos usar ferramentas práticas para conseguir nosso objetivo?<br><br>A verdade é que os humanos se reproduzem muito mal. E por que? Porque não conseguimos ser realmente objetivos em relação a essa questão. Não somos estimulados a pensar como espécie e sim, de forma egoísta, como indivíduos. Os dinossauros raciocinavam assim, sabia? "Grrrau, grrrau, vou destruir aquela floresta inteira ali para assustar uns lêmures!" Viu no que deu, né? Sumiram do mapa.<br><br>Dezenas de convenções emocionais e sociais têm que ser superadas para que um macho da nossa espécie consiga fecundar uma fêmea. Dá um trabalho do caralho. Corte, corte e corte, o equívoco-mor do casamento - a maior das perdas de tempo já inventadas - e um monte de outras baboseiras inúteis como ter que saber de cor o nome todo dela! Depois, nove longos meses para gerar um mísero representante! NOVE MESES!!! Dá pra dar a volta ao mundo pulando num pé só! Três tava bom... Que desgraça!<br><br>Devíamos reaprender com os animais e instituir a volta do cio como um sinal óbvio e prático para a cópula, comunicação feromônica simples e direta. Tal qual os cachorros fazem, certa noite uns 5 sujeitos bateriam à porta de sua casa e diriam algo como: "Olá! Como vai? Nós sabemos que o senhor tem uma filha aí dando sopa... manda ela pra fora aqui pra gente, beleza?" Fora tudo isso, ainda temos que lutar contra uma praga artificial chamada controle da natalidade! Pílulas anticoncepcionais, preservativos, d.i.u., planejamento familiar, "hoje não, estou com dor de cabeça", etc. Dor de cabeça? Tudo bem que existam alguns sujeitos bem dotados por aí, mas, que eu saiba, não chega a cutucar o cérebro de mulher nenhuma! Algum dia esse tipo de piada de mau gosto ainda vai ser responsável pela extinção da raça humana da face da Terra! (E também, do meu emprego...)<br><br>E por que não deixamos que a nossa bela herança racional possa agir só um pouquinho nesse campo? Porque a emoção, essa vagabunda inútil, não quer. Para acabar com certas lendas e crendices estúpidas, eis um dado que encherá de lágrimas os olhinhos dos românticos, tipo de aberrações que atravancam o progresso do homo sapiens há muito tempo com suas frescuras e idiossincrasias ilusórias: o cérebro é bem maior do que o coração e o coração não é nada mais do que uma bomba hemodinâmica. Ah, você não acha? Então disseque um e me mostre onde fica o "cantinho do amor", o "lugarzinho da ternura" e o "quartinho do ciúme"...  você só irá ver válvulas, ventrículos, aurículas e sangue, muito sangue, seu cagão! E para quem essa história de "coração ser sinônimo de sentimento" cria boas oportunidades? Ora, para que algum macaco invada nosso território e toque a zona. E aí, vamos gritar, berrar, espernear e... ter que dar no pé, compadre!<br><br>Enfoquemos a raiz do problema, ou seja, os primeiros relacionamentos que potencialmente podem gerar casamentos e filhos cedo (ou, muito melhor: só filhos!), que é o que realmente nos interessa como espécie. Porém, identificamos aí um primeiro e fundamental obstáculo.<br><br>Infelizmente, os primeiros relacionamentos não garantem uma taxa de engravidamento excelente. Seja pela pontaria dos praticantes e por fatores extras como, por exemplo, um rígido patrulhamento social, prostituição feminina e transexual ( no caso dos nossos amigos, os travestis ), o entorpecedor, anti-social, inebriante, alienador, obscuro, confuso, arrítmico, viciante, cármico, extenuante, instintivo, anti-estético, entorpecente e vitalício processo masturbatório masculino, hábitos gaiatos como a deglutição do pipiu alheio, abortos neurótico-feministas, desvios incontroláveis e perenes como a popularíssima obsessão pelo sexo anal* e, principalmente, o homossexualismo masCUlino, esse ioiô sem corda com que a evolução nos presenteou! É triste saber que a natureza gastou milênios para desenvolver o sofisticado aparelho reprodutor feminino para simplesmente alguns engraçadinhos acharem legal enfiar a pica um no cu do outro! Quanta irresponsabilidade, minha gente! Dentro do reto desses rapazolas, milhões de espermatozóides, cheios de vigor e esperança de ser tornarem alguém na vida (literalmente falando) em sua frenética corrida para alcançar uma vistosa e mítica célula-ovo, única razão de sua curta existência. Os pobres coitados terão uma baita decepção traumática ao darem de cara com um gigantesco tolete de cocô com, na melhor das hipóteses, um caroço de milho incrustado e olhe lá! Triste, né? Essa sacanagem toda não produz nada além de hemorróidas, dores de coluna, chacotas infindáveis e um simpático termo médico denominado "sangue oculto nas fezes"! Tudo isso contribui exponencialmente para que joguemos por água abaixo todo nosso potencial para povoar os mais inexpugnáveis cantos do nosso planeta!<br><br>Lamentavelmente, os jovens humanos não são encorajados a se reproduzirem cedo em hipótese alguma! Mas que falta de visão! Imaginem quantos descendentes poderia gerar uma garota de 14 anos se engravidasse sem parar até os 36? Poderia ela produzir um plantel de um time de futebol completo com massagista e tudo! Mas não, essas preguiçosas mal consentem em amamentar o seu filho único, quando muito! São máquinas utilíssimas de xerox de humanos, mas só se preocupam somente em tingir o cabelo de loiro todo mês!!!<br><br>As convenções sociais, de origem puramente emocional, impedem que a nossa reprodução seja mais eficiente. Um caso muito comum dá-se quando uma associação entre membros de sexos opostos (vamos chamar essa palhaçada burocrática de "namoro"), falha em conseguir seu intento, ou seja, a duplicação. Demora-se muito tempo para reconstruir um outro arranjo como esse, denominado de "casal", pois é dada uma importância exagerada pelas fêmeas da espécie para detalhes supérfluos tipo "Ele gosta de mim!", "Ele é tão romântico!", "Ele é tão bonito!", "Ele me jurou que nunca mais vai comer a minha empregada!", essas merdas.<br><br>Um impedimento bastante contumaz é quando um namoro acaba e nenhum dos membros envolvidos se sente à vontade para iniciar logo uma outra associação com outros do seu ciclo social. O que é um absurdo, pois, se ponderarmos bem, o membro conhecido como "o amigo do casal", é, na maioria das vezes, já pode estar ali do lado, de pau muito duro, e é o melhor candidato para continuar com o objetivo maior previamente estipulado pela natureza que é a obtenção da prole. É o chamado "prazo de carência" ou "quarentena".<br><br>Se, por exemplo, você namora uma garota há uns 4 anos, aí um belo dia, ela lhe dá uma pedalada na bunda? Você fica chateado, amargurado, infeliz. Até ouvir dizer que ela está saindo com seu melhor amigo. Aí é que você vai ficar realmente chateado, amargurado e infeliz, compadre! Se sente traído, desesperado, quer esfaquear os dois e toda sorte de panaquices emocionais e dramalhões patéticos que não ajudam em nada o nosso belíssimo projeto de aumentar a população de seres humanos do Planeta.<br><br>Você deveria achar ótimo um amigo seu ter a oportunidade de passar o código genético dele adiante. Ele é resultado de milhões de anos de depuração evolutiva! Bom para a espécie! Tudo bem, agora você não está querendo falar sobre isso, mas ele ainda é seu amigo. Você só falava bem dele para todo mundo! Ele almoçava na sua casa, chamava sua mãe de tia, passava a mão na bunda do seu pai... agora ele virou o vilão malvado e traidor só por causa de uma besteirinha dessas? Você está sendo irracional, seu chorão. Realmente não faz sentido... ele e a sua ex, com certeza, nesse exato momento, abraçadinhos no Motel, estão sentindo a maior pena de você, rapaz!<br><br>Deixe de ser egoísta e comemore o sucesso da espécie como um todo! Vamos encarar o fato: você falhou, velhote! Foi preterido por alguém mais apto. Ela escolheu outro melhor para fecundar aquela célula mensal, a qual você fazia uma força desgraçada para conseguir sua vezinha, lembra? É assim que a natureza trabalha... ou você vai querer refutar Darwin só porque ela resolveu dar para outro?<br><br>Veja alguns argumentos lógicos que comprovam essa tese, sabendo que temos aí uma tríade composta por você ("Ex-Namorado"), ela ("Garota") e ele ("Seu Amigo" - Diego, Tiago, Diogo, Yuri ou algum desses nomes irritantes da moda...):<br><br>- Seu Amigo já conhece bem as preferências sexuais de Garota pois Ex-Namorado com certeza já contou tudo para ele e para todo mundo.<br><br>- Para Garota, Seu Amigo é Ex-Namorado melhorado, sem os problemas que o mesmo apresentava como uso de pochetes ridículas ou ódio pela Marisa Monte, por exemplo.<br><br>- Seu Amigo conta com a aprovação emocional positiva de Garota, pois Ex-Namorado sempre dizia: "Aquele cara ali é o meu melhor amigo!"<br><br>- Tanto Seu Amigo como Garota conhecem bem Ex-Namorado e poderão descobrir inúmeras afinidades criticando os defeitos do mesmo durante horas.<br><br>Está mais do que provado que Seu Amigo é, sem dúvida, a melhor opção para Garota continuar seu projeto de reprodução da espécie. Se tudo der certo, eles irão casar e você,  Ex-Namorado, poderá até ser o padrinho! Legal, né?<br><br>Entretanto, devido a regras sociais estúpidas e sem sentido, a troca rápida de membros envolvidos em laços de amizade inacreditavelmente não é vista com bons olhos pela sociedade. Este ainda é um processo bastante lento e problemático. Para acabar com essa lengalenga ilógica, é necessário, mais uma vez, o uso de uma ferramenta prática, tal como aquela do homem de Cro-Magnon e da professora. Nesse caso, seria preciso um mecanismo mais sofisticado: o cálculo matemático, por exemplo ( se bem que um pedaço de pau também poderia funcionar muito bem... ). Nada como a Matemática, pura e livre de arroubos sentimentais, para deslindar a verdade sem distorções para descobrirmos quanto tempo seria ideal para que a troca de parceiros seja aceita por todos de forma mais rápida e eficiente por todos.<br><br>Chamemos essa incógnita de Prazo de Carência (PC), ou seja, o tempo necessário para que sua ex-namorada comece a copular com o seu amigo sem que você ache ainda que você é um "namorado", que ela é uma "piranha" e que ele é um "traíra". Para calcularmos o PC, precisamos quantificar o Quociente de Intimidade (QI) do casal e o Grau de Amizade (GA) existente entre os dois amigos. Posto isso e essa inútil nomenclatura píscea de lado, deduzimos a seguinte equação:<br><br>Prazo de Carência = Quociente de Intimidade dividido pelo Grau de Amizade, ou seja:<br><br>PC = QI / GA<br><br>Obs.: o resultado será dado em número de dias.<br><br>Para calcularmos o Quociente de Intimidade é necessário atribuirmos valores de 1 a 10 a cada uma das variáveis abaixo:<br><br>1 - Vocês se viam todo santo dia, todo santo dia, todo santo dia?<br>2 - Vocês falavam que nem criancinha um com o outro?<br>3 - Vocês se chamavam por apelidos nojentos com bastantes sílabas repetidas, tipo "tututituco" ou "bibilolóca"?<br>4 - Você já foi num show da Marisa Monte com ela só porque ela quis?<br>5 - Você cagava na casa dela?<br>6 - Você comeu ela?<br>7 - Você conheceu a mãe dela?<br>8 - Você comeu a mãe dela?<br>9 - Você conheceu o pai dela?<br>10 - Bem, deixa pra lá...<br><br><br>Para calcularmos o Grau de Amizade é necessário atribuirmos valores de 1 a 10 a cada uma das variáveis abaixo:<br><br>1 - Vocês são amigos de infância?<br>2 - Vocês são irmãos?<br>3 - Vocês são pai e filho?<br>4 - Vocês já brigaram por causa de um disco do Belle & Sebastian?<br>5 - Vocês já fizeram jiu-jitsu de sungão juntos?<br>6 - Vocês vão à sauna juntos?<br>7 - Vocês já pensaram em fazer biodança?<br>8 - Vocês assistem Dawson\'s Creek juntos?<br>9 - Vocês já brincaram de "carro e garagem"?<br>10 - Vem cá, velho: vocês realmente estão disputando alguma namorada?<br><br>Se por exemplo, você obteve o número 50 em ambas as variáveis, temos:<br>PC = 50 QI / 50 GA = 1 dia. Então é isso. Se você levou um pé na bunda na segunda-feira, na quarta sua ex já pode dar um rolé com seu amigão e pronto.<br><br>Deixe de ser mulherzinha, seu bunda mole! Alguém invadiu seu território, bebeu sua água, comeu sua caça e... ah, mas você não fez nada pois estava mais ocupado pulando, gritando e esperneando como o bom macaco que você preferiu ser, não é?<br><br><br>* Leia os livros "POR FAVOR, PARE DE DAR O CU" e "DAR O CU NÃO É MUITO LEGAL", de Adolar Gangorra, lançados recentemente no 1º Congresso Nacional da ABRACU - Associação Brasileira AntiCu, da qual Adolar Gangorra é presidente.<br><br>Adolar Gangorra é editor do site <a href="http://www.adolargangorra.com.br/">www.adolargangorra.com.br</a> e acha que "bom é a mulher dos outros". Essa frase ele aprendeu recentemente com seu amigo Fandiscleiton, o porteiro do seu prédio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-542711543750121938?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-2618703009705742282009-03-17T13:44:00.001-07:002009-03-17T13:44:52.187-07:00Ao desenvolver os primórdios da linguagem verbal, o homem iniciou o processo natural de dar nomes para todo o universo que então o cercava. Com o tempo, mais e mais palavras foram sendo criadas até constituírem um elevado grau de variedade lexical, que hoje pode ser encontrado na maioria das línguas. Por exemplo, é sabido que os esquimós utilizam mais de dez palavras diferentes para designar determinados tipos da cor branca, devido à grande interação com o meio em que vivem. Os norte-americanos têm no inglês, várias palavras diferentes para se referirem a dinheiro. Não faltam termos para designar quaisquer coisas em Portugal (contanto que estejam todos absolutamente errados, é claro). E assim por diante, cada povo acaba desenvolvendo vocábulos específicos para identificar o que contém grande relevância para sua cultura.<br><br>E o brasileiro? Qual seria o objeto ou conceito abstrato que teria mais sinônimos em seu idioma? Engana-se quem acha que Carnaval, mulher e futebol sejam os campeões. Uma das entidades com mais nomes distintos identificados na Língua Portuguesa é o famosíssimo O.S.M., ou seja, o Órgão Sexual Masculino. Quem não é capaz de lembrar, pelo menos, de uns vinte nomes diferentes? Pipi? Ok, você pensou moderadamente. Mas é muito pouco. Pense, por exemplo, em um baile de Carnaval: pinto! Muito bem. Melhorou mas não é suficiente ainda. Agora pense na sua tia pulando nesse mesmo baile de carnaval: caralho, piroca, rôla, vara, pau, mandjôla, caceta, peru, etc. Parabéns, agora você entendeu!<br><br>Atualmente, dentro do extenso cabedal da Língua Portuguesa, podemos identificar nove termos mais populares para tipos de O.S.M.s.. São eles: Pênis, Pinto, Pica, Piroca, Peru, Pau, Caralho, Rôla e Caceta. São os nove grandes, o G-9 do sexo masculino. É bom esclarecer que nesta triagem foram excluídos nomes de cunho regional, afetivo-sentimentais e de menor expressão como Jeba, Bililiu, Documento, Pirulito, Estrovenga, Pé de Mesa, Cajado, Peia, Jeripoca, Vara, Impávido Colosso, Meronga, Canetão, Bilaurête, Dedo sem Osso Cuspidor, Mandioca, Roto-Rooter, Badalo, Ding-Ling, Cobra Caôlha, Kojak, Picolé da Maldade, Trôlha, Capitão Carequinha, Papacu Rasteiro da Cabeça Vermelha, Bastão da Alegria, Flautinha de Carne, Dr. Pancrácio Talarico Matsubara Júnior, entre outros.<br><br>Entretanto, engana-se quem pensa que todos esses significantes remetam ao mesmo significado. Por acaso, um pipi seria igual a um caralho? Qual dos dois aparenta ser maior? Ou melhor, qual dos dois você preferiria que lhe enfiassem no ouvido? O pipi, é claro! Inconscientemente, ele é menor do que o caralho, mais fino que a rôla e mais mole que a pica. Cada um deste nove nomes é utilizado de forma extremamente específica. Para cada caso, utiliza-se um termo adequado. Por exemplo, quando uma mãe auxilia seu filho pequeno a urinar, ela, por acaso, diz: "Vamos, Valtencir, bote o pirocaço para fora e faça xixi, meu filho"? Não, ela usa um termo mais apropriado como "pintinho" ou "pipiu" ou ainda "Zezinho". Ninguém diz: "Pai, Cleovandson, o porteiro, quer que eu esfregue geléia de mocotó no mastruço dele!"? Claro que não! O certo seria dizer "no pau dele!" Quando vamos ao médico, é normal ele pedir "Por favor, queira abaixar as calças para que eu possa examinar melhor sua rôla"? Óbvio que não. Ele usará o prosaico termo "pênis". E assim vai; para cada caso, existe uma referência pirocal-nominativa apropriada, que é utilizada de maneira totalmente inconsciente pela população.<br><br>O que pouca gente percebe é que cada um destes diferentes nomes designa tipos distintos de órgãos, cada qual com seu próprio tamanho, tipo físico, personalidade, estilo de vida, medos, anseios e aspirações na vida. Após uma miserável e nojenta pesquisa, pôde-se estruturar um breve dossiê a respeito dos nove maiores membros do O.S.M. (desculpem o trocadilho):<br><br><span style="font-weight: bold">O PÊNIS</span>: O pênis é uma tentativa dúbia da sociedade para conferir uma certa dignidade ao sexo masculino. Quando se tem que falar "caralho" na imprensa, usa-se pênis e tudo bem. Em nenhum livro de medicina que preste estará escrito "cacete" e sim pênis. É o relações públicas do O.S.M.. Com o tempo, todos irão se tornar um pênis (com exceção, é claro, da rôla). Se você tem mais de 50 anos, você tem um pênis. O pênis urina mais do que ejacula. Gosta de cuecas samba-canção folgadas, poltronas macias e ar condicionado. É igual a gato de armazém: deita no saco e dorme a noite toda. Não tem Viagra que dê jeito. O pênis é assim mesmo: suave, tranqüilo, circunspecto e invariavelmente... macio.<br><br>Portadores - Senhores acima de 50 anos de idade e Papai Noel (apesar do sacão vermelho).<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">O PINTO</span>: O pinto ocorre somente e tão somente em menininhos. Fora destes, é apenas mais um erro clássico de nomenclatura. Não se engane. É muito comum ouvir as pessoas usarem o nome "pinto" em casos onde o verdadeiro protagonista foi a piroca, o caralho ou até mesmo a caceta. Isso é devido ao falso moralismo reinante ou a um conceito estético eufêmico, ou seja, absurdamente, acham que é mais bonitinho falar "pintinho" do que "pirocuçu"! Todas as garotas e namoradas do mundo adoram usar este termo: "Nem te conto, menina. Ontem à noite, quase engasguei com o pinto do Mário." Todo mundo sabe que ninguém engasga com um simples pintinho. A jovem gulosa quase morreu, na verdade, com a inescrupulosa, enorme e indigesta caralha do nosso amigo Mário, isso sim! O pinto é pequeno, alvo e de aparência inocente, lembrando o dedo mindinho do pé de um anão albino.<br><br>Portadores - Crianças de até 11 anos de idade e Gugu Liberato.<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">A PICA</span>: Extremamente agitada e elétrica, a pica costuma passar a impressão de possuir um excelente desempenho sexual. Tudo mentira... Com estocadas curtas e nervosas, costuma apresentar ejaculação precoce. Diz que faz e acontece mas, na verdade, não resolve o problema de ninguém. Muitas vezes, a pica costuma agir como uma criança metidinha (literalmente), devido ao seu tamanho infantilóide e a sua baixa penetrabilidade. Acha que é enorme, porém só ganha do pinto em comprimento. A pica está sempre em estado de alerta, pronta para fazer escândalo à toa, crente que vai se dar bem, porém, todos os dias, acaba sendo repreendida manualmente por seu dono em casa, na hora do banho ou do cocô.<br><br>Portadores - Escoteiros, administradores de empresa, integrantes da UNE, jogadores de RPG, chatos da Amway e Oswaldo Montenegro.<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">A PIROCA</span>: A piroca é própria irresponsabilidade em forma de falo. É o id do sexo masculino. Porra louca por natureza, ocorre em adolescentes e outros tipos de idiotas. A piroca não tem a menor noção do que está fazendo. Abaixar as calças e se mostrar para o sargento? É a piroca. Tatuar a cara do Padre Marcelo em si própria? É com ela mesma. Tentar comer o cu de uma jaguatirica com hepatite? Não precisa chamar duas vezes. Se besuntar de Leite Moça e dar par um cegueta chupar dizendo que é um churro? Por que não? Em qualquer situação absurda e com altas chances de se fuder redondo, lá estará ela, excitadíssima, achando tudo ótimo. A piroca é razoavelmente grande, porém já passou do tamanho de fazer o este tipo de coisas...<br><br>Portadores - Adolescentes em geral e Sérgio Mallandro.<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">O PERU</span>: O peru, por definição, é um indeciso. Nunca sabe o que fazer. É meio mole, meio duro, anda sempre de cabeça baixa e tem a pele enrugada. Volta e meia fica preso no zíper da calça e é mestre em mijar fora da privada. Não tem uma identidade definida. É confundido com ave, país e até uma defesa fácil para o goleiro que virou gol. Só ganha um pouco de confiança na época do Natal, quando acha que todos estão lhe enfiando na boca.<br><br>Portadores - Colunistas sociais e Itamar Franco<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">O PAU</span>: A quintessência da dureza. Assim pode ser definido o pau. Por mais paradoxal que seja, o pau é duro que nem pedra. De tamanho variável mas de dureza constante, o pau é capaz de entrar em qualquer lugar. Onde houver um orifício renitente e aparentemente inexpugnável, chamem o pau e lá estará ele em ação, como uma verdadeira broca de carne. O pau é constantemente agarrado, chutado, mordido e chacoalhado com veemência, duas a três vezes por dia, na hora do banho ou do cocô, mas nunca se abate. Pelo contrário, isto só torna-o mais duro. Indicado para hímen complacente, boca de namorada reclamona e cu de gato.<br><br>Portadores - Homens da caverna e o namorado da sua irmã.<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">O CARALHO</span>: Maior expressão de popularidade do sexo masculino, o caralho é naturalmente grande e grosso. O próprio som do seu nome é uma afronta: ka-rá-li-o. Se você pronunciar "peru" em alto e bom som, ninguém notará. Agora, experimente dizer "caralho" bem baixinho. Viu, todo mundo percebe! Quem se depara com um pela frente (ou por trás) logo o reconhece, dizendo: "Caralho!" Em 99% dos filmes de sacanagem, lá está ele, lustroso que nem um galã de novela, ou melhor, um vulcão trepidante e cuspindo para tudo que é lado. Aquele que você está vendo em movimentos repetidos e ritmados, tal qual um pistão incansável de uma locomotiva da Revolução Industrial, é o próprio. Quem tem um caralho é homem por natureza. É basicamente um atestado de macheza pura e não há nada no mundo que se possa fazer para mudar isso.<br><br>Portadores - Travestis.<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">A RÔLA</span>: Oriunda das obscuras profundezas do reino do mal, a rôla é a mais perigosa dos tipos de órgãos. A rôla é suja, ensebada e cheia de más intenções e veias disformes. É tão má que gosta de enrabar galinhas só para poder quebrar a casca do ovo e meter na bunda do pobre pintinho! Pequenina, porém grossa como uma lata de pastilha Valda, a rôla não tem princípios, moral ou piedade. Come qualquer coisa: sogra, travesti, cachorro, ralo de piscina, corretores de seguro, bola de boliche e cu de bêbado quando sóbrio. Só não come a bunda do próprio dono porque não alcança. Somente por isso.<br><br>Portadores - Choferes de táxi e Jece Valadão.<br><br><br><br><span style="font-weight: bold">A CACETA</span>: A caceta é a grande baleia branca dos O.S.M. Por causa do seu tamanho descomunal, ganha de todos os outros em extensão. Não tem veias, tem dutos. Não tem saco, tem reservatório. Não tem espermatozóides, tem girinos. Não tem cabeça, vive esquecendo as chaves de casa! Quando em estado de ereção, seu dono fica imediatamente tonto, pois ¾ do sangue do seu corpo fluem para dentro da dela. É lerda, pesada e muito, muito graaaaaaaande! Pode ser usada como limpador de pára-brisas de ônibus, âncora de navio e corda do Círio de Nazaré. Não se aconselha um manuseamento exagerado da caceta pois ela pode matar seu portador por um desagradável afogamento na hora do banho ou do cocô.<br><br>Portadores - Eu.<br><br>Adolar Gangorra, 89 anos, é editor do site <a href="http://www.adolargangorra.com.br">www.adolargangorra.com.br</a> e nunca matou cobra nenhuma para não ter que... dar explicações.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-261870300970574228?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-45940890708894445602009-03-15T14:39:00.000-07:002009-03-15T14:41:12.381-07:00Em um obscuro momento, entre a 6ª e a 8ª série, algum colega de sala, metido a espertalhão, vai chegar para você, com os olhos brilhando, tal como tivesse descoberto a pedra filosofal jogada a esmo no armário do vovô. Ele irá lhe contar tranqüilamente que existe na natureza uma substância espetacular chamada de "Tesão de Vaca", capaz de resolver um certo probleminha bobo que o resto dos homens não conseguiu solucionar em milhões de anos: sexo sem esforço!<br><br>Não importa se documentários sobre a vida animal volta e meia mostrem dois cabritos monteses se esfalfando herculeamente para pulverizarem seus respectivos chifres à base de cabeçadas titânicas só pelo direito básico de se reproduzirem por um brevíssimo momento. Sim, meu caro, esqueça tudo o que lhe disseram antes sobre esse assunto. O Tesão de Vaca é um "negócio" que você põe na bebida de qualquer garota e que tem o prosaico efeito de resultar em que ela queira fazer sexo descontroladamente com o primeiro que encontrar! Mas que formidável, hein?<br><br>Isso mesmo, apesar de desde a mais tenra infância você ter sido regularmente ensinado a entender claramente a diferença entre fantasia e realidade, ficção e imaginário, contos de fadas e a página policial dos jornais, super-heróis e aquele seu tio bêbado motorista de táxi... veja você, deixaram escapulir essa mágica no nosso mundo real! Que maneiro, uma substância que fará com que você, no alto dos seus 13 anos, coma qualquer mulher do mundo sem o menor trabalho!<br><br>E você que já estava começando a achar que a vida era mesmo dura como seu pai vive apregoando, hein? Que velho mais cagão! Você até chegou a cogitar que o que ele fala poderia ser verdade graças às 125 páginas que o cretino do seu professor de História manda sua turma decorar para um possível teste-surpresa que nunca acontece. Ou pelo murro no estômago que, Afonsinho, o repetente barbado da sua rua, lhe aplicou quando você riu do seu novo corte de cabelo estilo "sócio-atleta da Febem".<br><br>Mas agora, tudo isso cai por terra quando "Tesão de Vaca", essa nova e miraculosa infusão, chega para fazer com que você pule, pelo menos, umas 74 árduas etapas da conquista amorosa e leve ao que, hoje, você está 100% convicto que realmente interessa: comer todas as garotas da sua sala, comer sua professora, comer suas primas, comer sua empregada, comer a atriz da novela, comer aquela extraterrestre gostosa do desenho animado japonês e, finalmente... comer todas as mulheres do mundo!<br><br>Seu amigão vai lhe contar que o Tesão funciona mesmo! Por exemplo, aquela garota bem bonita da sua sala, que faz questão de ignorar você desde o tempo do prezinho, agora está fudida porque na primeira chance que você tiver, ela vai beber uma Mirinda Uva batizada por você (que engraçado isso, não?) com o fabuloso Tesão de Vaca e vai virar sua escrava sexual durante alguns minutos! Bem feito, quem mandou ser tão otária?<br><br>Na verdade, Tesão de Vaca é uma lenda urbana que há anos se prolifera exponencialmente devido ao adubado campo da mente de pré-adolescentes, cegos pelo excesso de libido e pela mais absoluta falta de um milímetro sequer de bom senso, graças a uma estapafúrdia lógica caótica proto-freudiana propagandeada exponencialmente por essa história. O chamado "Tesão de Vaca" é um termo veterinário designado para um hormônio utilizado para estimular o cruzamento entre bovinos. Não passa disso. Vale lembrar ainda que não estamos vivendo mais na Idade Média onde haviam anúncios categóricos de poções miraculosas que prometiam curar amputações de cabeça ou simplesmente fazer com que dragões ferozes alegremente puxassem um arado. Entretanto hoje, garotos bem alimentados, filhos de uma burguesia quase agnóstica, acreditam piamente nesse catimbó de quinta categoria em pleno século 21! O mais impressionante é que se você perguntar sobre o Tesão de Vaca em uma escola pública de Porto Alegre ou em um vetusto colégio particular de Fortaleza, a história será mais ou menos a mesma: alguém pôs o negócio na bebida de uma garota inocente, ela inadvertidamente o bebeu e, devido a uma compulsão incontrolável para dar, digamos assim, a "jóia da família", saiu em desabalada carreira, e, tempo depois, foi encontrada morta, sentada em uma marcha de caminhão ou de Corcel ou de Chevette... trágico, não?<br><br>Esse roteiro se repete ad infinitum com pequenas variações e o mais incrível é que ele nunca foi mostrado em nenhum veículo de comunicação de massa como televisão, jornal ou rádio! E todo mundo compartilha da mesma seqüência de fatos! Como isso se explicaria? Seria um fenômeno do famoso inconsciente coletivo? Como essa lenda se proliferou tão solidamente e de maneira tão insidiosa? O que estaria por trás disto? A mais cristalina estupidez? Não, seria essa uma resposta muito fácil e excitante...<br><br>Numa primeira análise lógica, já podemos delinear algumas conclusões básicas: salta aos olhos a vocação inerente de todo noviço do sexo masculino em se reproduzir absolutamente sem o menor critério, mas sem o menor critério mesmo, diga-se. Na aurora de sua atrapalhada vida sexual, o pequenino rapazola até possui uma vaga idéia de qual seja o seu objetivo, porém desconhece miseravelmente os caminhos tortuosos que terá que trilhar para atingi-lo. Então, quando algum gaiato qualquer lhe oferece uma espécie<br>vagabunda de atalho, ele alegremente aceita-o de ótimo grado, esfregando as maõzinhas e lambendo os beiços, mas, óbvio, sem questionar a veracidade dessa proposta, por mais absurda que ela seja.<br><br>Já à luz de um enfoque biológico, uma possível explicação poderia se esconder em uma estrutura presente na base de nosso córtex cerebral denominada Complexo Límbico ou Complexo R, herança direta dos, ora vejam só, lagartos (!!!), que é detentora dos instintos mais básicos do homem, como, por exemplo, comer, dormir, empalar a sogra, olhar para o cocô antes de dar descarga e se reproduzir. Esses preguiçosos hóspedes do complexo R, vez por outra, conseguem se desvencilhar de camadas e camadas de traços<br>adquiridos de civilização para dominar completamente nossas ações cotidianas, devido a sua antigüidade, envergadura, malícia e subestimada influência na formação do nosso subconsciente. Assim, você pode testemunhar seu pai, famoso por possuir o senso de humor de um sargento do exército turco, começar repentinamente a ficar simpático e metido a engraçadinho quando as amigas gostosinhas da sua irmã vão estudar na sua casa. Essas poderosas forças anciãs da nossa natureza estrutural ainda hoje são capazes de moldar<br>o comportamento social de milhares de homens que, em última instância, acabam por achar plenamente razoável dopar uma mulher para fuder!<br><br>A própria história que vem em anexo à lenda do Tesão é um primor de entretenimento e auto-preservação. É dramática, excitante e trágica! Parece Shakespeare misturado com pornochanchada! Vejam só: a única testemunha que poderia desmentir toda essa lenda, a garota, teve que morrer de modo trágico-erotizante. Assim, a veracidade sobre a eficiência do Tesão de Vaca mantém-se preservada. E também traz em seu seio arquétipos extremamente popularescos e de grande valor no universo masculino: sexo, morte e... Chevettes! Nem nos melhores folhetins mexicanos teríamos elementos tão dramáticos e apelativos como os listados acima! É óbvio que um libreto tão ardiloso e bem estruturado como esse só poderia estar fadado a um sucesso absoluto! É um campeão de audiência por natureza!<br><br>O mais bizarro de toda essa história é que, na época, você acreditou piamente quando lhe falaram dos espetaculares poderes do Tesão de Vaca. Você instantaneamente exultou de alegria e fervor quase místico quando lhe contaram essa conversa mole, essa história de pescador, esse imbróglio pinochio-munchausiano: "uma poção mágica que faz a mulher dar! E por que não? É claro que existe! Existe sim, existe sim! Aleluia, aleluia!", disse você para si mesmo quase chorando! Mas isso foi há muito tempo, quando você era apenas mais um moleque vibrão e apatetado descobrindo o mundo. Ainda bem que agora tudo mudou... Mas será que hoje, já maduro e vivido, você não estaria sendo agora vítima também de algum outro "Tesão de Vaca" invertido, disfarçado naquela cerveja socializante com os amigos, naquele whisky necessário para abordar aquela garota na festa ou na caipirinha potencializadora da sua libido? Ou até, quem sabe, progredir para aquela prosaica catuaba ou o até no seu miraculoso Viagra de hoje em dia? Provavelmente não, pois hoje você não acredita mais nesse tipo de "negócio", não é?<br><br><a target="_blank" href="http://www.adolargangorra.com.br">Adolar Gangorra</a> tem 73 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra, e acha que o mal da vaca louca foi causado por excesso de tesão de vaca.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4594089070889444560?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-15292940988329616702009-03-12T22:32:00.000-07:002009-03-12T22:33:11.773-07:00Com esse negócio agora do "politicamente correto", corremos o risco de termos que mudar de nome tudo que, em épocas passadas, se solidificou como normal.<br><br>Peguemos o exemplo do famoso Saci Pererê.<br><br>Logo, logo, as crianças não vão mais usar o nome "Saci Pererê" e sim "Entidade Folclórica Brasileira Afro-Descendente e Portadora de Necessidades Especiais"!<br><br>Muito mais "fácil" de lembrar, né?<br><br>Francamente, essa patrulha do politicamente correto pode servir para algumas coisas, mas, nesse caso, lembremos ainda que o Saci é um jovem de pouca idade que fuma um cachimbo!!!<br><br>Relamente, não dá, né? Mais devagar, patrulheiros...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1529294098832961670?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-22437275262686257682009-03-12T22:31:00.000-07:002009-03-12T22:32:16.720-07:00Se você ganhasse 1 centavo por todo clip de rap em que aparece a galera atrás do artista, geralmente em uma festa, dançando e cantando a música e tocando a zona, você seria a pessoa mais rica do universo.<br><br>Alguém já viu algum videoclip desse estilo musical em que aparece só o artista? Existe? Ele sozinho, sem aquele galerão pulando atrás?<br><br>Mais fácil tomar sopa de garfo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2243727526268625768?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-57286853821107028082009-03-12T22:30:00.000-07:002009-03-12T22:31:36.406-07:00Mais da série "1 centavo por..."<br><br>Depois do caso dos nomes padronizados de bandas de pagode, podemos dizer o mesmo de títulos de filmes no Brasil, no caso, comédias. Os tradutores utilizam fórmulas consagradas e as repetem a exaustão. Sendo assim, se você ganhasse 1 centavo por toda vez que os nomes "da pesada", "muito louca" e "do barulho" aparecessem em títulos traduzidos de comédias você ficaria tão rico que poderia limpar a bunda com notas de cem!<br><br>Isso vale também para filmes de suspense. Os nomes "Fatal", "Letal" e "Mortal", em traduções de filmes famosos desse gênero, deixariam você mais milionário do que certos políticos brasileiros!<br><br>O único tipo de filme que é sempre criativo em seus títulos é o de sexo explícito. Esse sim não se esconde em fórmulas repetitivas e brindam seu público com verdadeiras "pérolas" de criatividade. Vejam só: "Apocalipse Anal", "Suck My Dick, Tracy", "Alucinações Sexuais de um Macaco" são exemplos de ótimos títulos para "ótimos" filmes, mas que não deixarão você rico ao ganhar 1 centavo por termos repetidos em seus títulos. Para ganhar dinheiro com os filmes de sexo explícito é só você fazer parte dessa indústria. E se, por acaso, você for atriz desse gênero, queria por favor entrar em contato com esse blog o mais rápido possível. Obrigado.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-5728685382110702808?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-20615578635705072932009-03-09T16:45:00.000-07:002009-03-09T16:46:18.012-07:00Estou terminando minha tese de doutorado intitulada "Podem Gatos-Angorás, Chinchilas, Coelhinhos e Poodles Brancos Substituir o Papel Higiênico? - Um Estudo Prático de Caso" e o Parque Aquático no qual escrevo esse importante trabalho é longe pra cacete da minha casa. Assim, chego em residência sempre cansado. Pela 6ª vez nessa semana (hoje é segunda), os gaiatos dos meus filhos tacaram superbonder dentro do buraco da fechadura para me impedir de entrar em meu ordeiro lar. Então lá fui eu, de novo, tentar puxar um ronco no cinema e tentar comprar um revólver ou coisa parecida.<br><br>Queria assistir a um filme intelectual de vanguarda do circuito alternativo chamado "Alucinações Sexuais de um Macaco", mas devido a essa simpática produção estar passando em uma sala no cais do porto fui obrigado a me meter em um shopping e acabei entrando em um filme chamado "A Feiticeira". Achei que fosse o filme baseado na antiga série de TV "Jeannie é uma Burra". Ledo engano. Confundi tudo. "A Feiticeira" é a história da bruxa que quer viver entre gente normal. Disso eu entendo muito bem pois a minha sogra, aquela fudida, se entocou lá em casa há anos e tenta fazer a mesma coisa. Filha e neta da puta! Fiquei meio desanimado... Gostava mais da Jeannie porque ela era uma loira gostosa que ficava pulando de um lado para o outro com sua barriguinha de fora, falando merda pra caralho e vivia pedindo para o Major Nelson dar ordens para ela o tempo todo e ainda morava tipo num quarto de empregada que era dentro de uma garrafa! Muito legal!!! Como não poderia amar esse seriado? Mas não, resolveram fazer o filme da "Feiticeira", a bruxa dona de casa comportada que dormia de pijama de manga comprida... depois perdem dinheiro e ainda ficam putos! Nem fudendo que eu ia ver essa merda! Quando vi o engano que cometi saí correndo e entrei em uma outra sala qualquer. O ar condicionado estava no máximo lá então resolvi esfriar minhas bolas ali mesmo. Uma beleza, rapaz! O filme que estava sendo exibido se chamava "Cinderella Man". Achei que seria a história de uma menina inocente que depois da meia-noite vira um travesti ou alguma coisa saudável do gênero. Só depois notei que esse filme, no Brasil, ganhou o "excelente" título de "Luta Pela Esperança". Que piegas! Mas qual foi minha surpresa ao ver que essa produção é cheia de cenas e mais cenas de BOXE! Sim, boxe, moçada! A "nobre arte", o pugilato puro, o socão na cara, tipo o que ocorre lá em casa toda quarta-feira quando eu levo Shambala, o chimpanzé baby-sitter, para tomar conta dos meus filhos, aqueles sacaninhas! Ah, eles adoram! E Shambala muito mais! Abri minha braguilha mais ainda e esfreguei as mãos! Aprecio o boxe e sendo eu um senhor de certa idade, já tinha lido a respeito da história verídica de James Bradock, boxeador de origem irlandesa, que come o pão que o diabo amassou na época da Grande Depressão norte-americana na década de 30. "Comer" é força de expressão pois ele e sua família, na verdade, não rangaram quase nada nesses anos de vacas muito magras. E se ainda rolarem umas garotinhas loiras vestidas de Cinderela lutando num ringue cheio de lama, melhor ainda!!!<br><br>Vi que quem estrela a fita é o famoso Russel Crowe, fazendo o papel de um boxeador duro na queda, mas de coração mole. Quem vê televisão ou lê os jornais sabe que, na verdade, ele um hooligan nato e que recentemente foi preso por, ora vejam só, tacar o telefone NA CARA de um funcionário do hotel no qual estava hospedado! De bom moço, não tem absolutamente nada, mas não passando de um ator mezzo-esforçado, mezzo-busto de mármore, até que convence no papel (nada exigente) de herói de um povo sofrido vestindo luvas e calção.<br><br>"Oba!", pensei com os botões já abertos de minha samba-canção depois de tirar a calça toda. Ele vai descer o cacete nos adversários, no juiz, na mulher, nos filhos, no cameraman e em si mesmo!!! Vamos lá, Gladiador! Pau neles!!! Nada disso. Antes de tirar a minha sambinha e ficar só de paletó e sapato na sala de cinema, vi que em "Luta Pela Esperança", Crowe, na verdade, encarna o espírito do povo norte-americano em sua dura luta na época da Grande Depressão. Você sabe o que foi a Grande Depressão? Não? Bom, vou facilitar as coisas pra você, seu estúpido: devido à quebra da bolsa de valores de Nova York, em 1929, uma crise econômica sem precedentes assolou os EUA. Assim, após um começo promissor como lutador, Braddock quebra a mão e também vai à bancarrota como todo mundo, até conseguir uma segunda chance. Você viu Seabiscuit ou "Alma de Herói" (eu preferiria "Marbiscoito"... muito melhor!), aquele filme do cavalo que carrega o homem-aranha nas costas? Bem, basicamente, é o mesmo cenário. Os EUA estavam falidos, levando milhões de cidadãos a ficarem na pior. O pangaré Seabiscuit simbolizava a esperança de um povo lascado, mas que por seu "espírito puro e valor nato", supera as adversidades. A mesma coisa vale para Jim Braddock. Tenha fé, pois você é um "americano na terra prometida" (e isso, para eles, faz a MAIOR diferença, acredite), agüente firme as porradas da vida que as coisas vão melhorar, meu rapaz. Nesse contexto, ele ganha o apelido de "O Homem Cinderela", o que, convenhamos não é a melhor das alcunhas para um cara que, todo mês, tem que enfrentar um outro querendo descer o cacete nele. Um nome desses é um puta incentivo psicoIógioco! "Oba, hoje vou lutar contra uma mulherzinha de vestido!" Imaginemos se a moda tivesse pegado :"E nesse canto, pesando 120 quilos, 130 lutas, 140 nocautes, o campeão dos estivadores do Alaska... Gata Borralheiraaaaaa!!!" "Não perca hoje sensacional decisão dos pesos -pesados: Chapeuzinho Vermelho contra Branca de Neve!" Não dá! É ridículo!<br><br>O filme não é simplesmente a biografia de James Braddock, mas tem seu foco na superação de uma época dura onde a falência da economia e o conseqüente desemprego arrasaram vidas e mais vidas. Tanto que, volta e meia, em "Luta Pela Esperança" é lembrado o fato de Braddock nunca ter sido nocauteado em sua carreira como lutador. Simbólico, não? Agora, olha só, se você também não viu Seabiscuit, não posso fazer nada, seu alienado sem vergonha...<br><br>"Luta Pela Esperança" tem seus méritos. O diretor Ron Howard é um especialista em películas comerciais e bem feitas tecnicamente. Ex-ator, trabalhou na clássica série de televisão "Happy Days". Não conhece também? Porra, mas tu é burro, hein? Já viu um o clipe do Weezer da música "Buddy Holy"? Pois é, é uma homenagem a essa série. Howard já dirigiu filmes como "Cocoon", "Apolo 13" e "Uma Mente Brilhante", este último com o mesmo Crowe-Magnon dando uma de matemático... patético... o filme tem a texana quase européia Renée Zellweger (mãe suíça, pai norueguês) em um papel aquém de suas possibilidades dramáticas, Paul Giamatti, que tende a fazer sempre o papel de... Paul Giamatti (!!!), uma tradicional fotografia em tons pastéis para remontar a uma época passada, alguns arroubos melodramáticos dispensáveis e, acima de tudo, um roteiro relativamente bem amarrado que tenta não delatar de modo prematuro o final. Agora, o que realmente impressiona são as coreografias de boxe... as lutas e a edição dessas seqüências são impecáveis fazendo que "Luta Pela Esperança" seja um filme inovador no aspecto de realismo do esporte. Veja toda a série "Rock, o Lutador" e irá perceber a diferença. É o mesmo que comparar o "Furacão 2000" com o balé Bolshoi. Quando o sr. Crowe solta a munheca na lata de um coitado qualquer há velocidade e impacto, coisas que nunca tinha visto tão bem feitas em outras produções que contenham a já mencionada "nobre arte" (que de "nobre" e de "arte" não tem nada... ). É tão perfeito que acho até que o Russel Crowe bateu de verdade nos colegas! E nem precisou de telefone nem nada!!!<br><br>Cheguei ao final de "Cinderella Man" / "Luta Pela Esperança" bastante satisfeito com o que vi, mas com a bunda gelada e com o chato do lanterninha me expulsando do cinema e dizendo que ia chamar a polícia, etc. Eles passam um filme com um título malicioso e dúbio como esse e eu é que tenho que ir pra cadeia... francamente!<br>Adolar Gangorra, 92 anos, é editor do site www.adolargangorra.com.br e, quando jovem, costumava ir ao teatro, mas depois que inventaram o cinema parou com essa merda.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2061557863570507293?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-87417350716003628102009-03-03T09:40:00.000-08:002009-03-09T16:47:45.126-07:00O sistema capitalista, assim como seu primo distante, o regime socialista, vêm sendo capazes de gerar, através dos anos, as mais inacreditáveis e bizarras anomalias sociais. Como toda utopia fanática, tais doutrinas nunca se cansaram de pregar uma retidão de princípios euclidiana à prova de incoerências. E assim, todos os naturais desvios de rota de ambas são ignorados da forma mais hipócrita possível pelos "governos" (vamos chamar assim por uma questão de etiqueta...) que os implantam. Claras imperfeições como, por exemplo, a mendicância, que há tempos imemoriais cresce avassaladoramente em progressão geométrica, é um bom exemplo deste descuido pantagruélico.<br><br>Os raros governos com alguma vergonha na cara ficam desesperados com a presença infame das legiões de pedintes existentes, não por preocupações humanitárias, mas sim porque os milhões de cidadãos paupérrimos representam a prova cabal de uma absoluta inaptidão administrativa e também a inexistência de uma teoria econômica perfeita. Numericamente, o mendigo é o atestado de incompetência dos políticos, administradores, tecnocratas e outros paspalhões do gênero.<br><br>Suspeita-se que se o patriarca Moisés tivesse esquecido de anotar nas tábuas sagradas o mandamento "Não Matarás", não haveria hoje um só esmoleiro sequer na face da Terra. Sim, pois os governantes não hesitariam um micronésimo de segundo em mandar "aquele mondrongo chato da esquina" para a fogueira se o homicídio fosse uma prática legalizada (se bem que, pelo panorama mundial contemporâneo, esteja faltando muito pouco para isso...)<br><br>Após estas constatações, o que fazer? Existiria uma solução eficaz para tal problema? O que fazer com a mendigada? Dar um trocado? Dar no pé? Dar um banho? O problema realmente é sério. Já que atualmente temos assistido a uma massificação da economia de mercado globalizado e a um recrudescimento descontrolado do sistema capitalista, nada mais justo do que aplicar esta mesma doutrina em seu próprio bojo, ou seja, nos seus inocentes filhos bastardos, com o chamado "Agenciamento de Mendigos".<br><br>Calcado nas leis trabalhistas vigentes e na mais pura ética profissional, o Agenciamento de Mendigos seria mais uma atividade econômica moderna que qualquer pessoa jurídica poderia exercer e, conseqüentemente, criar empregos, pagar impostos e gerar lucros. Uma Agência de Mendigos, depois de ser devidamente registrada e de posse de um alvará de funcionamento, contrataria um número determinado de pedintes. Estes trabalhariam nas ruas e domicílios, captando recursos direto da população.<br><br>Os contratados ganhariam um salário baseado em uma percentagem preestabelecida pela Agência, de acordo com o faturamento bruto de cada mendigo. Os esmoleiros seriam classificados em dez categorias diferentes, de acordo com a especialização de cada um (veja lista abaixo).<br><br>Como estratégia de marketing, as Agências de Mendigos poderiam designar um funcionário fixo para cada região. Assim, com o tempo, criar-se-ia um hábito de esmola seguro e confiável, pois a população acabaria se acostumando com o miserável que batesse regularmente à sua porta. Para reforçar essa relação, o pobretão usaria um crachá que sanaria a questão da segurança. E para incentivar o seu staff, estimulando a competição interna, as Agências poderiam oferecer bonificações extras. Tal como as cadeias de fast food fazem, poderia se afixar na empresa um quadro com a fotografia do mendigo de maior faturamento no período de trinta dias, com o título de "O Pé Inchado do Mês".<br><br>Tudo isso conferiria ao mendigão uma cidadania redentora, uma auto-estima inédita e o profissionalizaria, pondo-o no mesmo pé de igualdade de um trabalhador qualquer como, por exemplo, um deputado, de um apresentador de programas da tv aberta e, principalmente, dos colunistas sociais.<br><br>O Agenciamento de Mendigos é, indubitavelmente, a saída mais viável e indicada para a salvação da pululante multidão de parias do planeta. Já que, para o sistema, investir em Educação e Saúde é muito menos lucrativo e, por assim dizer, "excitante", eis uma solução realmente funcional para uma questão seriíssima que a sociedade insiste em ignorar e que tem dado mostras hemorrágicas de tender para o infinito. Com o Agenciamento de Mendigos, o capitalismo selvagem poderá mostrar que, sob sua incansável criatividade até mesmo problemas a serem resolvidos são capazes de dar lucro!<br><br>CATEGORIA - MODUS OPERANDI - LUCRO MÉDIO<br><br>CATEGORIA<br>Pobre-Miserável<br>MODUS OPERANDI<br>Conta história quilométrica recheada de desgraças apocalípticas. Quase chora.<br>LUCRO MÉDIO<br>15%<br><br>CATEGORIA<br>Bêbado<br>MODUS OPERANDI<br>Pede dinheiro totalmente encachaçado e ainda diz que é para comprar pão.<br>LUCRO MÉDIO<br>Não na cara<br><br>CATEGORIA<br>Pidão-Compulsivo<br>MODUS OPERANDI<br>Não aceita "não" como resposta. Pede qualquer coisa. Utiliza a seguinte ordem: jornal velho, prato de comida, roupa usada, "trocado pra interá a passage".<br>LUCRO MÉDIO<br>60%<br><br>CATEGORIA<br>Aleijado<br>MODUS OPERANDI<br>Geralmente trabalha em ponto fixo e conta com auxiliar inexpressivo. Às vezes toca algum instrumento. Varia de cego a homem-tronco.<br>LUCRO MÉDIO<br>80%<br><br>CATEGORIA<br>Mãe com Criancinhas<br>MODUS OPERANDI<br>Mulher de aparência etíope com, no mínimo, quatro crianças (sendo uma de colo). Explica que o marido morreu ou se pirulitou. Costuma atuar em semáforos.<br>LUCRO MÉDIO<br>65%<br><br>CATEGORIA<br>Imigrante<br>MODUS OPERANDI<br>Pede grana para poder voltar à terra natal pois foi roubado e não consegue arranjar trabalho. Costuma dar a bênção.<br>LUCRO MÉDIO<br>50%<br><br>CATEGORIA<br>Louco<br>MODUS OPERANDI<br>Canta todas a músicas do Raul Seixas e fala sozinho na rua, assustando a clientela. Não faz muito sucesso. Carrega saco.<br>LUCRO MÉDIO<br>5%<br><br>CATEGORIA<br>Mostra-Bilhetinho<br>MODUS OPERANDI<br>Inexplicavelmente apresenta um papel com hieróglifos solicitando algum auxílio monetário.<br>LUCRO MÉDIO<br>O papelzinho de volta<br><br>CATEGORIA<br>Velho<br>MODUS OPERANDI<br>Emite sons ininteligíveis, sempre com a mão estendida. Perde a paciência facilmente; resmunga, reclama e xinga.<br>LUCRO MÉDIO<br>30%<br><br>CATEGORIA<br>Grupo de Moleques<br>MODUS OPERANDI<br>Alguns gastam os rendimentos em balinha e outros em cola de sapateiro.<br>LUCRO MÉDIO<br>50% ou tiro na cabeça<br><br><br>Adolar Gangorra, 58 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e não dá esmolas. Dá cidadania! Todas as moedinhas de cidadania que tiver no bolso...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-8741735071600362810?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-17077561478339130992009-03-01T12:56:00.000-08:002009-03-01T12:57:16.508-08:00Está mais do que provado que o homem é um ser puramente social. Não vive sozinho nem à cacete. Por isso, foi adaptando todas as suas necessidades ao coletivo. Pode-se nascer, crescer, comer, dormir e até morrer com, pelo menos, alguém do lado. Entretanto, existe uma atividade fundamental que foi ocultada, sem explicação, do testemunho do grupo. Condenada a um exílio eterno e sem direito a julgamento. Refiro-me, com pesar, ao solitário ato defecativo, o famoso "fazer cocô", este eremita injustiçado pelo mundo.<br><br>O "cocô diário" é imprescindível para a boa saúde do organismo, porém é tratado como uma vergonhosa anomalia biológica. Todo mundo faz, mas ninguém admite: "Desculpe professor, cheguei atrasado hoje porque estava cagando sinistro em casa!" Esta frase não passa de uma utopia maravilhosa simplesmente porque a sociedade resolveu omitir o cagar por ainda não estar preparada para entender sua grandeza e importância.<br><br>Por que somos obrigados a fazer cocô sozinhos? Ninguém sabe realmente. A desculpa esfarrapada que cagar é nojento e repugnante não convence nem o mais ingênuo dos mortais. Certos programas de televisão que estão por aí são muito mais repulsivos. A verdade é que se o ser humano tivesse se habituado a obrar na frente do seu semelhante teria desenvolvido enormemente a virtude da tolerância e hoje não teríamos conflitos de nenhuma espécie: brancos abraçariam negros, judeus rezariam com árabes, palmeirenses incentivariam corinthianos, genros odiariam sogras e vice-versa. Porque ao cagar e ver cagar, o homem se humanizaria realmente. Aceitaria melhor o íntimo alheio. Não idealizaria a perfeição e assim seria incapaz de exigi-la do seu próximo. Ali, de cócoras, com as mãos na barriga e com a testa franzida, o indivíduo é apenas mais um cagão, desprovido de vontades, status, quimeras e paixões. É somente e tão somente um manso de espírito, de mente e reto abertos para o Universo. Poderíamos cagar de agachadinhos e de mãos dadas como irmãos... que lindo seria!<br><br>A todo o momento a sociedade tenta desesperadamente esquecer que todos os seus 6,5 bilhões de membros fazem cocô todo santo dia... e como fazem! É lei imutável da Natureza. Porém, tudo é arranjado para que nem você se lembre de defecar: "O que? Deve estar havendo algum engano. Eu não faço este tipo de coisa!", ou então: "Quem? Eu? Sinceramente, Fontana, eu nunca produzi um bostolete na vida!" A família, A Igreja, o Exército, a publicidade, todos teimam em ignorar o resultado da digestão custe o que custar. Ninguém gosta de imaginar a Xuxa fazendo uma força dos diabos na privada, só que a verdade nua e crua é que é que a rainha dos baixinhos também estrangula o moreno todo o dia no alto do seu "trono".<br><br>Gisele Bündchen? Linda... sexy... perfeita... demite o tolentino assim que lhe dão uma chance! Bruna Lombardi? É só lembrar do seu programa de tv para notar a sua enorme intimidade com a arte de pintar a louça de marrom. Julia Roberts? Caga. Cameron Diaz? Também caga. Sharon Stone? Faz mais cocô do que eu e você juntos! Até os objetos relativos ao universo merdal tentam inutilmente fantasiar a realidade. Veja só: vaso sanitário, toalete, papel higiênico, banheiro, etc. Banheiro? Como se o banho fosse a coisa mais importante a ser feita nesse aposento! Qualquer um pode passar 5 dias sem tomar banho, agora imagine esse mesmo período sem cagar! Hospital na certa! Banheiro, uma conversa! O nome certo deveria ser "cagueiro"!<br><br>Infelizmente, um retrato da farsa em que vivemos pode ser encontrado num famoso verso popular que diz: "Quando cago, sinto uma solidão profunda. A bosta bate na água e a água bate na bunda". Um dia, talvez, poderemos ler em uma prosaica parede de banheiro (ou cagueiro): "Quando cago, me sinto aliviado, pois posso olhar para esse cagão aqui do meu lado."<br><br>Adolar Gangorra, 58 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e faz na sua vida pública o mesmo que faz na privada.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1707756147833913099?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-87693533728313465432009-03-01T12:55:00.001-08:002009-03-01T12:55:59.664-08:00Desde que o filósofo grego Aristóteles iniciou o estudo das espécies conhecidas, passando pelas valiosas contribuições do naturalista sueco Lineu e chegando no importante sistema classificatório desenvolvido pelos Power Rangers, que o ser humano opta por "agrupar para entender". Sendo assim, Os Reis da Gambiarra, seguindo também a inexorável marcha da Ciência, apresenta agora sua relevante contribuição: o Catálogo Urbano-Social. Sim, pois a fauna urbana encontrada hoje nos grandes centros é ainda desconhecida e muito da escrota, por assim dizer. Veja nas fichas abaixo a qual grupo você pertence (apesar de todo mundo na sua rua já ter uma boa idéia a respeito disso... )<br><br>O GORDO<br>Nome científico: Saccus dibanhae<br><br>Nome popular - Gordo, Gordão, Gordo-Safado, Gordo-Sem-Vergonha, Porra,-Já-Comeu-Tudo?, Rolha de Poço, Cintura de Quibe, Mapa-Múndi, Chupeta de Baleia, etc.<br><br>Habitat - Em geral, à mesa. Mas ainda pode-se encontrar o Gordo na sombra, no gol, no fim da fila e abaixado fuçando na geladeira de madrugada. Também existem alguns Gordos dando um tempo em spas e clinicas de endocrinologia. Mas é só um tempinho mesmo...<br><br>Hábitos Alimentares - TUDO! O Gordo come de tudo! Não rejeita nada. Desde buchada de bode preto até Bala Juquinha, o Gordo é incapaz de rejeitar qualquer coisa digerível. "Incapaz"... esse é um adjetivo que combina muito bem com o Gordo.<br><br>Particularidades - O Gordo tem fama de ser simpático, alegre e brincalhão. Também pudera: alguém que vive sempre com o bucho lotado não tem nada do que reclamar mesmo!<br><br>O PLAYBOY<br>Nome científico: Hacefallus motoryzadus<br><br>Nome popular - Playboy, Boy, Boyzinho, Filhinho de Papai, Filhinho de Mamãe, Filhinho da Puta, etc.<br><br>Habitat - Basicamente, nos lugares da moda, boites, academias de musculação e jiu-jitsu. Regularmente, em lojas de acessórios para carro, corridas de carro e, principalmente, dentro de um carro. Constantemente, em cursinhos pré-vestibular e supletivos.<br><br>Hábitos Alimentares - Sanduíches, refrigerantes, batatas fritas, bebidas alcoólicas, pizzas, milk-shakes, etc. O Playboy não é muito exigente: no final, acaba comendo qualquer uma...<br><br>Particularidades - Pouco se conhece a respeito desse curioso animal, pois o Playboy além de ser uma criatura noturna, não consegue se comunicar direito, exceto com membros de sua própria espécie, isso devido a enorme pobreza de seu vocabulário e também porque ninguém é obrigado a passar o dia inteiro conversando sobre o Audi A-4.<br><br>O P. I. M. B. A.<br>Nome científico: Pseudo Intelectual Metido a Besta Associado<br><br>Nome popular - P.I.M.B.A., Esquisitão, Cabeça, Intelectuerda, Olha-Aquele-Viadinho-Ali-de-Preto!<br><br>Habitat - Você terá o desprazer de encontrar o P.I.M.B.A. em vernissages, cafés, festivais de cinema, shows de bandas de rock alternativas, performances de vanguarda e consultórios de proctologia.<br><br>Hábitos Alimentares - O P.I.M.B.A. a-do-ra devorar os 2ºs cadernos dos jornais, capas de revistas importadas e as orelhas dos livros mais vendidos. O P.I.M.B.A. é quase sempre, vegetariano. Gosta muito de cenoura, pepino e mandioca. Porém não considera politicamente incorreto o consumo de carne, sendo apreciador de um exótico cardápio aviário: encara com um sardônico sorriso reprimido e de olhinhos quase fechados, peru com ovos, pinto ao molho branco, pomba-rôla e ganso re-afogado. Na cozinha, o P.I.M.B.A.<br><br>revela-se um cozinheiro relapso, deixando a rosquinha queimar propositadamente. Todo P.I.M.B.A. come regularmente um baralho, para ter pelo menos, um rei na barriga. O P.I.M.B.A. prefere ter uma atitude passiva em relação ao verbo comer. Na verdade, todo P.I.M.B.A. é mesmo duro de engolir!<br><br>Particularidades - O P.I.M.B.A. é identificado por usar roupas escuras, óculos com armações grossas, sapatinhos esdrúxulos, costeletas da moda e por ter a postura cervical de uma seriema. O P.I.M.B.A. se considera muito culto e informado, mas ignora quem seja o Moreira da Silva ou o Ernesto Nazaré e antes do David Byrne falar a respeito, achava que Tom Zé era personagem de desenho animado. Segundo uma definição de um membro da espécie: "Nós procuramos revisitar um conceito pós-moderno a nível de releitura do belo e do viés do processo neoclássico do ser humano, enquanto ser e enquanto humano, em um olhar kantiano da poética existencialista fake e engajada tupiniquim". Resumindo: o P.I.M.B.A. é um escroto mesmo...<br><br>Na próxima edição, mais três fichas do Catálogo Urbano-Social para sua coleção: O Chato, O Nerd e O Toureiro Hindu.<br><br>Adolar Gangorra tem 54 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e luta para que hajam mais P.I.M.B.A.s no meio acadêmico... de musculação, é claro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-8769353372831346543?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-78773719326450454582009-02-24T12:35:00.001-08:002009-02-24T12:35:41.356-08:00Um dia, na floresta, uma preguiça acordou após um longo sono e, agarrada a sua árvore, disse em voz alta: "Caralho, que vontade de dormir!" E continuou a hibernar por mais um mês inteiro.<br><br>Passados trinta, trinta e um dias, a preguiça acordou de novo e logo notou que tinha mudado a estação. Feliz com esse fato ela falou bem alto: "Primavera! Puta que pariu minha sogra!! Já estava na hora! Isso é coisa das fadas da floresta! Botaram para fuder!"<br><br>Após proferir essa sentença o bicho caiu mais uma vez em sono profundo. Imediatamente despencou uma tempestade monstruosa que fez com que a floresta fosse inundada em minutos. A preguiça acordou com água pelos joelhos e meio assustada proferiu: "Malditos sejam as fadas elementais! Inundaram a porra da floresta! Filhas da puta!"<br><br>Então a preguiça já bastante encharcada se agarrou firmemente a um galho que boiava e falou: "Vão tomar na bunda! Não solto dessa merda aqui nem fudendo! Pode chover o quanto quiser! Fodam-se, piranhas de merda!" Dito isso, um poderoso vagalhão veio e abalroou preguiça, galho e tudo o que tinha direito.<br><br>A preguiça agora solta em um redemoinho em formação e tentando se manter na superfície, meio afogada e ainda sonolenta, viu surgir, do nada, uma garbosa fadinha com chapéu de cone e vestidinho rosa, toda sorridente. Esta logo disse com sua vozinha aguda de criatura minúscula:<br><br>" - Preguiçinha, ó preguiçinha, você blasfemou contra nós, as fadinhas elementais da floresta! Mesmo assim eu fui enviada para salvar sua preciosa vida!"<br><br>O pobre animal estava quase sendo levado pela rica correnteza, respondeu:<br><br>" - Puxa, que bom! Aí, como é que tu chama, minha filha?"<br><br>A fada, surpresa e alegre pelo imediato interesse de sua interlocutora, respondeu:<br><br>" - Santoro!" E, afoita, insistiu: " - Vamos, preguiçinha danada, peça desculpas pela sua blasfêmia e eu a salvarei agorinha mesmo!"<br><br>Rapidamente, a preguiça gesticulou chamando a fada mais para perto de si e mandou:<br><br>"- EI, FADA FILA DA PUTA, VAI TOMAR NO MEIO DO SEU CU, PORRA!!!"<br><br>A fadinha, ruborizada, desapareceu num passe de mágica, enquanto a preguiça foi tragada pela correnteza.<br><br>MORAL DA HISTÓRIA: Toda preguiça desbocada deveria andar com um colete salva-vidas.<br><br>Adolar Gangorra é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e é autor do livro infantil "Fada-se!"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-7877371932645045458?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-43324150674627821582009-02-24T12:34:00.000-08:002009-02-24T12:35:02.574-08:00Há muito tempo, nos Reino dos Ardauzes, havia um coelhinho de nome Lólis que dividia sua toca com um marreco chamado Valtencir. Ambos viviam satisfeitos da vida, pois trabalham no palácio do Rei. Lólis era farmacêutico enquanto o marreco o auxiliava em meio período. Os dois eram servos da princesa Prisqüila, a herdeira do trono.Certo dia, Prisqüila notou que sua caixa de jóias havia sumido. Desesperada, a princesinha pôs imediatamente a boca no trombone. Então, todos os empregados do palácio foram convocados para esclarecer tal mistério.<br><br>Lólis ficou muito triste com o acontecido, assim como Valtencir, o marreco. O primeiro, por gostar muito da princesa e por não imaginar que pudesse existir um ladrão sequer em todo o Ardauzes. O segundo, por gostar mais ainda da caixa da princesinha e por não ter onde esconder aquela merda. Sendo assim, Valtencir aventou a possibilidade de estar ligeiramente fudido, já que, não tendo opção melhor, havia mocozado a caixa de jóias na toca do coelho e que, logo, logo, alguém iria descobrir seu feito. E por não ser de dar mole à Kojak, resolveu armar uma xavecada das mais ignorantes, o mais rápido possível.<br><br>Mais tarde, todos já estavam no palácio real para serem argüidos pelo pai da princesa, o monarca Jofremps, que, puto dentro das calças, perguntou:<br>- " Quem, dentre vocês, cometeu esse ato tão vil? "<br>Imediatamente, o chefe da guarda, o macaco Nilvando Clarabóia gritou:<br>- " Foi o Lólis! Foi o Lólis! Coelho filho da puta! Eu vi! Foi ele! Pega o safado! Ladrão! Foi ele que eu vi! "<br><br>O coelho quase morreu, tamanho o susto causado por tão absurda calúnia e também pelo incrível número de raquetapas que levou de seus companheiros de trabalho que, àquela altura, estavam felicíssimos por já terem achado um culpado tão rapidamente.<br><br>A princesa, sendo dona de um grande coração, pediu ao seu pai que mandasse prender e torturar o coelhinho Lólis para que ele revelasse onde estava o diabo da caixa. Tal empreendimento, entretanto seria deveras trabalhoso, já que o verdadeiro conhecedor da resposta, o marreco Valtencir, fugira há um dia para o reino vizinho de Lemalemo, não sem antes vender as jóias da princesa e subornar o cagüete do Clarabóia com um cacho de banana-nanica.<br><br>Moral da História: nunca pense em dar conversa para um marreco.<br><br>Adolar Gangorra, 87 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e sempre achou que a Branca de Neve fosse a empregada doméstica dos sete anões.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4332415067462782158?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-17086549358356919442009-02-18T19:19:00.000-08:002009-02-18T19:20:00.942-08:00Sem sombra de dúvida, vivemos atualmente a febre dos esportes radicais. É, este mesmo radical outrora tão temido na política, invariável na gramática, simbólico na matemática e livre na química, nunca teve um campo tão fértil nos esportes como nos dias de hoje. Skate, windsurf, full-contact, motocross, canyoning, paraglind, bungee-jumping e fist fucking, além de muita coragem, existem técnicas especiais e, principalmente, um mestrado em inglês.Entretanto, se pensarmos melhor, chegaremos à seguinte pergunta: o que é preciso para que um esporte seja considerado "radical"? Bem, seria o número de fraturas que ele proporciona? Não, nada disso. Tem que aparecer em programas de tv apresentados por idiotas? Também não. Seus praticantes têm que usar malhas coloridinhas e constrangedoramente apertadas? Talvez, mas não seria só isso... Na verdade, o que faz com que qualquer atividade física seja taxada de radical é o nível de exposição do praticante. Aí é que as aparências enganam. Assim, o mais subestimado desses esportes, deva ser, acredite se quiser, a peteca! Realmente, não há nada mais radical do que ficar horas a fio distribuindo tapas numa trouxinha voadora cheia de penas em público! Tem que ser muito macho pra fazer uma sacanagem como essa!<br><br>Como já disse, o radicalismo está no altíssimo nível de exposição de si mesmo! Isto porque o verdadeiro radical é desprovido de vergonha na cara, não está nem aí para nada e o petequismo cai-lhe como uma luva. Senão, vejamos: etimologicamente existem três prováveis origens para a palavra "peteca". A primeira vem do sânscrito "petekhan", que traduzido significaria algo como: "Tia, o Naldinho gritou com o meu sorvete de azeitona!", o que não faz absolutamente nenhum sentido. A segunda vem do grego "hypothéke", depois para o latim "hipotheca" e finalmente dando no português "hi... peteca...", já numa clara demonstração do desprezo da moçada da época pelo esporte. O mais provável mesmo é que o termo derive do tupi "peteca" ("batendo"), o que prova que, até historicamente, jogar peteca sempre foi programa de índio, vide as penas da mesma que não me deixam mentir.<br><br>O mais impressionante no jogo de peteca é a sua enorme capacidade para revelar a essência da natureza humana com incrível transparência. Lembro-me, certa vez, ao andar pela praia de Ipanema, quando me deparei com quatro senhores grisalhos e extremamente barrigudos, divididos em duplas, num interminável festival de bolachas, daquelas estaladas que os palhaços trocam no picadeiro para delírio da massa ignara, como diria Nelson Rodrigues. Confesso que fiquei chocado! Ali, na minha frente, quatro quinquagenários, prováveis pais de família e pilares da sociedade, embolachavam freneticamente um saco voador, num joguete sem sentido e com a expressão mais excitada do mundo! Estava bem ali: a agressividade gratuita, em seu estado puro, usando sunga e suando feito louca. Não pensavam em nada. Não tinham pudores de ninguém. Às favas a sociedade! Naquele momento eram um bando de selvagens se satisfazendo com a característica mais vergonhosa do ser humano: a violência pura travestida como um saudável joguinho.<br><br>Na base de couro daquela peteca estavam projetados milênios de nossa maravilhosa civilização - primatas brigando por território, as guerras púnicas, Gengis Khan, a inquisição, o 3º reich completo e cara enrugada de todas as sogras do mundo. Tudo isso tratado com a marca registrada do homem: o tapa na cara: surdo, primitivo, estúpido, porém, sinceríssimo.<br><br>Não se iludam, a peteca é tudo menos um exercício inocente. Ou você acha que o sentido do jogo está em fazer a pobre petequinha voar a esmo feito uma desvairada de um lado para o outro ou aplicar bofetadas a granel na cara do mundo sem explicações, culpa ou remorso, descarregando uma das essências do ser humano? É o inconsciente coletivo vivo, é o bê-á-bá da ignorância, é a catarse perfeita, é o tabefe pelo tabefe e pronto! Isso sim que é ser radical.<br><br>Sim, a peteca é radicalíssima. Adrenalina, garra, velocidade, aventura, preparo físico, etc. Tudo isso é conversa pra boi dormir perto de uma partidinha de peteca. Não acredita? Então tire este short de lycra vergonhoso e experimente jogar um pouco com um petequeiro qualquer. Ele vai estar esperando você de mão aberta. Num sentido só, é óbvio!<br><br>Adolar Gangorra, 67 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e costuma ir a praia de terno.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1708654935835691944?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-78109374508457789852009-02-14T11:28:00.000-08:002009-02-18T19:20:54.982-08:00Recentemente surgiram as novas regras da Língua Portuguesa. Mesmo que todo mundo tenha quase dois anos para se adaptar às mudanças, o importante é sabermos AGORA como escrever tudo exatamente correto e o mais rápido possível, não é mesmo?<br />Assim, este humilde cronista, preocupado com a forma da "última flor do Lácio, inculta e bela" (ou o que quer que signifique essa bizarrice) apresenta agora exemplos úteis dessas novas e tão importantes mudanças. Achou estranho? Ora, são coisas do Português (ou "de" Português, segundo as novas regras)!<br /> <br /> <br />Por exemplo, a expressão PERDA DE TEMPO em relação as novas regras da Língua Portuguesa tem nova grafia. Escreve-se agora PERDA COMPLETA DE TEMPO o que parece ser também uma COMPLETA PERDA DE TEMPO mesmo no que diz respeito as novas regras da Língua Portuguesa.<br /> <br />O termo FODA-SE antes era escrito assim. Agora é FODA SE para as novas normas da Língua Portuguesa. Sem hífen. Mas é FODA SE de qualquer jeito e também deve ser usado no que tange as novas regras da Língua Portuguesa. Pouca gente se lembra, mas antigamente, esse termo era escrito e até esculpido por aí com acento circunflexo. Então todo mundo tocava o FÔDA-SE quando este estava presente em esculturas em alto relevo e em letra-caixa em letreiros luminosos de lojas de penhor. Agora temos que tocar o FODA SE para as novas regras da Língua Portuguesa funcionarem em qualquer lugar. FODA-SE com as novas regras da Língua Portuguesa agora é FODA SE.<br />Também agora podemos fazer a inversão de frases no período. Por exemplo, peguemos duas frases distintas e sem relação alguma: "FODAM-SE" e "As novas regras da Língua Portuguesa". Pelas novas regras podemos e devemos escrever assim, ó: "FODAM SE as novas regras da Língua Portuguesa", onde cai o "e" conjunção de ligação. Que legal, hein?<br /> <br />Então, lembre-se: sempre que puder dê o FODA SE para as novas regras da Língua Portuguesa, ok, gente?<br /> <br />Outra palavra que mudou com as novas normas da Língua Portuguesa é RIDÍCULO, com acento agudo. Pelas novas normas da Língua Portuguesa, RIDÍCULO pode ser escrito agora sem acento. O que antes era normal, hoje é RIDICULO, graças as novas normas da Língua Portuguesa. Sem acento.<br /> <br /> <br />Por fim, temos a frase VÃO TOMAR NO CU - os criadores das novas regras da Língua Portuguesa não mudaram essa expressão. Sendo assim, VÃO TOMAR NO CU ainda é a coisa mais certa de se deixar claro para as novas regras da Língua Portuguesa. Entretanto, várias vírgulas perderam o uso. E como ficaria esse termo toda escrito agora sem tanta vírgulas tão inúteis? Bem, fica assim: "VÃO TOMAR NO CU os criadores das novas regras da Língua Portuguesa prefiriram deixar assim". Ainda bem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-7810937450845778985?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-55125726154233359142009-02-13T17:02:00.000-08:002009-02-13T17:03:53.121-08:00Em 1945, em Genebra, Suíça, foi organizado secretamente o 1º Congresso Mundial de Pedagogia por um obscuro professor austríaco conhecido como Mordecai Sacknulsen. Esse encontro teve como único objetivo a formulação de um mecanismo de coerção verbal-psicológica para ser usado contra alunos dos cursos primários e secundários de todo o mundo.Sacknulsen reuniu pedagogos, professores, psiquiatras, publicitários, atores, camelôs, políticos, titiriteiros, bruxos, policiais, agiotas, charlatões, militares travestis (puxa, faltou a vírgula!) e corretores imobiliários. Ali foram definidas e distribuídas 7 frases capitais para professores e diretores das mais renomadas instituições de ensino do mundo. Logo estas frases seriam incorporadas ao currículo de todos os cursos de pedagogia daí em diante.<br><br>O "Heptálogo do Controle Discente", como ficaram conhecidos esses motes, é decorado, desde então, por normalistas e educadores com o objetivo de ameaçar, manipular, desestabilizar, confundir, humilhar, ludibriar e sacanear escrotamente milhões de estudantes indefesos. Todos futuros professores sabem de cor essas locuções e eles as usam covardemente quando começam a perder o controle disciplinar de suas turmas. Assim, não importa onde você estude, em um determinado momento, vai ouvir as mesmas frases ameaçadoras de seus mestres. O aluno acha que é exclusivamente para ele quando ouve do professor tais ameaças, mas, na mesma hora, em Kuala Lumpur, um outro professor está berrando para seus alunos: "Vocês não sentam assim na casa de vocês!!!" ou coisa parecida.<br><br>Eis então as 7 maquiavélicas frases criadas pelo professor Sacknulsen:<br><br>1 - " VOCÊS ESTÃO CONFUNDINDO LIBERDADE COM LIBERTINAGEM... "<br><br>Em tom de ameaça, o professor usa essa popularíssima frase para desorientar os incautos estudantes e neles instalar uma culpa atroz. Traz em seu bojo um termo de baixíssimo calão - libertinagem - atribuindo injustamente essa qualidade aos pobres alunos. Aliás, garoto nenhum de 13 anos sabe o que significa a palavra "libertinagem"... a única chance de alguém confundir "liberdade" com "libertinagem" seria, por exemplo, um escravo fugir da senzala pra um quilombo qualquer e, na pressa, se atrapalhar e entrar num puteiro no meio do mato e acabar fazendo uma suruba com três piranhas e um sósia albino do Tiririca. Isso que é confundir "liberdade" com "libertinagem", rapaz!<br><br>Como um meninote de tão tenra idade pode ser um libertino? Nem o jovem Bocage o era! Ah, tá... então temos uma sala com 30 crianças depravadas? Até no Centro de Ensino Integrado nº 5 de Sodoma e Gomorra não rolava uma parada dessas! Que termo mais escabroso! O professor está ofendendo mancebos inocentes chamando-os de devassos, lascivos, sensuais, depravados ou até de partidários da seita dos Anabatistas que fazia oposição a Calvino (duvido que algum deles saiba essa última!).<br><br>O pai paga caro o colégio para o sacana do tutor ainda xingar o filho... e são esses são os "educadores" que nós temos...<br><br>2 - " A 6ª SÉRIE B É A PIOR TURMA DO COLÉGIO! "<br><br>Clássico da chantagem sentimental, essa frase visa mexer com os brios da turma. O professor acha que ao proferir esse dramático anúncio, a classe toda enrubescerá de vergonha, prenderá as lágrimas e parará imediatamente com a partida de porradobol que está em andamento junto com a aula de análise sintática. Ledo engano... ele não se lembra, mas a média de idade de todas as 6ªs séries é de 12 anos, período no qual o pré-adolescente, digamos assim, pouco se fode, para nada que não seja a mais absoluta zona!!! O tempo médio de retenção de qualquer informação no cérebro de um garoto dessa idade é de aproximadamente 7,4 segundos. Após isso, ele já estará pensando em atirar um pesado dicionário de inglês-português na cara do coleguinha de óculos novo ao seu lado. É o mesmo que dizer que a 6ª série B é a MELHOR turma do colégio! Não adianta porra nenhuma! Quer dizer, não há 6ª série no mundo que vá ser uma turma mais decente após ouvir essa frase...<br><br>E é sempre a 6ª série... não importa em que colégio seja e que essa turma tenha ótimos alunos, lotada de futuros prêmios Nobel e monges budistas, sempre a tal 6ª série B é taxada como a pior turma de todo o sistema solar e que dali só irão surgir futuros mendigos, assassinos, porra-loucas, colunistas sociais e deputados.<br><br>Sacknulsen sempre odiou a 6ª série, pois foi nela em que foi vítima traumatizada de brincadeiras intelectuais como "Corredor Polonês", "Nescau", "Babau" e "Acender o Isqueiro na Bunda do Colega da Frente Para ver em Quanto Tempo ele Grita e dá um Pulão". Mais tarde, descobriu-se que ele fôra vítima dessas brincadeiras não em sua época de estudante e sim quando adulto, ao lecionar para essa mesma classe.<br><br>3 - " VOCÊS NÃO FAZEM ISSO NA CASA DE VOCÊS! "<br><br>Essa afirmação tenta apelar para o mito que os alunos irão se controlar imediatamente ao serem lembrados dos cavalheiros britânicos que na verdade são, no âmbito de seus lares... engano crasso... é o mesmo que pedir para um chimpanzé guardar para você um cacho de bananas para devolver depois.<br><br>Frase inócua, pois se há uma diferença entre o comportamento no lar e na escola é que em casa, a conduta do garoto, em média, é até um pouco melhor, devido ao fato de os pais poderem descer o cacete na molecada por qualquer indisciplina, enquanto o professor não, o que faz dele um indivíduo frustrado, infeliz, com o olhar perdido, com pressão alta e hemorróidas gigantescas.<br><br>4 - " MAIS DO QUE UM PROFESSOR, EU QUERO SER UM AMIGO DE VOCÊS! "<br><br>Conversa das mais moles. É mentira. Mentira escrota. O adulto se aproveita da enorme inocência e do coração aberto de adolescentes e pré-adolescentes para ganhar sua confiança e assim conduzir suas aulas em um clima dócil e amoroso. Ele não quer ser amigo de ninguém. Ele quer é ser conhecido pela diretoria como um professor boa praça e querido por todos para manter seu emprego, somente isso.<br><br>Como um adulto vai poder ser realmente amigo de 60, 120, 240 garotos? Todos nós sabemos que é impossível... nem o Bozo conseguiu isso, apesar de toda a droga que ele botava pra dentro! Se ele fosse amigo mesmo, não perguntaria quais são os afluentes da margem esquerda do Rio Volga na prova! Porque, amigo mesmo, não tira ponto quando sai uma porradaria normal em sala de aula! Amigo mesmo, não quer conversar com os pais do outro amigo quando vê ele colando na prova. Amigo mesmo, não faz cara de "Quem é esse aí?" quando você encontra ele no Shopping e diz "E aí, fessor, beleza?" E amigo nenhum mesmo, está noivo há dois anos! Se o adulto aí quer se entrosar com a galera, pra começar, viria todos os dias de bermuda, ensinaria pelo menos a 8ª série toda a dirigir no carro dele e contaria um monte de piadas boas cheia de palavrões, em vez de ficar queimando o filme ao forçar neguinho a decorar porra de tempo verbal.<br><br>5 - " NINGUÉM VAI SAIR DAQUI ENQUANTO NÃO APARECER UM CULPADO! "<br><br>Tática de tortura psicológica empregada em interrogatórios de criminosos renitentes e que nunca poderia ser usada só para descobrir quem enfiou o pirulito Zorro no cu do cachorro e depois deu para o Fabinho de presente. Essa frase horrorosa só instiga uma desunião discriminatória entre um grupo em ainda em formação. Reter alunos em sala de aula? Que vergonha! Vim aprender o bê-á-bá e acabei preso! Assim, de aluno a presidiário é um pulo!<br><br>Olhem só: a educação vigente quer produzir delatores! Que ótimo! O professor (geralmente os de Moral e Cívica e de Religião) se compraz ao instituir esse joguete maquiavélico para instigar o ódio e a desconfiança entre meninotes de pura alma! Sim, ele quer que os dedinhos de seus pupilos comecem a endurecer que nem granito, numa descontrolada sanha macartista até conseguir arrancar um sofrido "Foi ele, tio!" de, agora, um confuso delator pueril. Aí sim, ele vai poder se sentir um educador de verdade! Esse tipo de coisa nem no Centro de Ensino Joaquim Silvério dos Reis!<br><br>Isso tudo por causa de sua incompetência em descobrir quem resolveu usar a caixa d\'água do colégio para fazer um viveiro de piranhas amazonenses, alimentadas religiosamente, de dois em dois dias, com algum gato de rua adoentado.<br><br>6 - " VOCÊS DOIS AÍ: PRA FORA! "<br><br>"Que que eu fiz? Que que eu fiz? Velho, eu só tava rindo... caralho, eu nem conheço direito esse zoneiro filho da puta do Claudio Ricardo! Eu só achei graça quando ele passou super bonder na lente de contato da Juliana! Caralho, eu não fiz nada! Eu só tava rindo! Eu não fiz nada! Velho, isso é injustiça! Essa puta dessa professora não põe moral na turma e eu que acabo me fudendo... se der merda lá em casa por causa dessa ida pra diretoria aí, eu é que não vou mais trazer porra nenhuma de super bonder nunca mais pra ninguém nessa escola, velho..."<br><br>7 - " A ESCOLA É A SUA SEGUNDA CASA! "<br><br>Outra inverdade descarada que apela para o emocional indefeso dos alunos. Os professores falam isso para ver se até o final do ano ninguém derruba uma parede à pesadas ou deixa todas as torneiras abertas do banheiro na sexta-feira no final da tarde... repressores de merda...<br><br>Convenhamos: escola nenhuma é segunda casa de ninguém! Se você pegar um jovem mendigo e perguntar para ele se aquela escola recém inaugurada, limpa e cheirando à tinta é tão boa quanto o apertado caixote de papelão molhado no qual ele mora, ele afirmará peremptoriamente: "Nem fudendo!"<br><br>Escola é escola, casa é casa! Escola é território inimigo, todo mundo sabe disso! Escola é para destruir; já a casa é só quando nossos pais não estão vendo!<br><br>Se a escola é minha segunda casa, cadê o meu segundo videogame? Se a escola é mesmo minha segunda casa, então porque o diretor não anda só de cueca como o meu pai faz? Não faz sentido...<br><br>Com o tempo, outras frases derivadas das 7 originais foram surgindo como: " Os inocentes vão pagar pelos pecadores! ", " Eu não pedi para dar aula para vocês! ", " Vocês estão se escondendo atrás do anonimato." , "Vamos parar com essa conversa paralela!" " Vocês estão jogando fora o dinheiro do pai de vocês!", "Eu vou fazer todos vocês cagarem sangue até o final do ano!" e "Quem pode me emprestar 80 reais pra eu comprar um enrolado de salsicha?"<br><br>Hoje sabe-se que o professor Sacknulsen começou sua carreira como domador de jacarés em um obscuro circo na Prússia. Depois, foi vendedor ambulante, hipnotizador, curandeiro e vendedor de automóveis. Simpatizante da filosofia de controle de massas de Joseph Goebbles, lecionou anos em uma escola para alunos ligeiramente nervosos. Pedagogo polêmico, lançou livros famosos sobre a reeducação radical de jovens estudantes como "Deixe de Ser Burro", "O Pequeno Cretino", "Guerra Sem Fim: Discentes x Docentes" e o best seller "Cuidado, Repetente!" Foi um dos inventores do marketing político. Fundou uma das primeiras agências de publicidade da Europa e foi grande criador de gado em países do 3º mundo. Terminou seus dias como jurado de televisão de um famoso programa de auditório em Luxemburgo.<br><br>Adolar Gangorra, 93 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e era obrigado a levar uma maçã todo dia para sua professora de arco e flecha.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-5512572615423335914?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-85389504538492972092009-02-11T23:33:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.684-08:00Atualmente, quando se fala sobre drogas, a maioria das pessoas acredita conhecer (pelo menos de nome...) a maioria delas. Entretanto, existem muitas outras substâncias que foram descobertas ao longo do tempo e diabolicamente disfarçadas para poderem se difundir de maneira mais fácil em nossa sociedade.Tais princípios ativos são parecidos com os já conhecidos: levam ao vício, alteram o estado de consciência e criam algum tipo de problema ao usuário, como, por exemplo, aparência esquálida, cabelos ensebados e olheiras profundas, podendo chegar a conseqüências mais graves ainda como o mesmo correr o risco de virar modelo da Zoomp. Porém, por parecerem elementos inofensivos do cotidiano, são absolutamente legais e por mais chocante que... (ei, isso não são elogios não, porra!)<br><br>Mas agora, num furo de irreportagem, a equipe de Os Reis da Gambiarra - "nossos homens na Narcóticos" - e após meses de pesquisa e de clínica de reabilitação, desvenda as mais perigosas "Drogas Secretas"!<br><br>MEXICAÍNA<br><br>Em 1968, na cidade de Guadalajara a equipe do químico mexicano Robélio Villagoméz sintetizou um poderoso alucinógeno feito à base de peyote, sabão em pó, nylon e tequila escocesa: a Mexicaína. Antes de comercializar a droga nas ruas, Villagoméz testou-as em cobaias em seu laboratório. Entretanto, as vítimas escolhidas não foram ratinhos e coelhinhos e sim os próprios funcionários: um faxineiro, um vigia, uma copeira e muitos outros humildes subalternos vindos da periferia da cidade.<br><br>O químico filmou as reações à substância e constatou que a Mexicaína era capaz de produzir uma hiper-regressão mental. As cobaias começavam a imitar idiotas perfeitos; falavam com vozes pueris, vestiam roupas ridículas de criança, trocavam bolachas na cara por qualquer motivo reforçando ferozmente a diferença econômica entre classes sociais e o mais grave: a droga se mostrou capaz de inibir o senso de humor dos usuários, pois, durante os testes, esses se exprimiam da forma mais cretina possível, repetindo palavras e trejeitos infantilóides incontáveis vezes.<br><br>Apavorado pelos bizarros sintomas apresentados pelas vítimas, Robélio Villagoméz achou que seria uma monstruosidade inominável traficar seu invento e para não ter prejuízo vendeu os tapes da experiência para a TV como prosaico nome de "Chavez".<br><br>Hoje, acredita-se que milhões de pessoas, principalmente crianças e empregadas domésticas, já experimentaram indiretamente os efeitos da Mexicaína...<br><br>Mexicaína<br>Nomes conhecidos: Mexicaína, Chaveína, Kikoína, Seumadrugaína, Sergiomallandrina, etc.<br>Apresentação: pó e atualmente, áudio-visual<br>Área de atuação: toda a América-Latina<br>Usuários potenciais: "Gentalha! Gentalha!"<br><br>COSSAFALUS ININTERRUPTUS<br><br>Um fungo raro presente na natureza somente em cloacas de galinhas é o responsável por um dos mais infelizes e desconcertantes efeitos no organismo masculino. Ao entrar em contato com a epiderme da genitália do homem, o Cossafalus ininterruptus produz uma micose aparentemente comum, causada por uma toxina estimuladora dos centros de prazer cerebrais e, ao mesmo tempo, alucinógena e bloqueadora das mensagens de saciedade, fazendo com que o usuário sinta uma violenta compulsão para coçar a própria piroca frenética e ininterruptamente durante horas, numa mistura de masturbação alucinatória e de uma coceira do caralho, literalmente falando...<br><br>Além disso, esse fungo produz uma ilusão mental insólita, fazendo com que o usuário ache que está apenas afagando suavemente um boneco gigante dos Ursinhos Carinhosos. Mas, na verdade, está com as calças arriadas na frente de todos, absorto num orgásmico surto urticário-masturbatório sem fim, rindo e babando, com a língua pra fora, na festinha de aniversário de sua vizinha de 14 anos... que vergonha!<br><br>Com o tempo, a micose causada pelo Cossafalus migra para o saco escrotal, virilha, para depois se alojar confortavelmente na mucosa anal, conhecida nos meios científicos como "oio do cu". A coceira vai aumentando gradativamente, fazendo com que o uso das próprias mãos seja insuficiente para tal ato, sendo já relatados diversos casos de usos de apetrechos auxiliares como lixas d\'água, raladores de queijo industriais e, no caso da região anal, espigas de milho secas, esmeris e gatos angorás e trombas de elefantes com farofa.<br><br>Cossafallus ininterruptus<br>Nomes conhecidos: Coceira do Caralho, Mi-cu-se, Curuba Miserável, etc.<br>Apresentação: Eca!!!<br>Área de atuação: pau, virilha, saco, cu e no calção adidas emprestado<br>daquele seu primo adolescente.<br>Usuários potenciais: filhos de fazendeiros em geral.<br><br>GANJA DE GALINHA<br><br>É notório que a Jamaica é uma das maiores consumidoras de Cannabis sativa do Universo. Apesar do possível propósito religioso, o uso da maconha ainda não é legal na ilha. Cientes disso, seus habitantes desenvolveram formas e mais formas de burlar a lei e assim praticarem seu culto ou, por que não dizer, "chaparem total".<br><br>Um desses artifícios é a célebre "Ganja de Galinha". A técnica para produzir essa infusão consiste em alimentar pintinhos recém-nascidos exclusivamente com sementes e folhas de maconha. A ave vai crescendo, crescendo e engordando, até que é abatida e posta em água fervente. A carne impregnada de THC desde tenra idade, produz um caldo que, além de muito nutritivo, é inacreditavelmente narcotizante. Além da própria "ganja", aproveita-se também os ovos da galinha no procuradíssimo "ovo estrelado" (vem de estrela mesmo...) ou mesmo um assado especial, que com o tempo, mudou de "frango defumado" para "frango fumado".<br><br>Um dos maiores apreciadores dessa culinária entorpecente foi o famoso reggaeman jamaicano Peter Tosh, que por causa de sua grande afeição pela erva, ficou conhecido por seus companheiros e principalmente pela polícia de Kingston, como "Peter Toshico".<br><br>Ganja de Galinha<br>Nomes conhecidos: Ganja de Galinha, Caldo Marley, Sopa de Choize, etc.<br>Apresentação: com sal e sem sal<br>Área de atuação: Jamaica<br>Usuários potenciais: todas as bandas de reggae do mundo!<br><br>REPTINEFRINA<br><br>Caso raro no qual a substância alucinógena é produzida e consumida no próprio cérebro humano. Acredita-se que a reptinefrina seja um neurotransmissor que atua no hipotálamo, sendo capaz de impedir que a pessoa aja normalmente na presença de um amestrador de jacarés. Durante seu delírio, o fabricante de reptinefrina fica irritado e imediatamente deita-se de bruços no chão, assumindo uma posição reptílica, tentando inutilmente agredir o domador com sua poderosa cauda imaginária. O que é, no mínimo, engraçadão.<br><br>Estudos recentes revelaram que os reptinefrômanos sentem-se extremamente fortes e perigosos durante seu surto alucinatório. Porém, foram incapazes de responder a perguntas banais como "Quantas vogais tem a palavra "a""?, "Que time é teu?", etc. Descobriu-se também que, se fosse possível, os pesquisados desejariam viver eternamente como crocodilos, apesar das constantes situações ridículas e vexaminosas as quais estariam submetidos e principalmente pelo medo, segundo eles, de "virarem bolsas, malas e sapatos."<br><br>Reptinefrina<br>Nomes conhecidos: Reptinefrina, R.P.T.N.F.R.N., Síndrome de Wally-Gator, etc.<br>Apresentação: eletroquímica<br>Área de atuação: hipotálamo, Pantanal e Le Postiche<br>Usuários potenciais: George W. Bush e o Jacaré do É o Tchan!<br><br>ROSAURA DA SILVA BARBOSA<br><br>"ROSAURA DA PUTA QUE A PARIU É A PORRA DA MINHA SOGRA QUE FOI PARASITAR A MINHA CASA DESDE QUANDO EU CASEI, CARALHO!!! "DROGA" É POUCO PARA CLASSIFICAR AQUELA FILHA DE UMA PUTA MISERÁVEL QUE VAI MORRER LOGO, LOGO, BROTHER!!! ELA SÓ FAZ COMER, DORMIR E FALAR MAL DE MIM PARA A MINHA MULHER, MEUS VIZINHOS E PARA O VALDIR, O MEU FILHO DE 4 ANOS! ASSIM NAO HÁ CU QUE AGUENTE, MEU IRMÃO!! MINHA MULHER SE VICIOU NAQUELA VELHA DESDE PEQUENA E ATÉ HOJE CHAMA AQUELA ESCROTA DE "MAMÃE"! "MAMÃE É O CARALHO, RAPÁ!!!"HOJE À NOITE EU VOU ENFIAR UMA FACA DE CHURRASCO NAS TRIPA DELA ENQUANTO AQUELA FUDIDA ESTIVER DORMINDO PARA ELA FICAR ESPERTA E PARAR DE RECLAMAR DE TUDO, PORRAAAAAAAA!"<br><br>Rosaura da Silva Barbosa<br>Nomes conhecidos: Rosaura da Silva Barbosa, Jararaca, Velha Filha da Puta, Prostivagaranha, Rosaura - a Dinosssaura, Sogra-Coral, etc.<br>Apresentação: a pior possível...<br>Área de atuação: lá em casa e logo, logo, no asilo!<br>Usuários potenciais: minha mulher, meu filho e o matadouro.<br><br>Adolar Gangorra tem 78 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e nunca acreditou que até Santos Dumont que era caretão, fumou um baseado e inventou o avião porque, se fosse assim, o Pablo Escobar teria inventado o teletransporte do Star Trek e teriam feito uma musiquinha escrota dessas para ele também.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-8538950453849297209?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-31413745929779849302009-02-11T23:04:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.685-08:00Hoje em dia é comum vermos na mídia reportagens e mais reportagens sobre as chamadas "corridas de fundo". Todas acabam exaltando o esforço dos atletas e a incrível dureza do percurso. Porém nenhuma é tão famosa e desgraçada como a temível Maratona, a avó entrevada,encardida e ranheta de todas as corridas! Há pouco vimos o caso do corredor brasileiro que, prestes a ganhar a Maratona olímpica, foi abalroado por um padre irlandês que imediatamente foi taxado como louco. Mas, se analisarmos toda a história dessa prova, será que o tal padreco seria realmente o verdadeiro maluco da história?Na Maratona tudo é obrigatoriamente grande; o nome, o percurso, o número de participantes e principalmente o saco de quem consegue acompanhar uma corrida dessas até o final. Como se sabe, tudo começou na Grécia em 490 a.C., na planície de Maratona, onde gregos e persas guerreavam por motivos tão nobres e sérios como um caroço de azeitona. Após os helênicos darem um pau servido no inimigo, alguém teve a brilhante idéia de avisar a moçada em Atenas sobre a vitória. Diz a lenda que essa agradável tarefa coube a um soldado raso chamado Feidípedes, que prontamente saiu em desabalada carreira para cobrir os 40 quilômetros que separavam a tal planície de Atenas. Resultado: após matar gente a manhã toda, Feidípedes correu 40 mil metros debaixo do sol escaldante do mediterrâneo e, ao chegar, teria dito: "Alegrai-vos, nós vencemos!" E caiu mortinho no chão... Troço chato, não? Deu pra notar que a tal Maratona começou mal pra burro! Nota zero em marketing! Quem, em sã consciência, iria se interessar por uma prova em que o primeiro corredor morre no final? Atirar em maços de cigarros com espingardinhas de rolha no domingo à tarde em um parque de diversões lascado do interior daria mais prestígio esportivo! Mas também não poderia ser de outra forma menos trágica. 40 km? É um absurdo de percurso! Até de carro cansa! Você, quando quer dar uma voltinha no seu automóvel só pra sair de casa, não anda 40 quilômetros! "Pô, não deu pra me distrair ainda não... só andei 33 km até agora....!"<br/><br/>Está na cara que o mártir do esporte, Feidípedes, não era outra coisa senão um desertor de primeira! Deu no pé na primeira chance que lhe deram! Só que na hora de fugir, ficou nervosão, correu na direção errada e acabou dando de cara com seu próprio pessoal. Deve ter morrido é de raiva mesmo! Se não foi isso, o tal Feidípedes devia ser um fofoqueiro compulsivo! Aquela distância toda só pra contar uma novidade? Francamente...<br/><br/>Infelizmente, nos dias de hoje, essa corrida auto-flagelante foi ficando incrivelmente popular. É a grande prova de resistência das Olimpíadas (e de desistência também). Ninguém agüenta direito! São 42.195 kms de puro tédio! Ah, você acha golfe chato? Então experimente assistir uma maratona pela televisão. Aí você vai ver o que é CHATO de verdade! É a prova de fogo pra qualquer narrador! Ele vai ter que contar piada, cantar, dar receita de bolo, fazer o mapa astral dos telespectadores, etc. para manter a audiência... Simplesmente não dá!<br/><br/>A Maratona é tão bizarra que acabou forjando o mais tresloucado de todos os atletas: o maratonista! Sim, aquele sujeito magro, soturno, com a fronte sempre franzida e com um número pendurado no peito. Não, não é um interno de uma instituição manicômio-judiciária, mas bem que poderia ser! A verdade é que o maratonista é um compulsivo-obsessivo de short e camisetinha. Tinha que estar internado! Assim como existem alienados que optam por se tornarem trekkers, Paquitos e torcedores do Matsubara, os maratonistas apreciam sair trotando pela rua durante umas duas, três horas seguidas. Ah, que agradável! Coisa de louco furioso, sem dúvida! A verdade é que a Maratona é uma das mais insidiosas formas de loucura disfarçadas de esporte! Esporte? Deveria estar no mesmo patamar desportivo da queimada, da cama de gato, do par-ou-ímpar e olhe lá!<br/><br/>Mas não, resolveram achar o tal religioso irlandês é que o lesado da história!O padre não foi tão porra louca assim não! Pelo contrário, ele foi o único sujeito são da parada! Ele só estava tentando impedir o corredor brasileiro de se auto-imolar como Feidípedes fez, pedindo para que ele parasse com aquela loucura anaeróbica que não faz bem a ninguém. Ao agarrar o maratonista ele devia estar pensando: "Vamos meu filho, Deus te perdoa! Pare com essa putaria, por favor! !" E o que aconteceu com ele? Foi preso, condenado e humilhado mundialmente pois só estava tentado ajudar ao próximo. E o corredor brasileiro? Esse virou herói...<br/><br/>Assim como Feidípedes, o homem que transformou a maratona em "corrida de fundo" para "corrida defunto", qualquer um desse ditos "heróis" pode entrar também pra história de modo bem parecido. É só achar que Atenas não é tão longe assim. Coisa de louco realmente...<br/><br/>Adolar Gangorra, tem 94 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e já chegou em 1º lugar em uma Maratona dentro de uma ambulância.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-3141374592977984930?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-26432646498868316982009-01-29T05:46:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.685-08:00"Senhores e Senhoras presentes. Vivemos uma grave crise moral nos dias de hoje. E também nos de ontem. E, não obstante, nos dias futuros também, como qualquer macaco pode ver. Não importa a época, temos testemunhado uma avassaladora onda de luxúria, lascívia e devassidão. Um tsunami de imoralidades, por assim dizer. Sexo, sexo e mais sexo! Sim, amigos, a situação é gravíssima. O sexo hoje em dia é coisa normal e isso, como sabemos, é foda! Melhor dizendo, é inaceitável! Entretanto o sexo está em todo lugar, menos lá em casa, isso eu posso garantir. Hoje é comum vermos imagens lascivas, lidibinosas e degradantes em copinhos de yogurt -light! A triste verdade é que hoje, o sexo é considerado como o primeiro poder, às vezes como o primeiro foder, por assim dizer.<br /> <br /> Assim, o nosso inimigo, o sexo, está principalmente na mídia. Na televisão tem sexo. Até no Jornal Nacional tem. Por exemplo, Fátima Bernardes e William Bonner: os dois são casados! E isso é gravemente implícito de atividade sexual, meus amigos. Sacaram? Sacaram? Pois é... sexo! É, antes das últimas do Oriente Médio, os dois... óóóó! Não é à toa que tiveram óctoplos! <br /> <br /> Temos visto sexo por diversão, por distração, por pagamento de promessa, por afobação dentro de uma luta de jiu-jitsu, sexo de todos os tipos, exceto o mais importante de todos: procriação ! Sim, amigolas, a perpetuação da nossa espécie, a produção de bebês chorões, etc. Então, se faz mister eu explicar para vocês como se deve perpetrar o ato sexual de maneira correta, civilizada, organizada, rápida, higiênica e educada para o bem da nossa grande Nação brasileira, meus amigos (pausa para choro emocionado). A verdade, cidadãos brasileiros, é que o sexo é mais um ato técnico do que sexual, meus nobres compatriotas. E isso, agora eu vou provar. E viva o Brasil! <br /> <br />Bem, amigos, a cópula eficiente e asséptica entre marido e mulher se dá basicamente desse modo: o casal se deita lado a lado em decúbito ventral, olhando para a cima, com as dedos entrelaçados sobre o plexo solar. Ambos se saúdam e perguntam se o outro está pronto para performar o ato copulativo/procriativo. Por exemplo: "Boa noite, senhora. Como vai? Está pronta para a cópula?" A senhora diz: "Vou bem, obrigada. E o senhor? Sim, acredito que esteja pronta para performar o ato copulativo, senhor! Três vivas para o nosso Brasil!" Um aperto de mão rápido é aceitável e considerado de bom tom entre os participantes antes da conjunção carnal. Essas são as famosas preliminares e não os atos nauseabundos e luxuriosos que vocês lêem na revista Nova ou naquela série miserável e pecaminosa que eu conheço muito bem, "City in the Sex". Após esse primeiro contato, ambos fazem suas orações para que o sacrifício gerado por essa desagradável conjunção carnal dê certo, ou seja, produza um ou mais descendentes que serão muito bem vindos e apreciados e que, em poucos anos, poderão ajudar nas tarefas de casa como a limpeza de caixa d'água, a afinação de pianos e o ordenhamento de elefantas no zoológico. <br /> <br /> Entretanto, antes de começar o ato é preciso esclarecer que, para uma cópula efetiva, não há necessidade de os participantes estarem nus piroca nenhuma! Isso é uma balela inventada por esses devassos da mídia! O bom intercurso carnal se dá, na verdade, com o uso de vestimentas apropriadas, como todo mundo sabe. O traje indicado para uma cópula familiar saudável é o esporte fino: terno, gravata, meias e sapatos marrons para o homem. Luvas são de bom tom também. Para a mulher, um vestidão longo de tecido grosso de mangas compridas com motivos florais é o mais indicado. Botas de salto alto preto são permitidas também (não me perguntem porquê, seus depravados!)<br /> <br /> Na indumentária masculina, temos a formidável braguilha, que é necessária para que o apêndice inoculador de sêmen do homem (e não o da mulher, deve-se esclarecer) seja retirado para fora com bastante cuidado, é claro e em estado rigidez - sim, amigos, infelizmente isso é necessário sim: a rigidez peniana é condição sine que non para que a cópula seja realizada com perfeita precisão e liberdade dos poucos movimentos necessários. Mais do que isso já é luxúria, lascívia e devassidão.<br /> <br /> Na mulher, infelizmente, não temos a mesma racionalidade lógica da calça masculina. Mas nada de levantar o vestido ou outras idéias humilhantes e desmoralizadoras! Isso é, como todos sabemos um pecado venal e social dos mais graves. Minha avó, Andrócles Gangorra, urinava em suas mais de 8 anáguas para não ter que levantar o vestido. Ela nunca teve muita vida social, mas isso sim é que era uma mulher de respeito! Então, como estava dizendo, deve-se perspegar uma abertura longitudinal na altura da bu... digo, do órgão receptor feminino, da largura exata do membro do marido. Mais do que isso, já é luxúria, lascívia e devassidão. Por exemplo, no vestido de cópula de minha esposa há uma generosa abertura de 1 centímetro e 8 milímetros. É mais do que suficiente para que haja o intercurso, a ejaculação e a rápida retirada do apêndice inoculador. Mencionei "rápida", pois isso evita que hajam idéias "criativas" e nada produtivas da parte dos cônjuges, como o uso criminoso de preservativos, a famosa "camisolinha", o sexo por diversão, a humilhante deglutição do pipi alheio do marido pela mulher (ou pelo próprio marido dependendo de seu grau de conhecimento de contorcionismo e de desvio psico-social).<br /> <br />Sim, amigolas, devo alertá-los para essa ameaça que vem atacando nossa sociedade por meio da mídia - paredes de banheiro de rodoviárias inclusas - que não é uma falácia coisa nenhuma. Não se enganem, mães despreocupadas e noveleiras! Essa não é mais outra balela como a curvatura da Terra e as teorias Darwinistas. Estudei a fundo esse assunto e posso garantir que chamado sexo bucal não é uma lenda urbana e sim uma realidade ameaçadora. Existem ocorrências registradas em deputados, colunistas sociais e outras espécies de fariseus e doutores da lei. Reparem no olhar de risonho da suas filhas no jantar e no aumento de consumo de Cepacol Líquido em seus lares (se seus filhos estão rindo também, o problema não é meu...).Vocês mesmo nesse auditório podem se pronunciar sobre essa ameaça ou fazer algum depoimento arrependido sobre algum erro que tenham cometido envolvendo o sexo bucal, amigos! O microfone está a disposição... Quem? Quem? Anh... (silêncio profundo no auditório).<br /> <br /> Agora, o mais abominável dos atos desviantes da cópula reprodutiva é a chamada "brincadeira de carro e garagem", que consiste em estacionar o carro do papai na garagem dos fundos da mamãe ou mais comumente da sofrida empregada doméstica. FALAR MAIS CLARO DO QUE ISSO É IMPOSSÍVEL!!! Mais do que isso, meus amigos do Brasil, já é luxúria, lascívia e devassidão. E tenho dito!<br /> <br /> Bom, voltando aos ritos inicias da boa cópula, após o sinal afirmativo da esposa, o marido vai se inclinando cuidadosamente sobre a mesma - que deve estar sobre a sua posição de flexão modesta dos joelhos (aconselha-se 73º graus). O marido, já estando com seu apêndice inoculador de sêmen devidamente retesado (desculpem, mas é necessário... também não concordo com esses exageros, mas...), o conhecido "pênis"- desculpem esse meu linguajar de baixo calão - para fora da roupa e apontando para cima na direção do nosso querido Cruzeiro do Sul, deve se virar rapidamente por cima da esposa como se fosse fazer flexões de braço. Esse procedimento é necessário para evitar o contato e a possível bolinação dos seios da fêmea e de outras partes pudendas, mas principalmente para evitar o luxurozante, lascivilino e devasidente movimento dos quadris de ambos os cônjuges. Isso é extremamente humilhante e aviltante para o ser humano e não deve ocorrer com casais civilizados. Elvis Presley, o famoso cantor pervertido, hoje está assando no inferno, como todo mundo sabe, por causa de sua insistência em agir nos palcos como se tivesse com um gato selvagem preso na cueca. Rebola agora, seu safado!!<br /> <br /> Com a flexão dos braços, o movimento descendente de todo o corpo é mais do que suficiente para o tronco e, subseqüentemente, a perigosa e nada confiável pélvis, seja para o apêndice rígido (deveras retesado, deveras retesado, há de se lembrar, desculpem amigos ...) ser introduzido na região receptora feminina - não ouso proferir essa abominação por nada nesse mundo, nem em discussões na mesa na ceia de Natal, que é quando mais preciso - da esposa com arguta perícia e precisão. Pronto! Você já está lá e precisa sair o mais rápido possível para não ir pro inferno junto com o sacana do Elvis.Três movimentos descendentes e ascendentes firmes e precisos são mais do que suficientes para que o marido ejacule rapidamente litros e mais litros de sua sagrada e caudalosa seiva seminal e insemine a célula-ovo lá dentro de sua esposa. Mais do isso já é considerado luxúria, lascívia e devassidão.<br /> <br /> Bom, terminado o ato, que não deve ultrapassar os 9 segundos, o macho deve voltar à posição de decúbito ventral, colocar rapidamente o apêndice para dentro da calça enquanto a esposa deve sair da cama imediatamente para ficar de cabeça pra baixo durante 40 minutos pra ajudar os espermatozóides do marido a chegarem mais rápido ao óvulo enquanto reza 78 Pai-Nossos para pedir perdão pelo pecado horroroso que acabou de cometer. O homem, cansado da árdua tarefa que acabou de executar, pode virar-se de lado e dormir um sono reparador e reconfortante! <br /> <br /> Para corroborar minhas afirmações aqui proferidas, pedi à minha nobre consorte, Dona Antraprudencina Gangorra, para distribuir uma compilação das normas civilizadas que relatam a nossa conjunção carnal mensal, ou seja, a nossa cópula procriativa. Confesso que para escrever esse documento tivemos algumas pequeninas divergências sobre o conteúdo desse valioso documento para a sociedade brasileira. Mas, para minha alegria, minha doce esposa finalmente ouviu a voz da razão, principalmente quando eu peguei o balde com chumbo derretido e assim ela acabou por arrefecer de suas sandices e digitou exatamente tudo com eu lhe ordenei. No carro, na vinda para cá, ela ainda fez algumas alterações de última hora, para conferir maior fidelidade ao que lhe berrei, digo, falei, ontem à noite. Amigos, em primeira mão, as...<br /> <br /> <br />NORMAS BÁSICAS DA CÓPULA REPRODUTIVA OU COPULANDO CORRETAMENTE EM HONRA DA FABULOSA E TREPIDANTE NAÇÃO BRASILEIRA!<br />por Adolar Gangorra<br /> <br />- Boa noite, como vai a senhora?<br />- Bem. E o senhor?<br />- Bem também. Pronta para a cópula, senhora?<br />- Sim, senhor.<br />- Comecemos, pois. Já está em posição?<br />- Há duas horas. E o senhor? Já conseguiu a pressão necessária no seu apêndice inoculador? <br />- CLARO! CLARO QUE SIM!. QUE PERGUNTA É ESSA? MERDA!! AGORA ACABOU! CARALHO, PRECISA FICAR ME LEMBRANDO TODO MINUTO SOBRE ESSA MALDITA PRESSÃO? PORRA! SÓ PRECISO DE MAIS ALGUNS MINUTOS...<br />- Só perguntei porque dá última vez o senhor ficou meio... <br />- EU SEI! EU SEI!!!<br />- O senhor tem tomado aqueles comprimidinhos azuis que eu lhe dei? <br />- TODO DIA! MANDEI FAZER UMA FAROFA COM ELES! MINHA LÍNGUA VIVE AZUL AGORA!!! Ó, ÁÁÁÁÁÁÁÁH!<br />- O senhor precisa se acalmar senão vai demorar mais ainda... e não precisava ter praguejado!<br />- COMO ASSIM???<br />- Bom, enquanto o senhor tenta conseguir a "pressão necessária", vou rezar pela imprecação que o senhor soltou há pouco. <br />- Humpf! Onde tem mais esses comprimidos? Merda!<br />- O que o senhor disse? Perdeu de novo? Não acredito...<br />- Nada, nada.... <br />- Boca suja... fariseu... pecador... brocha... <br />- O que a senhora disse? <br />- Nada, nada... me acorde quando conseguir alguma coisa, ok?<br />- Vai dormir? Ei, e a nossa brincadeirinha de "carro e garagem"?"<br /> <br /> <br />Adolar Gangorra, 69 anos, é editor do blog Adolar Gangorra e nunca se considerou um cara muito gozado!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2643264649886831698?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-5937674969500017412009-01-28T11:28:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.685-08:00Nunca pensei que isto aconteceria na minha família. Foi um choque! Achei a tal da maconha no quarto do meu filho Tiago. Fiquei assustadíssima! Lá estava ela jogada no chão, desafiadora, olhando para mim. Reconheci-a imediatamente pois já tinha a visto no "Cidade Alerta". A famosa maconha, aquele pó branco, perfumado e com aspecto familiar. Basta fumar uma vez e pronto! Você estará viciado para sempre!<br /><br /> Olhei melhor e percebi que Tiago a escondia num frasco de talco. Gelei na hora. Ele também estaria traficando a tal da maconha! Agora tudo fazia sentido. Lembro-me do dia em que vi, pela fresta da porta do quarto, Tiago sacudir seu tênis antes de sair. Era lá que ele escondia a droga para vender nas ruas. Nervosa, comecei a procurar alguma maconha nos seus outros pares de tênis. Cheirei um por um para ver se encontrava algum resto ali. Acordei do desmaio ao lado da poça de vômito. A maconha, quando estocada, fica um cheiro desgraçado de feto de urubu molhado! Aquilo não estava acontecendo!!! Quem diria? O meu Tiago, um garoto exemplar de 12 anos, excelente aluno, tinha se tornado um viciado mercador da morte!<br /><br /> Após me acalmar um pouco, decidi enfrentar o problema. Certa feita, vi no programa da Hebe um psicólogo falando que os pais deveriam conhecer os efeitos da droga para poderem identificar um possível usuário na família. O que fiz então? Resolvi eu mesma fumar a famosa erva do diabo! Peguei um cachimbo velho do meu marido Anselmo, enchi-o com o pó maldito e acendi. Traguei o quanto pude. Tossi muito, engasgando várias vezes. De repente, uma nuvem branca surgiu do nada. Sentia tudo girar! Vários pensamentos esquisitos foram aparecendo na minha mente...<br /><br /> Agora estava claro que eu odiava cozinhar quiabo para o Anselmo, aquele sacana! Quiabo na panela antiaderente de teflon. Nada gruda numa panela destas, eles dizem. Pois sim! Se nada gruda nessa panela, como é que eles fizeram para grudar o teflon nela, porra? Eu vou é grudar uma panela de teflon antiaderente na cara do Anselmo, aquele filho de uma puta aderente! Aderente à calcinha, eles dizem! Pois sim! Nunca mais vou usar a merda do O.B! O. B.? O.B. - Obstrutor de Buceta! Grandes merdas! Não é mole enfiar aquele troço não, meu chapa! Eu queria ver o Anselmo enfiar um maço inteiro de quiabo no cu. Quiabo cru! Fala rápido: quiabo cru! Quiabo cru! Quiabro o cu! Abro porra nenhuma, rapaz!<br /><br /> Que horror! Estava em transe e não tinha notado! Que droga mais poderosa aquela! Eu, mãe, esposa e dona de casa, em apenas 15 minutos havia me tornado uma maconheira profissional! Pronto, estava viciada para sempre! A transviada do 502! Que vergonha, o que os outros iriam dizer? Não, aquele seria o meu segredo! Ninguém poderia ficar sabendo. Devido ao efeito da maconha, minha língua ficou branca e com um gosto miserável de talco. Para não dar na vista, resolvi que não abriria a boca, não falaria nada com Tiago. Apenas torceria para que o meu pequeno traficante deixasse cair mais da tal da maconha no seu quarto para que eu pudesse sustentar esse meu vício eternamente...<br /><br /><br />Adolar Gangorra, 66 anos, é editor do site humorístico Os Reis da Gambiarra e não usa drogas apesar de dirigir um Lada 92 montado na Guatemala.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-593767496950001741?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-7999358417340890762009-01-16T04:22:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.685-08:00Há algum tempo, temos assistido a um curioso fenômeno em nossa sociedade que se caracteriza pela formação de pequenos grupos ditos "engajados". Tais substratos sociais são caracterizados basicamente por praticarem um forte patrulhamento ideológico, por possuírem um alto senso corporativista e pela absoluta ausência de mulheres gatas em suas fileiras. Grupos esses, como por exemplo, os indefectíveis crentes, os chatos da Amway e os "dinâmicos e trepidantes” jogadores de RPG, têm-se notabilizado pela total falta de bom senso e, muitas vezes, de macheza também.<br /><br /> Entretanto, um dos bandos mais antigos e insidiosos e de rápido crescimento, até agora permanecia incógnito. Refiro-me àquelas pessoas que alardeiam dominar um conhecimento abrangente relativo à produção cultural em geral, que usam roupinhas escuras, que se consideram alternativos e que também possuem a postura cervical de uma seriema. Essa “tribo” cresceu tanto, que hoje é impossível não esbarrar com algum deles em um vernissage, shows de bandas inglesas alternativas, festivais de cinema ou consultórios de proctologia. A esse grupo convencionou-se chamar P.I.M.B.A., sigla para Pseudo-Intelectual Metido à Besta Associado. Sim, meu amigo, P.I.M.B.A. é todo aquele sujeito que, quando você comenta que dormiu na Mostra Experimental de Cinema Iraniano de Vanguarda, ele faz uma expressão snob e lhe dá a entender que você possui o QI de, digamos, um jumento.<br /><br /> O problema básico do P.I.M.B.A. é que ele vai querer mostrar para você, a todo custo, que só ele é capaz de entender o verdadeiro significado das diversas formas de produção intelectual, enquanto você, no máximo, vai sentir uma vontade incontrolável de fazer cocô. <br /><br />O bom procedimento para se identificar um P.I.M.B.A. é reconhecer seu vocabulário. O P.I.M.B.A. é aquele que, em uma roda de conversa, tem a manha de soltar a seguinte pedrada sobre, por exemplo, o filme Tudo Sobre Minha Mãe: “Almodóvar promove uma releitura revisitada de vanguarda do clown em contraposição ao belíssimo resgate fake narrativo pós-kantiano de Buñuel", enquanto você só conseguiu achar o diabo do filme parecidão com as novelas do SBT.<br /><br /> Portanto, agora quando você vir um sujeito magrinho, de óculos de armação grossa, usando blazer, gola rolê, sapatinho, colete, piercing (ou qualquer outra palhaçada do gênero), carregando um livro de poesias de Fernando Pessoa ou um disquinho de Belle & Sebastian, não se engane. Ele não será um yuppie, um playboy, um hiponga ou muito menos, um intelectual de verdade. Ele é um P.I.M.B.A.! Mude de calçada, então ou encare mais essa enganação...<br /><br />Veja um P.I.M.B.A. em ação nesse video aqui, ó:<br />http://www.youtube.com/watch?v=80-0Pc3pJks&feature=PlayList&p=599B68E6BC5055AE&playnext=1&index=47<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-799935841734089076?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-58720367599140919962009-01-09T11:34:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.686-08:00Recentemente surgiram as novas regras da Língua Portuguesa. Mesmo que todo mundo tenha quase dois anos para se adaptar às mudanças, o importante é sabermos AGORA como escrever tudo exatamente correto e o mais rápido possível, não é mesmo?<br />Assim, este humilde cronista, preocupado com a forma da "última flor do Lácio, inculta e bela" (ou o que quer que signifique essa bizarrice) apresenta agora exemplos úteis dessas novas e tão importantes mudanças. Achou estranho? Ora, são coisas do Português (ou "de" Português, segundo as novas regras)!<br /> <br /> <br />Por exemplo, a expressão PERDA DE TEMPO em relação as novas regras da Língua Portuguesa tem nova grafia. Escreve-se agora PERDA COMPLETA DE TEMPO o que parece ser também uma COMPLETA PERDA DE TEMPO mesmo no que diz respeito as novas regras da Língua Portuguesa.<br /> <br />O termo FODA-SE antes era escrito assim. Agora é FODA SE para as novas normas da Língua Portuguesa. Sem hífen. Mas é FODA SE de qualquer jeito e também deve ser usado no que tange as novas regras da Língua Portuguesa. Pouca gente se lembra, mas antigamente, esse termo era escrito e até esculpido por aí com acento circunflexo. Então todo mundo tocava o FÔDA-SE quando este estava presente em esculturas em alto relevo e em letra-caixa em letreiros luminosos de lojas de penhor. Agora temos que tocar o FODA SE para as novas regras da Língua Portuguesa funcionarem em qualquer lugar. FODA-SE com as novas regras da Língua Portuguesa agora é FODA SE.<br />Também agora podemos fazer a inversão de frases no período. Por exemplo, peguemos duas frases distintas e sem relação alguma: "FODAM-SE" e "As novas regras da Língua Portuguesa". Pelas novas regras podemos e devemos escrever assim, ó: "FODAM SE as novas regras da Língua Portuguesa", onde cai o "e" conjunção de ligação. Que legal, hein?<br /> <br />Então, lembre-se: sempre que puder dê o FODA SE para as novas regras da Língua Portuguesa, ok, gente?<br /> <br />Outra palavra que mudou com as novas normas da Língua Portuguesa é RIDÍCULO, com acento agudo. Pelas novas normas da Língua Portuguesa, RIDÍCULO pode ser escrito agora sem acento. O que antes era normal, hoje é RIDICULO, graças as novas normas da Língua Portuguesa. Sem acento.<br /> <br /> <br />Por fim, VÃO TOMAR NO CU - os criadores das novas regras da Língua Portuguesa não mudaram essa expressão. Sendo assim, VÃO TOMAR NO CU ainda é a coisa mais certa de se deixar claro para as novas regras da Língua Portuguesa. Entretanto, várias vírgulas perderam o uso. E como ficaria esse termo toda escrito agora sem tanta vírgulas tão inúteis? Bem, fica assim: "VÃO TOMAR NO CU os criadores das novas regras da Língua Portuguesa prefiriram deixar assim". Ainda bem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-5872036759914091996?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-86834471061679316152009-01-05T09:19:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.686-08:00Como se pode conhecer um povo? Essa é uma pergunta bem desgastada, é verdade... Mas, uma vez dentro dessa ingrata e enfadonha tarefa, a resposta mais ponderada seria: "Por vários meios, brother!"<br /><br /> Um dos parâmetros mais reveladores é, sem dúvida, o seu produto cultural, em todas suas diferentes manifestações. Entretanto, uma delas, em especial, é pouco analisada e, ao mesmo tempo, por demais reveladora: os famosos ditados populares.<br /><br /> Esses podem servir muito bem como um reflexo fiel do pensamento vivo de qualquer nação. Na Hungria, por exemplo, há um conhecido ditado que diz "Fora da Hungria não há vida. Se há vida, não é vida.", o que demonstra o quanto os magiares estão ligados emocionalmente a sua pátria. Na Suécia temos um famoso anexim que, traduzido livremente, seria algo como "Quem corre com o ovo na mão, pode voltar para raspar a gema do chão", o que revela terem esses nórdicos passado por tempos difíceis e como isso marcou definitivamente seu caráter frente às intempéries. Um dito popular coreano diz: "No Universo, o que é de um pertence a todos. O que é de todos pertence também ao menor dos insetos." Vê-se aí claramente o respeito e o compromisso desse povo oriental com uma visão milenar e holística em relação à natureza. Um conhecido rifão lusitano afirma: "Manuel e Joaquim: os três se estapeiam bem pra mim"... o que realmente não dá pra entender picas...<br /><br /> No Brasil, não é diferente. Os ditos populares refletem como o "consciente coletivo" do nosso país pensa. José Bonifácio afirmou em um de seus livros que os ditados são "... uma pintura dos traços mais verdadeiros do caráter nacional..." Uuuuuuuuuuhhhhh!<br /><br /> E que exemplos de conduta ou de personalidade como Nação nós, brasileiros, oferecemos para o mundo com nossos ditados? O que podemos ensinar a outros povos por meio de nossa "enorme" sabedoria tupiniquim?<br /><br /> Peguemos a esmo um exemplo. Vejamos... o famoso ditado: "Cu de bêbado não tem dono!" Um mote bem conhecido e que nunca caiu em desuso aqui em terras brasileiras. Significa, basicamente, que se você ingerir álcool suficiente para perder o controle de suas funções corporais primárias, pode ser enrabado por uma ou mais pessoas. Que legal, hein? É isso, amigos: encheu a cara de pinga aqui no Brasil, o vizinho chega e pode fazer do seu cuzão um parque de diversões. Aqui, cada um cuide do seu, pois, a rabiola de um sujeito com mais de 18 miligramas de álcool na corrente sangüínea é de domínio público. Não tem dono... É seu, é meu, é de todo mundo.<br /><br /> Apesar de estar localizado num rincão não muito iluminado e de difícil acesso no seu próprio corpo, pode, seu cu, de uma hora pra outra, ser invadido e espoliado por um brasileirão qualquer. E você não precisa nem desmaiar totalmente para levar uma trolha no bozó, não! É só não estar em condições de repelir fisicamente as insistentes investidas de uma caceta mal intencionada por causa do lamentável estado alcoólico em que você se encontra. Infelizmente, muitos bêbados não conseguiram vencer a desesperada luta contra ágeis e sóbrios sodomitas e foram lancetados até a próstata assim mesmo em estado de semiconsciência! "51... Boa idéia é o caralho... Tomei foi no cu... Ê, país escroto!"<br /><br /> Nos grupos de ajuda a dependentes do álcool, em qualquer lugar do mundo, é sempre lembrado que se esses tiverem alguma recaída e se intoxicarem além da manutenção do controle de suas funções corporais, apesar de vulneráveis, acabarão sendo levados por alguém para o hospital mais próximo. Serão medicados e pronto. Agora, no Brasil, estão muito por conta própria e poderão cagar para dentro por causa de quaisquer uns que se interessem pelo seu buraco. Aqui, é assim, moçada. Tem-se a posse, mas perde-se a propriedade fácil, fácil...<br /><br /> Vejamos uma hipótese bem plausível: uma família saindo de um shopping na época das compras natalinas. Caminham alegres e apressados carregando seus pacotes. Quando chegam perto de seu automóvel, Junior, obviamente o caçula, encontra um adulto caído e imóvel entre um carro e outro. Imediatamente avisa a todos sobre o seu achado. O grupo cerca o senhor desfalecido.<br /><br /> O pai examina preocupado o senhor de terno e gravata ali prostrado, temendo pelo pior. Mas após um rápido exame e ao sentir o forte aroma etílico exalado pela da respiração do homem, papai dá um largo sorriso e exclama aliviado: "Ora, vejam só... é um bêbado!" Ah, que maravilha! Os Silva tiraram a sorte grande! Nada como levar para casa um curuzu de um cachaceiro logo na época do Natal! Isso é que é fartura, hein, Silvas?<br /><br /> Ao chegar em casa, o pai carrega esforçadamente o pesado alcoólatra até o elevador. Já em seu lar, ele algema o bebão num cavalete pelos pulsos e tornozelos, deixando-o em arqueado em decúbito dorsal no meio da sala. Logo ele arreia as calças do sem-noção, esfrega as mãos, animado, e coloca uma pequena lanterna em sua própria boca para que possa examinar pormenorizadamente o seu achado, tal qual um dedicado proctologista. "Que beleza, minha gente!", pensa ele, salivando... "Um puta cuzão desses, novinho em folha, dando sopa no meio da rua! Me dei bem! Me dei bem! Viva o Brasil!"<br /><br /> Todos querem se divertir com o embriagado impotente que tomou aquelas doses a mais de whisky. Junior quer dar uma bicuda na bunda do pudim de cachaça. Mamãe quer usar seu recém adquirido creme depilatório nas nádegas do infeliz. A filha adolescente quer ficar com seu cartão de crédito! Ela pergunta: "Papai, posso ficar com a carteira dele?" O pai repreende-a na mesma hora: "Que coisa mais feia, minha filha! A carteira desse coitado tem dono, nome e foto. Pertence a esse senhor que nós achamos na rua, como você bem sabe, querida... agora esse fusquete aqui... é da galera ou não é?" E todos respondem em coro: "Éééééééééééé´!!!!"<br /><br /> Esse é papai, um brasileiro típico... O que será que ele pretende fazer com esse tobaço aí dando sopa? Oras, ele vai obedecer o que manda a tradição brasileira! Vai cravar sua piroca dura no bêbado inconsciente até a goela, enquanto assiste ao Especial do Roberto Carlos na Globo (essa também outra forma de estupro humilhante já bastante tradicional em nosso País). Vai empalá-lo vivo com sua casseta sem piedade alguma até que os globos oculares do cachaça quase pulem fora como duas rolhas de champanhe!<br /><br /> Mas o que outra coisa ele poderia fazer? Ele cresceu ouvindo esse dizer que cu de bêbado não tinha dono! É o que diz o ditado, é o que manda a lei social brasileira. Nós somos brasileiros de verdade ou não somos? No Brasil, cu de bêbado não tem dono! Não tem dono não! Viva o gigante adormecido! E pica na bunda do patrício desacordado aqui...<br /><br /> Não precisa ser gênio para sacar que um ditado escabroso como esse não foi inventado por uma freirinha inocente metida a comediante do convento ou que foi tirado de um malicioso título de alguma pornochanchada dos anos 70. Não é uma piada que se propagou! Se esse ditado existe e é bastante conhecido é porque ELE ACONTECE A TODA HORA! (Caralho, que medo...)<br /><br /> Esse negócio de enfiar na bunda de bêbado é mais uma das brilhantes idéias do povo brasileiro por mais que os nacionalistas obtusos e renitentes não queiram. Ou você também acha que isso não nunca rolou por aqui? Se existe uma frase popular falando sobre esse "curioso fenômeno" é porque muitos cidadãos da terra brasilis já se aproveitaram de algum bebum vacilão! Ok, ok, alardeiam a toda hora por aí que o brasileiro é extremamente solidário, inocente e gente fina, blá, blá, blá... Será que isso é totalmente verdade? Ou será que é um pouco também o "cada um por si", tipo, se você não puder defender o que é seu, alguém virá tirar proveito da forma mais cruel possível. Refletiria bem uma parte da nossa formação como povo? Teria a ver com a aquela psicose de "levar vantagem em tudo, certo?" Ou com o fato de que nada aqui tem limite, que tudo é flexível socialmente ou, em última análise, com o famoso e, diga-se, asqueroso, jeitinho brasileiro.<br /><br /> Um dos poucos países a terem um "ditado" escrito em sua bandeira - "ordem e progresso" - que soa até engraçado de tão díspar que é em relação a sua realidade como Nação - o Brasil consagrou em sua cultura popular uma expressão única no mundo pela sua crueza e que pode ajudar a desmistificar a tão propagada boa índole do brasileiro. Povo esse que não tem o hábito de se auto-criticar, está há pouco tempo na escola e prefere mais se preocupar com assuntos importantíssimos como o melhor futebol do mundo, carnaval e com bunda. Bunda? Tem dono? Ah, não é tão assim? Pergunte para o bêbado que acorda no beco e volta pra casa andando que nem um caubói pra cagar sangue... ah, provavelmente foi um algum argentino malvado...<br /><br /> É isso mesmo, amigos. É como diz o ditado aqui: cu de bêbado não tem dono. E viva a terra da caipirinha!<br /><br /><br />Adolar Gangorra tem 91 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra e não toma Caracu de jeito nenhum!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-8683447106167931615?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-67573468149842188382009-01-05T09:03:00.000-08:002009-02-11T23:36:01.686-08:00Parece uma praga! De um tempo pra cá, todo mundo acha legal ser chef de cozinha! Todo mundo quer ser chef de cozinha ou está interessado em gastronomia agora. Que chato! Todo mundo acha bacana cozinhar agora. Na tv tem 20 programas com uns zé manés de avental ensinando receitas mais difíceis do que tomar sopa de garfo em pé na rede. Há inúmeros livros, dvds e programas desses pregos e todo mundo acha a coisa mais legal do mundo, principalmente as mulheres, é claro! Virou coisa de prestígio cozinhar! Tem até gente que está cogitando isso como profissão só porque hoje tá na moda. <br />Deixe eu te contar uma coisa: cozinhar é difícil, chato e dá um trabalhão!<br />Sou do tempo em que cozinhar era trabalho árduo e desgraçado, coisa que só Dona Benta mesmo tinha saco e era chato pra burro! Aposto que, se deixassem, ela nunca mais poria os pés numa cozinha!<br />Chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaato!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-6757346814984218838?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-2644007418413717242008-12-08T15:51:00.000-08:002008-12-08T15:54:47.810-08:00Veja agora:<br /><br /><embed id="VideoPlayback" src="http://video.google.com/googleplayer.swf?docid=7160689894615777410&hl=en&fs=true" style="width:400px;height:326px" allowFullScreen="true" allowScriptAccess="always" type="application/x-shockwave-flash"> </embed><br /><br />ou <a href="http://vp.video.google.com/videodownload?version=0&secureurl=TQAAAEiNNd0zB6eAgB8-X03ODlKUFE-LR20gAPHizvHIVaoXLHIcSNVO3WeGS7e3yzu1Ue4Qz25z-fqOIdZjbkEMEL2GlVgK8uAL9gCS26_XqLQx&sigh=zWY8pyLgoZfOMmFSZ7xITic1Em4">baixe aqui</a>.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-264400741841371724?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>iuri kothenoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-18027543153899489632008-11-12T07:37:00.000-08:002008-12-09T16:22:03.995-08:00"Estivemos fora do ar por falta de energia elétrica em nossos transmissores."<br /><br />Bom, essa foi a única desculpa que surgiu na minha cabeça... pelo menos foi essa a que eu mais ouvi na vida. Então na falta de uma melhor vai essa mesmo...<br /><br />Bom, estamos de volta agora nesse blog estiloso e ultramoderno (foi o que me disseram...)<br />BLOG, moçada, agora o negócio é BLOGAR! Na boa, eu adorava meu site, mas se não tem tu, vai tu mesmo, como diz o outro aí... que merda...<br /><br />Let's BLOG then... puta que pariu...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-1802754315389948963?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-68187895323702183852008-11-11T12:03:00.000-08:002008-11-11T12:12:13.333-08:00Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em bastante contato umas garotas legais, né?<br /><br /> Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez... Aí, acho que ela me deu um certo mole... Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava era mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.<br /><br /> Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito "vibrão" de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!<br /><br /> Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil "Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.", finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!<br /><br /> Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, "do bem" como eles mesmo falam... Mas que não me deram muita conversa. "Do bem", isso mesmo! Gíria nova... Todos aqui são "do bem". E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington... Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!<br /><br /> Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí... acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: "De quem você é fã?", perguntou. Pô, eu me amarro no George..." Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: "Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!" Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de "Seu"! Seu Jorge! Isso é que é fã! "Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!", ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison? <br />Essa eu não entendi...<br />Logo ela perguntou quais bandas que eu gostava. "Eu curtia aquela banda da Bahia...".<br />"Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!" "Não, Camisa de Vênus! "Silvia! Piranha!" cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: "Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?" Óbvio que não funcionou... Aí, acho que dei um fora...<br /><br /> Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles "promovem um resgate da boa música brasileira". "Tipo Os Raimundos com o forró?", perguntei. "Claro que não!", disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Hermanos com nada porque "eles são únicos", apesar de hoje existirem outros excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também "Marginalia" ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles... Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando saí do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit "Mintchura". Ainda bem que tudo mudou, né?<br /> <br /> Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam "Os Irmãos"? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!<br /><br /> Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos "Hermanos", ela usou a expressão "do bem" umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá... Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda... Cacete...! O que era mesmo?<br /><br /> De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: "Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?" Ela disse um "não" esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam "Los Hermanos"! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento "Dark", como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista "Dark" brasileiro... Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: "Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego" ou "O tempo passou na janela é só Carolina não viu". "Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue" ou "Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni". Tudo alegrão, né? Aí, se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother! <br />Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: "Mas ele não é da banda!" Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada...<br /><br /> Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: "Os Irmãos"! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento...<br /><br /> Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: "Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!" Ouvi a seguinte resposta: "Coca-Cola? Isso é muito imperialista... Guaraná é que é brasileiro!" Puxa, que pessoal politizado... Isso mesmo, viva o Brasil! "Yankees, go home", rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o "Janelas"? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles... fazer o quê?<br /><br /> Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: "Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!" Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: "Que Weezer o quê? O nome dessa música é "Cara Estranho". Já vi que não gostou de novo... Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles... Só não consigo dizer qual...<br /><br /> Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: "Filha da putaaaaaaaaaa!" Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho... Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: "Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!", mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera...<br /><br /> O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora! Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: "Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência..." Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É "do bem". É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Rapaz, onde fui me meter?<br /><br /> Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: "...e esse mala aí sem camisa..." Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho... E, afinal, o que significa "mala"?<br /><br /> Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também... Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! "Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?"<br />"Que sinal?? Que sinal??", respondi, assustado!<br />"De buceta, palhaço!", apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. "Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?", gritou o tal hipponga na minha cara.<br /><br /> Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas... (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! "Bento", que nome mais ridículo... Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?<br /><br /> Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando feio pra mim e cantando a seguinte frase: "Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?" Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera "do bem" que está aqui!<br /><br /> Apesar de tudo, a banda é realmente é muito boa! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. "Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!"? "Estamos realmente resgatando a nossa cultura!" ? Que exagero... Ei, é só música pop! MÚSICA POP!<br /> <br /> Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres! Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: "TOCA ANA JULIA!" Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o "Seu Jorge" Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete...<br /><br /> Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus...<br /><br />Adolar Gangorra tem 65 anos, é editor do site humorístico www.adolargangorra.com.br e é filho único.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-6818789532370218385?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-29529427213295599432008-10-31T13:58:00.000-07:002009-07-22T07:18:16.810-07:00<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-2952942721329559943?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-48027958351248190442008-10-31T13:57:00.000-07:002008-10-31T13:58:48.019-07:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xWd5aqi1lnQ&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/xWd5aqi1lnQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=xWd5aqi1lnQ">www.youtube.com/watch?v=xWd5aqi1lnQ</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4802795835124819044?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-41362566362937177692008-10-31T13:56:00.000-07:002008-10-31T13:57:26.690-07:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vNXx-vbCXoA&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vNXx-vbCXoA&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=vNXx-vbCXoA">www.youtube.com/watch?v=vNXx-vbCXoA</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-4136256636293717769?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>Adolar Gangorrahttp://www.blogger.com/profile/06361316037677623065noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7249114593870677870.post-59969012321142569082008-10-31T13:42:00.000-07:002008-10-31T13:45:02.106-07:00<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/80-0Pc3pJks&amp;hl=en&amp;fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/80-0Pc3pJks&amp;hl=en&amp;fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=80-0Pc3pJks">www.youtube.com/watch?v=80-0Pc3pJks</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7249114593870677870-5996901232114256908?l=adolargangorra.blogspot.com' alt='' /></div>iuri kothenoreply@blogger.com0